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　　時(shí)間無聊，是因?yàn)槭裁炊加X得無趣。不再想理這喧囂的世界，只是黯然間不知又卷入了哪個(gè)漩渦。

　　晚自習(xí)，趴著，也沒睡，只是享受著這虛無的空靜，活著，為了什么？流出了口水。

　　這個(gè)世界怎么樣的啊？只是沒有了興趣。

　　其實(shí)啊，其實(shí)我可以什么都放棄的，回到那個(gè)小地方，過我的小生活，在世間瀏覽，不再渾渾噩噩，追著什么、又受什么束縛。

　　其實(shí)啊，很多東西都是可以不用在乎的，可在渙然間的迷茫又毀壞了所有、陷入欲望的深淵。

　　在世間，就身不由己，關(guān)注著什么虛浮，羨慕和嫉妒，喜歡和厭惡……這一切的情緒在遠(yuǎn)離的世間，不存在！

　　相比于喜歡，我更希望厭惡不存在，所以，我可以放棄所有，讓自己承擔(dān)，讓自己孤立于世。

　　足夠封閉的世界里不再有喧囂，只有足夠努力的喜歡。

　　以前這樣想是想逃避嘛？我不知道，反正那時(shí)候在家也是荒度時(shí)間，只是每一次去鎮(zhèn)上都洋溢著開心，又只是每次的開心都好像被世人審視……什么都不做卻吃吃喝喝的廢物！

　　我不理，明明可以忘記世界，為什么還會受世人吵鬧的批評？看不起嘛……

　　只有小孩子才會在乎別人的看法吧……我就是。

　　沒人理解，就是沉淪的廢物。想享受小時(shí)光，卻被逼著接觸大世界。

　　在掙扎啊，在追著什么虛無，所有不過換來不喜歡、厭煩。

　　是世界不夠大？或許一切早已有答案，在中學(xué)時(shí)某天自己決定放棄的那一刻起，一切都注定了不是？

　　哪怕有了更多的選擇，更大的眼界，心態(tài)也好了，我還是不喜歡，還是想說，我喜歡獨(dú)自一人，遠(yuǎn)離世間，至少，別太深入。

　　總說世間逐漸失去老輩們純摯的情感，多了很多不得已的做作和虛假。其實(shí)，一切就那樣了，在這樣的社會生存，哪里還能靜下來？

　　每天忙里忙外，為了什么？如果一切不是自己的選擇，沒能讓自己至少過得開心，那，一切堅(jiān)持為了什么？

　　總有什么是你想做的，假如有一天你不得不向生活低頭，那就努力笑一笑，等到想明白了，等到有了錢，把周圍人在自己世界的影子殺死，只做自己生命的神。

　　誰又能說三道四？

　　我有選擇的權(quán)利的，在我弱小時(shí)，又被灌輸了什么？就算是為我好，為什么沒有給我選擇？只是一味地把我推向正途？

　　我知道！我沒有很好，寫作沒前途，也會失敗，當(dāng)生活向我伸手時(shí)我一點(diǎn)反抗能力都沒有。

　　只是在渾渾噩噩地接受安排后，不過在流浪著生活、生命逐漸流逝。

　　男孩早就死了，自以為的夢想和追求早就被煩悶和日復(fù)一日的學(xué)校壓碎。天，黑了，一直都只是在黑暗里摸索，笑得僵硬，因?yàn)榭床磺暹@世間人。

　　黑暗的侵蝕是眼睛的不再明亮，，是那無端的欲望發(fā)泄，是孤僻地想要逃離或者，死去。

　　其實(shí)當(dāng)個(gè)廢物有什么不好，只想要平凡，只是這個(gè)喧囂的社會是不會讓這樣的想法存在的，周圍的人，目光和竊竊私語把你殺掉。

　　累了，因?yàn)椴恢垃F(xiàn)在這樣為了什么。努力，往著不喜歡的方向嘛？

　　我還是喜歡小時(shí)候在田野里奔跑的男孩，喜歡在那棟老房子里隨處可睡的安詳。小時(shí)候只是有著小小的快樂，只是這快樂那般來得容易、持久。

　　不想長大，因?yàn)樯聿挥杉?。我也想說努力優(yōu)秀又更多選擇和機(jī)會……只是這壓抑的學(xué)習(xí)毀了我整個(gè)青春，恐懼下被壓死的尸體說不定還在呢！

　　我也知道不該把一切丟給學(xué)習(xí)，找了個(gè)很好的借口呢！

　　男孩就是不能適應(yīng)，就是不喜歡，墮落，又怎樣？

　　學(xué)習(xí)是條正途，只是，聽膩了所有人的吹捧，也只有深深的膩煩。

　　不適合，又怎能逼迫？怎能把一切都堵死？

　　這喧囂下的焦慮和恐慌不過為著更好的未來、生活。

　　我能說一句不喜歡嘛？又有誰不會喜歡更好的生活條件、錢呢？其實(shí)一切都是向好的……只是，不喜歡啊。

　　我想拒絕的，因?yàn)楹孟癫辉摮霈F(xiàn)在這里。再怎樣看得清，也抵不住死寂的生活。

　　沒興趣，沒樂趣，只有無盡的厭煩。

　　沉溺喧囂，選擇死亡。