大學(xué)里用來回憶和懷念的絕佳時(shí)機(jī)，一般是夜晚，燈也滅了人也靜了，深夜躺在拉著床簾的孤獨(dú)空間里，裹著被子閉眼聽歌。

　　這是不可或缺的儀式和氛圍，譬如情人節(jié)小情侶們精心準(zhǔn)備的燭光晚餐，飯菜不一定是牛排意面，但燭光一定要有，似乎透過昏黃燭光看戀人的臉，會(huì)比平時(shí)更加溫柔和動(dòng)人一些。

　　我由此格外喜歡每天睡前那點(diǎn)伸手不見五指的安靜時(shí)光，特定的環(huán)境為我的記憶撒上了一層淺淡的暖色燭光，回憶里他的臉，似乎也要比現(xiàn)實(shí)里更加溫柔動(dòng)人些。

　　周三的心理健康課是我始料未及的，老師希望我們站起來像講故事一樣把自己以前有過的所謂愛情給大家從頭到尾講一遍，那是我頭一次在青天白日里深深想起他——通常在白天，看見某個(gè)相似的身影頂多在腦海里草草過一遍他的臉，這種短暫的愣怔已經(jīng)隨著時(shí)間的流逝漸次減少了，因?yàn)槲乙呀?jīng)快記不清他的臉了。

　　課上真的有幾個(gè)同學(xué)站起來侃侃而談，好的壞的、暗戀的相戀的、渣男渣女白月光、釋懷的埋怨的……講故事一樣統(tǒng)統(tǒng)講給大家聽。

　　很抱歉我走神了，我竟然在別人說話的當(dāng)口自顧自開始在心底里組織語言，想著如果換我來說，我該如何向大家講述他、講述我和他的那段略顯蒼白的三年喜歡。

　　講完故事的同學(xué)在掌聲和唏噓中落座，我鼓起勇氣舉起手，望一眼窗外隨風(fēng)搖曳的樹冠葉子，慢悠悠站起身。

　　“我……”

　　我之前的成績挺好，中考考上了我們當(dāng)?shù)刈詈玫钠崭撸M(jìn)的是學(xué)校的特尖班。

　　第一次遇見他，是暑假軍訓(xùn)報(bào)道當(dāng)天，在人山人海的分班告示牌前，我被人群擠得緊貼告示牌牌面，艱難站穩(wěn)腳，虛著我那雙近視又沒戴眼鏡的眼睛，從上到下慢慢搜尋我的名字。

　　綜合部特尖班二十五班，學(xué)號(hào)二十，教室在A棟教學(xué)樓四樓。

　　終于看清教室門牌號(hào)，我躬身轉(zhuǎn)頭，打算鉆出擁擠的人群，他就站在我身后，長得很高，鶴立雞群，眼睛垂下來掃了我一眼，繼而投向告示牌上的分班名單。

　　我當(dāng)時(shí)腦子里似乎只閃了一個(gè)念頭，快到都沒來得及組成一句話，大概是想，這個(gè)男孩子長得挺好看，隨后便擠出人群，去找陪我一同前來的母親。

　　怪我當(dāng)時(shí)沒能戴上眼鏡，否則那一眼不該如此模糊黯淡，以致回憶起來頗為艱難，他應(yīng)該是長得很好看的，身高也很高，足夠在別人的初次見面中留下深刻印象，甚至于被人一見鐘情的。

　　我不止一次見識(shí)過女生們對(duì)他的“花癡”，暫且稱之為“花癡”吧，我也實(shí)在不知道該怎么形容她們。

　　譬如高一某個(gè)傍晚放學(xué)，他走在我前面，我在他后面不遠(yuǎn)處下樓梯去食堂，在接近底樓的位置，后面有個(gè)別班的女生急匆匆追上來，嘴上焦急喊著“男神！男神！等等我！”一類的詞，他大概是真沒聽見，同并排的男生一路出了教學(xué)樓，頭都沒回，女生眼看追不上了，終于停下，氣急敗壞似的跺了下腳。

　　我心下好笑，回頭掃了眼女生，女生沒理我，很快轉(zhuǎn)身走了。

　　再譬如，某次合唱比賽，我們班的同學(xué)要去二十七班集體化妝，二十七班有我初中就認(rèn)識(shí)的一個(gè)閨蜜，她性格很開朗，朋友眾多，當(dāng)天借了朋友的卷發(fā)棒給我卷頭發(fā)，我正卷著頭發(fā)，他不知道從哪兒冒出來了，頗為好奇地看著我卷了會(huì)兒頭發(fā)，然后坐在座位上等二十七班負(fù)責(zé)化妝的女生給他化妝。

　　后來，我的閨蜜告訴我，說班上給他化妝的那個(gè)女生異常激動(dòng)，過后一直在講他“好帥好帥”，魔怔了一般。

　　還有許多不值一提的小事，沒必要一一贅述，總之，他大概確實(shí)好看，人都是視覺動(dòng)物，我也不例外。

　　我也會(huì)不自覺注意他，他身高很高，高一進(jìn)來似乎就接近一米八，報(bào)道當(dāng)天就被老班欽點(diǎn)為體育委員，接管軍訓(xùn)期間的整隊(duì)集合以及開學(xué)以后的領(lǐng)隊(duì)跑操。

　　我沒想會(huì)在二十五班教室里又看到他，進(jìn)了教室找座，等候老班進(jìn)行軍訓(xùn)前的講話和大略的班級(jí)分工介紹，我委實(shí)不是個(gè)活潑的性子，進(jìn)教室晚了些，只有最前排挨著講臺(tái)的兩個(gè)位置，我在眾目睽睽下進(jìn)了教室，視線只是掠了一下后排他的身影，也不太敢跟周遭的新同學(xué)打招呼，兀自坐著發(fā)呆，心里大概明白，剛剛樓下遇到的那個(gè)帥哥，跟我同一個(gè)班。

　　老班讓臨時(shí)組建的班干部團(tuán)體以及欽點(diǎn)的體育委員站起來跟大家打招呼，我沒敢回頭，只聽到他們說話，故作輕松的笑語，以及輕飄飄聽不分明的名字。

　　他說了什么，我記不太清了，周遭有人在接他的話，看來他性格比我開朗，已經(jīng)跟新同學(xué)打成一片。

　　第二天開始為期一周的軍訓(xùn)，昨晚在宿舍住了一晚，我一個(gè)人悶著，沒說幾句話，第二天跟著鈴聲套上迷彩服融進(jìn)二十五班六十來人的隊(duì)伍中，綠油油的一大片。

　　他站在最前排，高高的個(gè)子，面色嚴(yán)肅跟著昨天教官的指示整隊(duì)，班上有女生嬉皮笑臉地開了他兩句玩笑，他就破了功，笑起來，彎著眼睛跟眾人搭話。

　　我照例沒戴眼鏡，在虛晃的朝陽下視線模糊，抿著嘴隨著眾人抬頭望去，他似乎投過來一眼，像掛在樹葉子上搖曳的陽光一樣，一閃而過，也不知道是不是真真切切地向我投來了一眼，亦或我看錯(cuò)了、亦或他只是漫不經(jīng)心地掃了所有人一圈。

　　我不是活潑的性子，很慢熱，與人相處力不從心，高中初期尤其，我不太與人主動(dòng)搭訕，也不知道是不敢還是不擅長，由此交朋友很難，軍訓(xùn)前兩天絕大多數(shù)女生都已成群結(jié)隊(duì)，我到軍訓(xùn)結(jié)束都還談不上一個(gè)點(diǎn)頭之交。

　　有個(gè)自以為還算相熟的室友，至少能夠一道吃飯回寢的關(guān)系，某天傍晚去食堂吃晚飯的路上，她本來跟我一路，轉(zhuǎn)頭看見初中認(rèn)識(shí)的同學(xué)，也不打聲招呼，頭也不回就拋下我走了，留我一個(gè)人無所適從地獨(dú)自前往食堂，一路黯然神傷。

　　但我如果要裝，也能裝成活潑熱情的模樣，在與人初見的時(shí)刻，隨心情決定要留給別人一個(gè)什么樣的初印象，非要我做，我也可以一上來就主動(dòng)跟你打招呼、熱情幫忙、談話真摯，不過這種并無惡意的假象一向維持不了多久，所有人對(duì)我的印象，最終都會(huì)歸結(jié)于“安靜、少話、高冷”。

　　我想我高中三年，留給他的印象十有八九也是如此，盡管我在熟人面前其實(shí)活潑似瘋狗，他見過我不少跟同組玩得好的女同學(xué)打鬧玩笑的場景。

　　我能有個(gè)九成把握，賭清楚我在他心中的形象：高冷，對(duì)男生尤其高冷；自信，成績可以，各種演講、PPT，凡能展現(xiàn)自我的機(jī)會(huì)，都做得還不錯(cuò)；安靜，不爭不搶，對(duì)什么都興致不高的樣子，情愿當(dāng)個(gè)隱形人。

　　高冷只是慢熱，不與男生打交道是因?yàn)椴粫?huì)、不知道該怎么做，我偶爾也有心血來潮心情很好就稍微活躍點(diǎn)的時(shí)候，記得高一剛開學(xué)不久，某個(gè)吃過晚飯的傍晚，晚自習(xí)之前，教室里的多媒體很多時(shí)候都被人打開放著歌，我頭腦一熱爬上去點(diǎn)了首歌，貌似不小心切了誰的歌，被切歌的女生脾氣大大咧咧的，性格不太好惹，當(dāng)時(shí)就不高興地吼了一句“誰切了我的歌？”我一驚，忙起身道歉，急忙給她切回去，嘆口氣打算回座位，一抬頭，發(fā)現(xiàn)他坐在座位上正盯著我看，我與他目光相接，他又迅速轉(zhuǎn)移了視線。

　　我有些疑惑，以為他是在看我出糗，實(shí)際他目光里半點(diǎn)看不出促狹，也沒有其他情緒，就是赤裸裸地盯著我看。

　　我不是很懂，自知長得不漂亮打扮也不時(shí)髦，剛開學(xué)不久也沒出過什么風(fēng)頭，他那些半透明玻璃珠一樣清明的目光，究竟都是什么意思。

　　我應(yīng)該能在高中同學(xué)許多人的印象里留下“自信”這一項(xiàng)，因?yàn)槲視?huì)很認(rèn)真地對(duì)待語文課課前三分鐘的演講，花費(fèi)足夠的精力和時(shí)間選好題材寫好稿子，我盡我所能不落俗套、不敷衍了事，爭取每次都給大家留下點(diǎn)深刻印象。我講過豆瓣高評(píng)分但小眾的致郁電影《被嫌棄的松子的一生》，“生而為人，我很抱歉”不僅在太宰治的《人間失格》里有，還是松子刻在晦暗的日子和骯臟墻壁上的自我厭棄；我講過毛姆的《月亮與六便士》，“滿地都是六便士，他卻抬頭看見了月亮”，夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)在生活中撕扯，我說我羨慕主人公不顧一切去追逐夢(mèng)想的勇氣，我花了好些心思做好我的PPT，讓五彩斑斕的圖片把那本書的名字嵌進(jìn)他們的記憶里。

　　演講的過程，我站在講臺(tái)上傾情描繪我的熱愛，視線寥寥掃過臺(tái)下眾人，沒有刻意尋找他，但不經(jīng)意地又與他對(duì)視了一瞬，他很認(rèn)真地看著我，又是那種透明如玻璃珠一般的目光，仿佛不落任何雜質(zhì)地把我框進(jìn)他的眼睛，我跟他對(duì)視的那一瞬間，他迅速低頭移開視線，不自在地正了正坐姿。

　　我嘴里還念著詞，只是在那一眼對(duì)視中，視線里五六十張普普通通的臉，定格了一瞬他留著中分的卷劉海下一雙端正的眉眼，我腦海里貌似閃過軍訓(xùn)報(bào)道那天初見他時(shí)的念頭。

　　很好看啊，他。

　　“很好看啊，他?！?p>　　這個(gè)念頭曾在我高中時(shí)期無數(shù)次的走神中占據(jù)了不算小的一部分，尤其是那一次，也是傍晚——不知道為什么，回憶里值得一提的時(shí)刻很多都在傍晚，一天陽光將盡的時(shí)候，同燭光晚餐里的燭光作用一樣，像特意加的一層暖色調(diào)濾鏡。

　　他喜歡打籃球，下午放學(xué)偶爾不去吃飯，叫人帶飯或者吃夜宵，總之空出時(shí)間跟著班上男同學(xué)一起去操場打籃球，我去食堂路過操場，偶爾有幾次跟他隔著人海的短暫對(duì)視，大多淹沒在喧囂的匆匆人潮里。

　　某個(gè)傍晚，我吃完晚飯站在走廊上同好友打鬧吹風(fēng)，趁著晚自習(xí)還沒上課，享受高中忙里偷閑的愉快時(shí)光，他們一行人打完籃球滿頭大汗地回來，我聽見他的聲音，側(cè)頭看過去。

　　他站在走廊上，手里拿著籃球，身上的短襯衫稍顯凌亂，面色是運(yùn)動(dòng)過后的健康酡紅，臉上掛著細(xì)密的汗珠，劉海往后掀，露出光潔飽滿的額頭，他眉頭微微皺著，掃我一眼，飛快進(jìn)了教室。

　　很好看啊，他。

　　天際的燦爛夕陽鋪滿暖融融的光，走廊的風(fēng)不大，來往的人群打鬧喧嚷，學(xué)校的教學(xué)樓樓道縱深而悠長，少年從極深的走廊深處行來，身上帶著十八九歲特有的年輕和昂揚(yáng)，我從未忘記，此后也將永遠(yuǎn)記得，他的目光透明有如玻璃珠，澄澈干凈，又折射燦爛的夕陽。

　　他身上的少年氣熾熱洶涌，與我確實(shí)不同，與大多數(shù)的高中生相比，我太過安靜，近乎老氣，我初中時(shí)期十分肆意，也還蠻優(yōu)秀，優(yōu)秀得簡直累人，于是初中畢業(yè)高中還沒報(bào)道，我就告訴自己，要盡量當(dāng)個(gè)透明人，不爭不搶，最好跟灰塵一樣不引人注意，安穩(wěn)過完高中就好。

　　我確實(shí)這么做著，除了不得不做的課前演講以及自己實(shí)在感興趣的活動(dòng)，我?guī)缀醭闪嘶覊m，安安靜靜當(dāng)好我的群演，在別人的舞臺(tái)下喝彩鼓掌，不刻意注意我的人，永遠(yuǎn)看不到我，即使看到也會(huì)忘了。

　　我理所當(dāng)然沒談過戀愛，也有過懵懵懂懂的所謂好感，也異常清明地感受過別人的喜歡，但這一次好像來真的了，并且，我知道，他也喜歡我。

　　我不是什么自戀的人，甚至于還蠻自卑，我曾經(jīng)擁有過的成績和威風(fēng)，被各種客觀和主管原因埋沒，我也沒有其他拿得出手的東西，一切普通，可我知道，他大概、也許、確實(shí)是喜歡我的，我對(duì)別人的情緒變化和感受很敏感，我清楚知道別人怎樣看待我，我分辨得出對(duì)我笑的人有哪些是真心哪些是假意，自然對(duì)“喜歡”這種東西了如指掌，尤其喜歡這種東西，大概除了我，誰都沒法瞞住眼睛藏起來。

　　他看我的眼神里含著什么，我甚至能分辨出輕微的差別。

　　高三的一次會(huì)考，我在等朋友一起去考室，朋友還在座位上收拾筆袋，我靠在她旁邊的桌子上，雙手撐著桌沿，打直雙腿低頭哼歌，那個(gè)時(shí)候心情很好，還在跟一旁的好友開玩笑，然后不經(jīng)意抬了下頭，打算催她快點(diǎn)，就看見后門正對(duì)的走廊位置，他一個(gè)人背倚著圍欄，雙手后搭，正目不轉(zhuǎn)睛地盯著我。

　　沉默的、安靜的、認(rèn)真的……他的目光。

　　我一怔，比他先轉(zhuǎn)開視線，跟著收拾完筆袋的好友一起出了教室，他在我前面不遠(yuǎn)，我們?cè)跇翘菘诜值罁P(yáng)鑣，終于看不見彼此的身影，一前一去往各自的考室。

　　我從未如此清晰地認(rèn)識(shí)到，他對(duì)我或許不僅僅是好感，他大概、也許、確實(shí)是喜歡我的。

　　那次會(huì)考情況特殊，我高二腦子一抽放棄了還算不錯(cuò)的文化成績轉(zhuǎn)而去學(xué)美術(shù)，下期去集訓(xùn)了，集訓(xùn)期間又出了些意外，那是個(gè)大意外，導(dǎo)致我不得已休學(xué)，也對(duì)我的人生造成了極大影響，但那些暫且不提。

　　那次會(huì)考，是集訓(xùn)相隔了三四個(gè)月之后，難得與他再次見面的機(jī)會(huì)，盡管見與不見差別不大，我于別人眼中對(duì)男生不感興趣，于他眼中大概也是如此，我們本來就話少，沒怎么打過交集，對(duì)視的次數(shù)加上偷偷看彼此的次數(shù)，遠(yuǎn)比我們說過的話多得多。

　　可那一眼，我心中滿是酸澀。

　　我不知道他對(duì)我的喜歡是哪種程度，那一眼隱約讓我明白，或許比我想象中還要多一點(diǎn)。

　　這比高一少有的那次交集還讓我心動(dòng)，更多的是難過。

　　他是體育委員，負(fù)責(zé)高一冬季校運(yùn)會(huì)的動(dòng)員和報(bào)名工作，有個(gè)項(xiàng)目是男女混合接力跑，我也忘了我是因?yàn)槭裁磮?bào)的名，總之報(bào)了名，五男五女，他也參與了那次的接力跑。

　　我們借著訓(xùn)練逃過了晚自習(xí)的最后一節(jié)課，去往亮著大燈的空曠操場做接力跑相關(guān)練習(xí)。

　　不算熱鬧的場合，人們因?yàn)樘舆^了最后一節(jié)課而高興不已，七嘴八舌地打鬧，在操場圍著鐵網(wǎng)的邊上，某一截跑道的邊緣，把笑聲扯得高過風(fēng)聲。

　　那是個(gè)寒冷的晚上，天上飄小雨，人們搓著雙手呵氣，冷得發(fā)抖，跟著他的指令排好位各自站立。

　　我清楚記得當(dāng)天穿的是什么，一件長袖的薄絨套頭衫，一件雙層但并不厚的灰色連帽外套，一條與麻袋撞色的黑灰圍巾，一條黑色緊身褲。

　　我冷得直抖，沒料到會(huì)下雨，臉上不斷打來雨絲，視線也模糊，呼出的氣盡數(shù)化成白霧。

　　而他只穿了一件短袖加一件不厚的單層外套，也不扣扣子，外套輕飄飄掛在他身上，衣擺隨著風(fēng)翻飛。

　　他講完交換接力棒的相關(guān)技巧，男女兩方便分開相向站立，中間隔了大概兩百米，正式開始跑步前，他忽然走到我跟前，問我：“冷嗎？”

　　我有些意外，擺手道：“還好，不冷?！?p>　　他置若罔聞，徑直把外套脫下來，遞給我：“你披上吧。”

　　我余光瞥見前后的幾個(gè)女生朝這邊投來意味不明的視線，有些無措——其他女生也不比我穿得多。

　　“不用，”我朝他笑，“你穿那么少，應(yīng)該比我冷，趕緊穿上吧，別感冒了?！?p>　　“我不冷?！?p>　　他穿著單薄的短袖垂眼看我，確實(shí)不冷的樣子，面色如常，也不打抖。

　　我愈發(fā)無措，想也沒想就轉(zhuǎn)過頭朝他指了指周邊的幾位女生：“我真的不用，她們或許需要，你給她們吧。”

　　說完又摘下自己的圍巾，胡言亂語道：“我有圍巾，要不你把外套給她們，我把圍巾給你？”

　　他的眼睛望著我，在黑暗和雨幕里幾乎沒什么光。

　　我記不太清是怎樣收?qǐng)龅牧?，只記得圍巾最后還在我脖子上，他的外套掛在了操場邊緣的鐵網(wǎng)上，孤零零地隨風(fēng)飄蕩、被雨打濕。

　　在他眼里，我似乎從不搭理男生，那天晚上，又像是一副急切逃避的模樣。

　　“大概是不喜歡的。”我?guī)缀踔浪麜?huì)做出這樣一個(gè)結(jié)論。

　　我不是沒想過自己為什么不能像其他某些女生一樣，跟男生勾肩搭背嬉皮笑臉、心安理得接受男生的好意，之后總算明白，是確實(shí)不會(huì)。

　　很笨拙，缺乏經(jīng)驗(yàn)和與生俱來的天賦，也沒有后天學(xué)習(xí)的欲望，總之順其自然，隨心而動(dòng)，自知在男生面前多少會(huì)顯得笨拙，所以盡量避免一切能避免的不必要交集。

　　凡男生，我的情緒都藏在心底，或者干脆沒有情緒，與他們說話接觸刻意疏離，能禮貌，但習(xí)慣性淡薄。

　　對(duì)他也不例外，盡管我喜歡他。

　　我沒有與異性相處的天賦，但我有隱藏自己喜歡情緒的天賦，時(shí)至今日，他從未知道過我喜歡他，到我現(xiàn)在敲下這一篇文章，除我自己，以及或許看到這篇文章的你，這世界上沒有任何一個(gè)人知道我喜歡他。

　　我投向他的視線只挑所有人都不會(huì)注意的時(shí)候；我跟他相遇很少與他直視，誰都看不見我的表情；我與他說話能控制住語氣，淡得近乎冰涼；我能克制住向閨蜜訴說的欲望，讓她以為我的青春從未摻雜過任何愛情。

　　我的絕對(duì)理智，連我自己都怕。

　　我也不知道自己為什么這樣做，我不是一心只讀圣賢書的乖乖好學(xué)生；也沒有下過類似“高中絕不談戀愛，專心學(xué)習(xí)”一類的決定；我也不怕父母；我確實(shí)自卑，但也沒固執(zhí)到“我絕對(duì)配不上他”的地步。

　　到現(xiàn)在回頭一看，還是只能歸結(jié)于“過分欠缺與男生相處的經(jīng)驗(yàn)”，再喜歡也根本不知道要怎么辦。

　　我是絕對(duì)不會(huì)主動(dòng)的那類人，但時(shí)常發(fā)呆，構(gòu)思過各種“我向他告白、他向我告白”的場景，其實(shí)心知肚明，我們的雙向暗戀，至多也就走到這一步了。

　　我也曾鼓起勇氣想過高中畢業(yè)晚會(huì)要精心準(zhǔn)備跟他告白，細(xì)化到了要干什么要說什么的地步，甚至頭腦一熱，煞有介事地告訴我的閨蜜：“我高中畢業(yè)晚會(huì)，要干一件大事。”

　　她開著不甚走心的玩笑，居然一下就猜中我的意圖：“不會(huì)是要告白吧？”

　　我心下一驚，面上不動(dòng)聲色，笑而不語含混過去。

　　話雖出口，也知道不確定因素太多，譬如我高二集訓(xùn)期間的意外、我突如其來的休學(xué)、他回本地高考根本趕不到當(dāng)晚的畢業(yè)典禮等等，總之，十之八九是實(shí)現(xiàn)不了的，也只是說說，過過嘴癮罷了。

　　我的青春遺憾太多了，多到兩只手都數(shù)不過來，多到我需要自嘲似的與人開玩笑：“我最大的遺憾，就是我的遺憾太多了。”

　　那其中，他占了不小的一部分，包括那場策劃了但沒能付諸行動(dòng)的畢業(yè)典禮告白。

　　他始終是與我不同的，差別大到近乎兩個(gè)世界，他的青春多張揚(yáng)多美好啊，最終收官也收官得很完美。

　　他不是沒在高中談過戀愛——他那樣的人，怎么可能不談戀愛。

　　我所知道的就有兩三次，或許不止，其他都不是很了解，只深刻知道他和本班女生的一次交往。

　　女生長得蠻漂亮，皮膚很白，嬌小秀氣，性格挺爽朗，是我也會(huì)心生好感的那種類型。

　　他們站在一起很般配，讓人忍不住夸郎才女貌的一對(duì)。

　　我并不十分難過，因?yàn)榛蛟S對(duì)于男生，我有我習(xí)慣性的淡薄，喜怒哀樂分不出多少情緒給他們，更何況，我清楚知道，他倆只是玩玩，兩廂情愿的玩玩而已，隨時(shí)開始隨時(shí)結(jié)束，誰都不必投注真心的那種，只是在彼此的社交圈里有那么一個(gè)暫時(shí)的名分。

　　我甚至知道，他一直喜歡著我，他遠(yuǎn)沒我有天賦，投諸的眼神稍一深想就知道是什么意思，我甚至引起了他女朋友的注意。

　　但確實(shí)只是玩玩，他女朋友跟我并沒有多少交集，或許只是好奇，偶爾也朝我投來并不惡意的沉默視線。

　　他倆交往期間，有個(gè)不算小的插曲。

　　貌似是高一，秋末冬初的樣子，我前面提到過的合唱比賽，我們是頭一個(gè)上臺(tái)表演的班級(jí)，表演完畢回到觀眾席觀看其他班級(jí)的表演，我因?yàn)橐恍┦虑?，?dāng)晚心情很不好，下了舞臺(tái)沒多久，就提著我那穿的并不習(xí)慣的黑色長裙裙擺回了教室。

　　當(dāng)天發(fā)了手機(jī)，我坐在空蕩蕩的教室里掏出手機(jī)跟母親打電話抱怨，結(jié)果越說越委屈，控制不住大哭，電話打了很長時(shí)間，長到班上某些同學(xué)也溜出比賽現(xiàn)場回了教室。

　　他女朋友先回來，坐在教室后面看見我哭，不明所以地小聲問旁邊的同學(xué)：“她怎么了？”

　　我哭得難以抑制，沒多久他從教室門口進(jìn)來了，見了我的模樣有些愣怔，慢悠悠走到教室后排自己的位置，沒再吭聲。

　　我覺得這模樣挺丟人的，很快掛了電話起身去廁所，打算擦擦眼淚整理下心情，一會(huì)兒回教室收拾完東西直接回寢室，回了寢室再跟老師發(fā)消息請(qǐng)假好了。

　　我沒料到出了廁所會(huì)在走廊上撞見他，他在離我不遠(yuǎn)的地方徑直向我走來，我沒抬眼看他，但知道他在看我。

　　我不知道他是不是特地來找我的，身形確實(shí)是向我走過來的，但最終還是錯(cuò)開了。

　　我低著頭面無表情地趕路，剛在廁所里擦干凈的眼淚卻不受控制地從眼眶里涌出來，我飛快越過他，耳朵里聽到他的聲音，即使很輕，但我還是聽到了。

　　他小聲地重復(fù)著：“你別哭你別哭……”

　　似乎很無措，也不知道該不該攔住我，但我們終究還是錯(cuò)開了，在那條空蕩的悠長走廊上相背而行，越離越遠(yuǎn)。

　　這件事情并沒有后續(xù)了，一如夭折在石礁里的浪花一樣，又沉寂在風(fēng)平浪靜的海面，我那片泛不起多少波瀾的、名為“我的青春”的大海里，他不過是只掠水的海鳥，試水過后發(fā)覺海水太冷了，就只能斂起翅膀遠(yuǎn)遠(yuǎn)觀望。

　　他跟班上那個(gè)女生的交往還算長久，我不清楚是什么時(shí)候分手的，后來也知道他交往了其他班的女生，但了解得并不多。

　　某次晚自習(xí)放學(xué)，我回宿舍的路上，看見他在過道綠化帶的一棵樹下跟一個(gè)女孩子說話，樣子挺親密的，一看就知道是交往的關(guān)系。

　　也沒能知道那一段交往的結(jié)果怎么樣，沒多久就去集訓(xùn)了，忙碌緊湊的集訓(xùn)確實(shí)沒留多少時(shí)間給我懷念，只記得有次搬畫室，我氣喘吁吁安置好畫架和位置，在走廊上看見同班的某個(gè)男生，除了沒他高，哪里都挺像，背影尤其，就站在原地愣怔了好一會(huì)兒，那一整天都心情低落。

　　高三的意外太多了，簡而言之，我從本就不高的半山腰跌倒了很深的深淵底，高考聯(lián)考因?yàn)楦鞣N意外全部搞砸了，本就拿不出手的自己，僅能夠靠著強(qiáng)作的笑容勉強(qiáng)在人前維持體面，慶幸他的歸宿還不錯(cuò)，高中畢業(yè)得到的比我想象的多。

　　我們無始也無終，我的社交賬號(hào)從不主動(dòng)加班上的同學(xué)為好友，男生尤其，我們最終僅僅靠著沉寂的班群維系著淡薄的同學(xué)關(guān)系，連個(gè)好友都沒加，該有的各種開始，幾乎被我天衣無縫的疏離偽裝全數(shù)扼于搖籃。

　　至如今，我在大一的心理課堂上想起他，甚至連故事像樣的情節(jié)都湊不出來一個(gè)。

　　他和我腦海里屬于他的記憶，更適合在夜深人靜的被褥里聽著音樂想起，零碎的過往，沙一樣捧不住，根本連不成段，譬如高一二的遠(yuǎn)足拉練，我跟在人群后邊遙遙望著他的身影；譬如曾經(jīng)輾轉(zhuǎn)遞給他的不二家奶味棒棒糖；譬如隔著人山人海的短暫對(duì)視；譬如他深藍(lán)格紋的單薄襯衫，在襯衫衣擺躍動(dòng)的風(fēng)聲；譬如一樓到四樓的距離，他長腿一跨兩三步的階梯……

　　那些都是屬于我的安靜的青春，正如平凡的我自己一樣，不刻意去記住，就只能漸漸被忘卻。

　　也曾經(jīng)跟他有過一小段回憶起來還能笑出聲的愉快記憶，同傍晚窗外難得的美麗晚霞一樣彌足珍貴。

　　炎夏、晚自習(xí)、大雨。

　　記得那天雨很大很大，像有人端著大水盆貼著窗玻璃倒水一樣，雨水一大股一大股流淌在窗玻璃上，靠窗的同學(xué)們得把桌面的課本清理到桌洞里才能避免被濺起來的雨滴打濕，雨也大、雷聲也大，歡呼聲也大。

　　捱到放學(xué)，四樓的樓道里都積了薄薄一層水，閨蜜告訴我，她說底樓漲水了，有腳背那么深，叫我把鞋襪脫了，一起打光腳回寢室。

　　我于是把鞋襪脫了拎在手里，拉著閨蜜小心翼翼下樓梯，大概在二三樓遇到了他，他從我身后的人群里探出身來，與我并排，低頭看了看我的光腳，問我：“你把鞋脫了啊？”

　　“對(duì)啊，”我有些緊張，“樓下漲水了，怕打濕鞋襪。”

　　他笑了一聲，沒再多問，慢悠悠跟在我身后，看我拽著我閨蜜戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢下了樓。

　　底樓果然漲了不少水，雨也還在下，我和閨蜜擠在一把傘下往寢室走，盡管脫了鞋襪很小心地踩水而過，還是打濕了褲腿，最后干脆加快步伐，不管不顧，商量著晚上洗個(gè)熱水澡就好。

　　他跟在我們周邊不遠(yuǎn)，沒脫鞋，自暴自棄似的深一腳淺一腳踩進(jìn)積水。

　　光腳踩水很有趣，我和閨蜜越走越開心，雨傘象征性打著，也不躲雨了，反正要洗澡，不在乎打濕，于是吵吵鬧鬧地開始打水仗。

　　側(cè)腳踢水，把積水揚(yáng)起來，朝彼此身上濺去，誰都不躲，打濕褲管和短袖也不管，一邊笑一邊蓄力，提著褲子往水更深的地方去。

　　他舉著傘始終跟在左右，偶爾側(cè)頭看過來，目光越過急匆匆趕路的人群，以及空氣中飛濺的晶瑩水滴，隱約帶了笑意。

　　我曾無數(shù)次想過，我跟他，誰都好，只是缺個(gè)機(jī)會(huì)，譬如那天晚上，雨下大了漲起來的積水、反正也干不了的褲腿，心里想著破罐子破摔，不管不顧，或許反而不錯(cuò)。

　　心理課最先站起來回答老師問題的男生說過，說他喜歡的女生曾經(jīng)借由一次真心話大冒險(xiǎn)傷了他的心，虛假地說了聲“我喜歡你”，短短四個(gè)字教會(huì)他不少道理。

　　我當(dāng)時(shí)想，如果我和他的青春里也有那么一次真心話大冒險(xiǎn)，無論“我喜歡你”這四個(gè)字經(jīng)由誰的口說出來，結(jié)局大概都會(huì)不一樣。

　　“‘我喜歡你’，這句話被我十分珍重地寫在情書上，畢業(yè)典禮把他單獨(dú)叫到了操場，遞完情書再口頭上說了一聲，更大膽點(diǎn)，向他索要了一個(gè)擁抱，好好告別了我們的青春，給了這段感情一個(gè)還算不錯(cuò)的結(jié)局。”

　　“哈哈騙你們的，我最終沒能做到那些，我太膽小了?！?p>　　又或者說，在高三那段晦暗的綿長時(shí)光里，我忙于救贖我自己，根本無暇顧及他。

　　話音一落，人們掌聲雷動(dòng)，唏噓不已。

　　還算不錯(cuò)，至少那段只有我自己知道的情感終于敢拿出來示眾了，并且收獲了不少掌聲。

　　哈哈騙你們的，那節(jié)心理課我根本沒舉手，我太膽小了，最終誰也不知道我垂著腦袋走神在想些什么。

　　對(duì)于我跟他，我沒有哪一次勇敢過。

　　寫這篇文章也知道他肯定看不見，最大膽的，無非就是文章標(biāo)題敢用他的名字——還是拆開來的名字。

　　如果萬一，他真的能看見，我想告訴他。

　　“在那段熱烈而倉皇的高中時(shí)光里，我喜歡你，特別喜歡，正如你一樣?！?