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　　我喜歡某年，那時我初識世界，世界好小，卻布滿單純和期待，有著興趣和開心。

　　我最不喜歡某年，已長大成人，自覺看清世界，卻仍一無所有，踽踽獨行卻也渾渾噩噩，對所有一切都失了興趣，唯放縱。

　　我看著又一次開始的循環(huán)，在人生初始是否都要遵循？

　　我覓著清晨的寒霜，踏著石板磚，腳踢著時間無趣。

　　洗過最冷的水龍頭冬天，那時只是覺得時間厭煩，心里孤寂，滿身疲憊，想沖刷盡靈魂，卻也遍覺人心冷漠。

　　現(xiàn)在仍洗著冷冷的冬天，卻早已沒有勇氣，長大了，好像有了更好更多的選擇，卻都是虛影。

　　還是喜歡說無人靠近，喜歡那比冬天水還冷的孤寂，雖冷透靈魂，卻也覺得單身多好。

　　不想再尋尋覓覓，沒人能受得了整個青春的期待和布滿時光的失落。

　　自卑、懦弱、孤僻，墮落、腦子壞了、不會交流、討厭美好……都不過是表面，心里的孤獨是整個世界獨自行走，容不下他人。

　　忽然覺得時間就那樣了，那樣的無趣，只是每天、每周的重復(fù)，沒有樂趣。

　　雖然每天都有說滿足一下自己的期待，只是也覺得平平淡淡。

　　沒有追逐著說努力學(xué)習(xí)，也沒有追求的說寫作，沒覺得自己有能力做好，也悄然間滿是厭惡，覺得無趣無用，再怎樣欺騙還是散不開靈魂的排斥。

　　為什么要用所有時間去做一件自己都不了解的事上？哪來喜歡？只有日復(fù)一日的死寂和被壓迫得不敢反抗的恐懼。

　　我討厭這時間，可當(dāng)我把時間偷出，卻不知道它應(yīng)該去往何方。

　　要走要留也總會有一個選擇，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我能撐下來時，我選擇了忍受。

　　我卻仍受不了滿天的無聊，只剩不知所措。

　　時間就這樣靜靜走著，是不是所有的人都會有過彷徨和落寞？看著時間慢慢流過卻不想抓著，伸手也抓不住。

　　看著周圍的人們好像都慢慢變好，卻沒想過祝福，只有自己落后的害怕。

　　那是真的好嗎？自己又有過喜歡嘛？

　　明明周圍都在向著你、跟你述說美好，你卻貪得無厭的為了某個眼神的失落而難過。

　　我感覺到了死亡，靈魂的永死。明明百無聊賴，閑靜萬分，卻布滿全心疲憊。

　　等待而已，也叫努力？這句本該震顫腦殼的話也沒有了初見時的新鮮。

　　不認(rèn)同任何所謂真理，它只會在引導(dǎo)中麻痹靈魂，找不卻自己。

　　我只喜歡自己，或者只認(rèn)同自己，每個人都這樣，不是？

　　留心的美好已沒有喜歡，漸漸沉落的心臟已不會用力去跳。

　　人們的追逐，我喜歡？不不不，我寧愿像個被世界遺忘的孩子好好想想。

　　明明就只是花著時間，又哪里來的無處不在的比較？說自己能不能做到，可不可以……

　　消遣是無感情的，可是這個社會的催促還是人性使然在呼喊、在用力暴推？

　　我很沒勁、也無趣，從沒想明白為什么要走，又為什么會停，只是在世界的催促和自我的撼動間迷失了所有。

　　所以才會放肆喜歡和欲望？

　　一直有說想讓不正常、不被人認(rèn)可的狀態(tài)拉回軌道，到頭來也沒見有過努力，只是欺騙了自己。

　　如果人人都按照自己的欲望生存的話……想想喜歡的女孩，她又會怎樣？

　　終只是沒有達(dá)到世人的喜歡，某一刻的難受或墮落在深淵，又何必理會？

　　既然選擇了自己，選擇了喜歡，傷害和代價甚至腦子混沌，又有什么不可接受？

　　你的少年志氣呢？你說你有目空一切的，眼里的不可以和規(guī)矩，又怎敵一方心意和喜歡？

　　不喜歡麻煩浪費時間，喜歡空寂的無聊的玩著手機……不喜歡。

　　沒能喜歡，何來快樂？