53

　　其實，我在恐懼什么呢？害怕落后和不過？

　　我不知道吧，明明說著遠(yuǎn)離了學(xué)習(xí)，可看著別人努力和成功，心里不是滋味。

　　再怎么說著道理也拿不開在這個社會里廢物的標(biāo)簽。

　　只怪我還是個“孩子”，還生活在別人的“引導(dǎo)”下，反抗卻不能夠，只換來幼稚吧。

　　還是說有些害怕，明明說好像找回了自己，只是在考試前面還是習(xí)慣性的莫名恐懼。

　　青春里的陰影又怎會輕易磨滅，哪怕那么的不在乎。

　　我懂得俗世的喧囂，因為我自己也喧囂。

　　自戀過頭了，傷害就不可避免。

　　又在期待什么？期待不就是失落后的傷害？

　　人人都有的人性缺點，又怎能像圣人一樣化開難過？

　　不然就不會逃離了、哪怕真的可以啊。

　　在情感面前還是個孩子啊，小心翼翼又擔(dān)心著。

　　宮哥說他見過太多比外表丑陋還可怕的心靈殘疾。

　　我想，我兩個都有。

　　所以只能不小心翼翼？自己渾身傷口又布滿刀子，不小心又劃了誰。

　　好像真的會自卑到討厭吧，莫名的看著某些冰山一角就去否定一個人。

　　許是對高學(xué)歷的討厭，對他在另一個體系、在自己的體系“比自己好”的不快樂。

　　世間有那么多“比我好”，嫉妒的火苗下是不可避免的受著俗世的影響。

　　永遠(yuǎn)都是自己想得不夠透徹，可當(dāng)你逆流，當(dāng)周圍都是暴風(fēng)雨，沒人還能開心站穩(wěn)腳跟。

　　自己不是很好呢，所以，所以為什么會有喜歡的？

　　懼怕吧，明明一直在黑暗里。

　　寧愿被批評得一塌涂地啊，那樣的話自己怎樣就不會有失落感，就不會有那么多期待，好好想著自己了。

　　不是所有人都喜歡自己的！所以學(xué)會了遠(yuǎn)離，那漠然的眼神。

　　我討厭自己說的那么怎樣怎樣好，其實還是什么也做不到，還是有不開心。

　　扭曲了的社會，物質(zhì)喧囂，有著太多不可思議的事，我只是、也只能看著，想著千萬不要有太多的孩子想不開的。

　　像我一樣。

　　沉寂的六年里，我找到我自己，世間所有所有的一切又怎有自己的生命重要？

　　任何的逼迫和不認(rèn)可，我都把它丟掉了！

　　許是任性，許是不負(fù)責(zé)，可我想著自己的選擇，我也只能自己選擇不是？

　　世人不待我好，我又何必貼著練呢？

　　逆流，是無比巨大的不認(rèn)可，被沖得什么都不是吧。

　　那就什么都不是好了，你又是什么呢？大家也不都只是活過這一生。

　　我不適應(yīng)，哪怕一點也不會優(yōu)秀，不會有好未來的啊。

　　就是墮落吧，把一切前途都丟掉。

　　不學(xué)習(xí)，也只剩恐懼了。

　　明明可以好好學(xué)的??？

　　哈！過多的在乎是一無是處的害怕和不適應(yīng)了。

　　真的不喜歡吧。

　　所以對于那些優(yōu)秀人士總會莫名的討厭，因為……

　　自己不行。

　　就是人性啊，就是那么不可理喻和黑暗的。

　　討不討厭？我反正有些不喜歡。

　　心靈殘疾吧，總是不希望別人過得太好。

　　就好像有一種變態(tài)的優(yōu)越感把自己拉上第一。

　　所以自己丑極了啊，不單賣只是外表的。

　　外表的難看不及心靈的惡心的千分之一。

　　看著別人瘋狂努力，自己閑靜無聊、虛度光陰，也只剩嘆息了。

　　我在努力隔離這個不屬于我的世界，避免過分在乎什么而更加難過和痛苦。

　　我總討厭比較、種種諸如蔑視別人的人性缺點，只是我卻無可奈何，在俗世的喧囂里隨波逐流啊，在浪蕩。

　　我不知道我們適不適合了，聽著女孩用力朗讀英語的聲音，那不在乎別人眼光的宛若世外仙人的聲音，有著太多的魅力。

　　只一下，你來到我面前的座位，我以為你單單想來我面前坐，莫名開心。

　　不曾想你有些臉紅的看了我一眼，滿眼笑意，手一下子從書包里拿出很多糖果。

　　我定定看著，好似還不能接受，又好像在觀察。

　　她，怎樣？

　　我不想對它賦予太多意義，那是褻瀆吧。

　　我只保留那句謝謝是微弱到開心得一塌糊涂的單純喜歡。

　　就想在時間里留著喜歡，只是做不到的。

　　我對于這個倒是永遠(yuǎn)相信自己。

　　總是悲觀然后掉鏈子吧。

　　為什么過多訴說自己的不好？那么讓人討厭？

　　或許我真的自私得只想著自己。

　　我厭倦。

　　無可奈何。