怎么了，怎會如此的輕飄飄的？
不是應(yīng)該冷漠著臉嗎？
渺小，哪怕走在人流里，隔著心，那點點的流連，還不如冷著呢。
別看，別看！
做沉默的大多數(shù)，像那么多的人一樣，何必慌亂了心。
清冷著空寂也就是所謂的成熟了吧。
討厭，討厭這許許多多的麻煩，做著什么好像都不行。
哪怕那么平常。
遲早會毀掉的，害怕也逃不了。
所以還是說接受不了是不是，接受不了這世間所有的否定呢。
就好像接受不了所有的壞。
其實，喜歡是什么，好似什么都可以喜歡啊？
我眼中的喜歡好似只有你的喜歡。
流連的目光怎么也收不回，我不明白那是什么啊。
只是戀著身體的欲望。
好像，好像真的是麻煩了，討厭極了。
一下子就退縮了。
世間所有的麻煩我都看得清清楚楚，唯獨沒有看到喜歡的欣喜。
怎么了呢，那種害怕被知道的小心翼翼地收起的目光又是什么呢？
找了好久好久，吃力不討好，一下午的時間就這樣過去。
消確了時間的概念，沒有喜歡，也就沒了欣喜。
沒有說，我真的喜歡時間。
就一直一直只是這樣過著。
一直想要自己不要在意學習，畢竟已經(jīng)放棄了。
可啊，當它來臨，莫名恐懼席卷，吞沒所有，巨大的否定讓我害怕。
其實，也沒有多少喜歡吧，所以為什么不把那點點收好，而是把冷漠貫徹，說不去在乎？
我不知道了，生性的冷，還是失落的害怕再受傷？
這世間接受你的人少得可憐，真的沒有點點善意？
沒有點勇氣說喜歡？
真的說不喜歡朋友？因為麻煩？
那又何必去羨慕別人的情感、順途？又何必腆著臉求幫忙？
冷漠何必呢？其實還是說喜歡笑嘻嘻地對人好不是？
我丟掉了世人眼里的最重要，抵著心里的壓力，壓上所有，奔向自己。
一敗涂地吧，沒想過成功什么的，就是墮落了啊，放著學識不去提高自己，終日碌碌無為、沒了心。
就是哦，就是逆著全世界的，哪怕看著你們都成了喜歡、成了羨慕？
也只是觀望一眼，說哭訴吧。
倘若我不在也不會有什么在乎的吧，只是說假如遠離了世間，又哪里來的感悟？
沒有什么追逐，困著自己，終究會退化的對不對？
明明有著那么好的機會，明明啊，明明某年多說幾句話或許就不一樣了。
就不會那么壞到不可救贖了，就不會那么倔，那么不被認可，那么的……
丟掉了整個青春。
不喜歡，為什么呢？討厭的冷漠，自己就變成了那樣。
沒有的朋友就好像這世間少了一大堆樂趣，好像是誤解，是討厭和惡心。
為什么總把惡意釋放？總那么不可遏制？
世界太單調(diào)了，孤寂到可怕。
只剩自己，也只有自己，怎樣怎樣也無所顧忌，放縱著欲望，樂在其中……
毀掉了所有。
沒能好好想過喜歡、美好，因為自己在某年遠離了人群后，這些東西就離自己好遠好遠了。
所以，為什么會有討厭呢？
反正，自己是變成了最討厭的。
就是，就是，嫉妒得要毀掉什么呢！
一切的不正常和傷害又怎么沒有原因？
只是那時傷得太深，失落得可怕……
又有多少人間的天使愿意救贖？
說話白癡，不經(jīng)意就傷了人，玩笑還行，不然啊，懟啊懟，什么時候被打死，被罵哭。
誰又喜歡那樣的凌厲、冷漠？
所以所有的期待都被自己毀了不是？
都那樣可憐。
所以有什么資格說少，說嫉妒，說冷，說想要毀掉所有……離開。
所有所有偶然間的救贖都應(yīng)該被感激，又為什么會說得不到后討厭？
世間最大的惡就是對善視而不見，還指責說不夠，得不到后生氣地遠離。
誰又曾記得你的喜歡，你是誰啊，不曾有過的靠近，就不要有什么期待了。
遠離的時間里是流逝的遺憾。
哈哈哈，思想的焦灼，為她，她可知？
不曾有過交流……這算什么？一廂情愿還是什么？
幻想嗎？又有什么意思？
那么膽小、懦弱談什么喜歡，說什么她不喜歡我。
又有著什么失意呢？
不靠近，永遠不要說喜歡，喜歡了，永遠想著怎么和她說說話。
怎么了，怎么了？
相互的交流總比莫名的遐想來得好，來得負責，來得應(yīng)該。
不是踽踽獨行后默默痛哭啊！
何必說不靠近世人，靠近些這個世界？
或許一切都不喜歡、厭惡、討厭都可以被理解吧。
不是一切的化作黑暗?。?p> 孤獨，又哪里會喜歡孤僻。
那不正常是我最大的缺點，是時間救贖的等待。
我沉溺，溺，溺著青春的黑色浪潮。
喜歡救贖我的天使般的女孩，謝謝你救了我。
點亮了我的眼睛。