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　　我念著女孩的美好，只是只是自己或許真的不配呢！

　　看著面前的零食，想起以前的糖果，不明白為什么女孩把距離拉得那么遠(yuǎn)。

　　說我們是朋友。

　　自己很壞很壞的，雖然自己不那么覺得，可至少世人的評(píng)判就是這樣的。

　　至少我是比不上你的。

　　那那么樂觀，好似閃閃發(fā)光啊。

　　不像我，有些膽小呢。

　　有些封閉的。

　　只敢小心翼翼。

　　我不信，我不信的，為什么可以對(duì)我那么好呢。

　　不應(yīng)該的，自己真的好菜。

　　說著文無第一，其實(shí)，自己拍不上號(hào)吧。

　　不該自卑的，只是這時(shí)間太漫長(zhǎng)，思想太焦灼、愛亂想。

　　偏偏還想壞的。

　　欲望真的是喜歡嘛，快樂是真的有，可那無止境的自責(zé)吞沒所有啊。

　　倦了、累了也就想著或許并不怎么喜歡。

　　哪怕真的是真性情吧，把欲望說得那么坦白，那么露骨，那么有趣。

　　可有一種奇奇怪怪的感覺在現(xiàn)實(shí)的殘酷和想象的美好里復(fù)雜的存在著。

　　看著明明自己有在淘寶里看到有想過送給女孩卻被女孩擺在面前的糖果。

　　想著，經(jīng)年之后，我一定會(huì)記得那張紅紅的臉以及從書包里拿糖果時(shí)小心翼翼的手。

　　第一次，孤寂的青春里期待了無數(shù)次的第一次。

　　是否大哭一場(chǎng)？

　　嘆著來得太晚卻有著無數(shù)的喜歡訴說。

　　時(shí)光里灰灰的世界第一回有了光，我不知道了，只是一直看著，看著女孩的動(dòng)作。

　　哪怕只是朋友啦，哪怕有著什么什么在里面。

　　它第一次照亮我。

　　會(huì)啦，以前總為著別人的故事和情感感動(dòng)得一塌涂地，現(xiàn)實(shí)里自己卻冰冰冷冷。

　　今天或許真的會(huì)成為未來的回憶里不多的亮光的。

　　宮哥說，就沒有過什么人影響你嘛？

　　黑暗的青春是是人性的覺醒，是天真的毀滅，欲望在爆發(fā)。

　　所有一切都一敗涂地，碰撞里誰又會(huì)理我，大家都在為著什么努力，在為著什么什么的。

　　大家都太忙吧。

　　我不曾理會(huì)，我們也沒有過什么交流吧。

　　我們，就只是在時(shí)光里相遇過了。

　　大家都很好啦，只是與我無關(guān)。

　　就好像我不應(yīng)該在那樣的世界里的。

　　可啊，無可奈何的，只是隨波逐流，痛苦掙扎只是不認(rèn)可和被遠(yuǎn)離吧。

　　墮落等等所有的不好都屬于我的。

　　我厭倦了俗世所有的不好，也討厭那不屬于自己的美好。

　　所以，所以啊，我選擇離開了，哪怕失落失落，脫節(jié)這個(gè)世界，真的會(huì)墮落到一無是處，懷疑到天黑。

　　我想起我總在黑夜里想著自己的人生，總在一個(gè)人的小宿舍里看著什么也看不到的天花板難過。

　　沒人知道我為什么難過，我自己也不知道。

　　就偶然間看到空調(diào)顯示器的一點(diǎn)光，想著……

　　我自己會(huì)有嗎？

　　我變冷了，冷到把所有的虛情假意和不屬于我都丟得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

　　看著空蕩蕩的周圍和孤寂的世界，想著……

　　原來我什么也沒有。

　　放肆了那整個(gè)暑假，落寞的人生，是閑得發(fā)死的無意義。

　　眼里，腦子里只有欲望無止境的，隨手般的動(dòng)作著。

　　我不能說是人了，至少冰冷的情感，眼神是是對(duì)所有的漠視，是無盡的沒有興趣。

　　為什么，憑什么？

　　沒有答案。

　　我找不到答案，也沒有答案吧。

　　現(xiàn)實(shí)不是我想要的，我也沒有能力支撐起喜歡。

　　只是可憐的像個(gè)衰小孩，幼稚的乞討美好。

　　被現(xiàn)實(shí)一把甩開……

　　什么東西？

　　周圍空空蕩蕩，沒有快樂吧。

　　至少?zèng)]有我的呢。

　　我踏著時(shí)間慢慢走，想著或許苦盡甘來能找尋到某個(gè)人呢。

　　那個(gè)某年已經(jīng)死去……笑容傻傻的小男孩。

　　謝謝。