你的2020是怎樣的？

　　我的2020注定是孤獨的。

　　一間房、一盞燈、一臺電視、一頓自己做好的飯菜、一個人組成了一個孤獨的跨年，這就是我2020孤獨的開端。

　　都說，牛羊才成群，猛獸都是獨行?；蛟S我就是那只想成為猛獸的?；蜓虬?！

　　為了提高我糟糕的成績，我高三在權(quán)衡利弊之下選擇了轉(zhuǎn)學，轉(zhuǎn)到了一個陌生但是教學資源較強的學校。我所進入的那個班并不強，但我剛進去依舊倒數(shù)。

　　想成為猛獸的我選擇了孤獨，孤獨的走在通往高考的路上，因為我姐姐姐夫是學校老師，所以我每天的生活圍繞著教室和教師公寓展開，每天在這兩點一線中徘徊，沒有過多的課余生活，沒有過多的與其他人交流，甚至沒有一個能講話的朋友。

　　在這樣的環(huán)境之下，讓一個本是話癆的我喜歡上了孤獨。只有孤獨，才能讓一個人靜下心來去做好一件事。

　　有時下晚自習回到教師公寓我會拿著平板翻一下之間那個班群的聊天記錄，里面都是想著如何請假去網(wǎng)吧開黑。以前的我也是那樣，后來我厭倦了那種墮落的生活，選擇去一個孤獨的地方過完孤獨的高三。

　　我的2020也是快節(jié)奏的，一年都是。

　　年初，遭遇疫情，一個學期的一半都在家里度過。當上學時，我們在校的時間也已經(jīng)所剩無幾了，接下來的日子我們經(jīng)歷了金太陽聯(lián)考、炎德大聯(lián)考、湘西州?？?、懷化市?？?、百校聯(lián)考、三省聯(lián)考等等一系列的考試我們終于步入了高考的考場，高考完感覺這一切都像夢一般。2020上半年的節(jié)奏就是如此之快。

　　步入大學之后，我投了不知多少個簡歷，進行多少次面試，想加入多少組織。更神奇的是我面試的組織我還都進了，最后無奈之下退了好幾個。但是沒退的組織事情也多。每次聽著室友說去哪里哪里玩，當問到我時，我手頭總是有好多的工作。我突然大學的時間過得也快，在不知不覺中幾個月就過去了，而我也才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)幾個月的周末沒有出去玩了。2020下半年的節(jié)奏也是如此之快。

　　除此之外，我自己的節(jié)奏也快。寫理綜時我可以在相同的時間里完成別人兩倍的試卷；熒光夜跑時我總是隊里跑得最快的那一個；參加活動時我也是參加得最積極的那一個。我甚至可以在幾分鐘內(nèi)寫完一篇新聞稿，在一個晚上寫出一個劇本，一個通宵復(fù)習完中考，一天剪出一個完全卡點的視頻，一個人擔任藝術(shù)團演出的音效團隊，一天參加幾個地方的團建……

　　木心說過，從前的日色變得慢，車、馬、郵件都慢，一生只夠愛一個人。

　　在經(jīng)歷一年快節(jié)奏的我，現(xiàn)在奢望木心筆下的“從前”，只想拋去工作、拋去現(xiàn)在的快節(jié)奏，坐在沙發(fā)上，喝著三分糖七分奶的咖啡，看著納蘭容若的詩詞，感受時間從指縫中流逝。而不是看著時間如白駒過隙一般，無可奈何。

　　我的2020也是充滿喧囂的。

　　 2020的喧囂聲很大一部分是來自疫情的喧囂。春節(jié)期間，漫天飛舞著關(guān)于疫情的報道，隨處可見關(guān)于抗擊疫情的標語，以及聽到無數(shù)從“前線”傳來的關(guān)于疫情噩耗。

　　在此期間，喧囂充斥著整個中國。有來自謠言的喧囂；有來疫情的喧囂；更有來自外媒無中生有的喧囂。我曾不止一次希望這一切的喧囂可以結(jié)束，希望春節(jié)過后即是春天。

　　 2020年的另一部分喧囂感來自我自己。高三時，我總感覺班上很多人的心是喧囂的，每次考試完都會有很多人像祥林嫂一樣抱怨著自己的分數(shù)，說著若有重來的話；亦或者在高考前的幾個月認為塵埃既定，心便開始浮躁；還有就是天天嘴上喊累高呼要考名校，行動上卻不自覺的人。

　　到了大學，我發(fā)現(xiàn)我和他們其實無異，我的心也是一顆喧囂的心。嘴上說著大學要好好學習，要考哪個學校的研究生。但卻又將熬夜變成常態(tài)，將上課分神變成習慣，將及格分設(shè)為目標。我何嘗不是一個喧囂的人呢？

　　 2021年元旦前夕，這次跨年我終于不再是孤身一人了，和同學在國金廣場上，和成千上萬的人一起歡呼新年的到來。但這時，我不自覺的戴上了耳機，將降噪開得最大聲，可能是孤獨慣了便不喜歡熱鬧罷了，就像朱自清筆下寫的一樣，熱鬧是他們的，而我什么都沒有。