第二章 我的大學(xué)

　　2000年9月8日星期五晴

　　很高興，成為師范大學(xué)的學(xué)生了。師大，是高等學(xué)府，是座神圣的殿堂，培養(yǎng)造就了一批又一批的人類靈魂的工程師——教師。在同一片藍(lán)天下教師的職業(yè)是最光榮的，能進(jìn)入這樣的學(xué)府，我很幸運(yùn)！

　　大學(xué)是人生道路上的一個(gè)里程碑，它不是人生前進(jìn)道路上的終點(diǎn)，而是起點(diǎn)，是“萬(wàn)里長(zhǎng)征第一步”。既來(lái)之，則安之。靜下心來(lái)，在師大的校園努力拼搏，刻苦學(xué)習(xí)，好在將來(lái)對(duì)社會(huì)有所貢獻(xiàn)！

　　珍惜大學(xué)時(shí)代，珍惜青春年華！讓每一天都能充實(shí)而愉悅地度過(guò)。

　　2000年9月9日星期六晴

　　今天開始了大學(xué)的第一堂課——軍訓(xùn)。19載中，還沒(méi)有體會(huì)過(guò)當(dāng)軍人的滋味，今天可以嘗一嘗滋味了。聽教官說(shuō)軍訓(xùn)總共是21天，這21天是短暫的，但它在我一生當(dāng)中是一個(gè)美麗的亮點(diǎn)。這21天，可以領(lǐng)略軍人的靈魂，可以體會(huì)軍人的酸甜苦辣。

　　任何一種生活都是值得的，是一種財(cái)富。珍惜這21天是我最大的心愿。

　　10月1日星期天小雨

　　軍訓(xùn)由9月9日開始，9月29日結(jié)束，總共21天。今天是軍訓(xùn)結(jié)束的第二天，也是舉國(guó)歡度的國(guó)慶節(jié)，因此學(xué)校放假。放假的時(shí)間很長(zhǎng)，從9月30日到10月7日，這8天時(shí)間較之軍訓(xùn)可是自由散漫多了！回想21天的軍訓(xùn)生活，雖然緊張、勞累，但心里卻很充實(shí)。放假期間，自己抓得不緊，就有一種很空虛的感覺?，F(xiàn)在覺得有點(diǎn)留戀軍訓(xùn)生活，它可能在我一生中就那么一次，時(shí)間短，但留下了一筆巨大的精神財(cái)富——嚴(yán)于律己，吃苦耐勞，珍惜一分一秒。怎樣度過(guò)大學(xué)的四年呢？如果你想成為一個(gè)有才能的人，不想給以后留下許多徒勞的嘆息的話，就請(qǐng)珍惜這筆財(cái)富，不要在過(guò)分的自由散漫中消耗生命，浪費(fèi)財(cái)富。力強(qiáng)老鄉(xiāng)對(duì)我說(shuō)：“好好干！”三個(gè)字，多簡(jiǎn)單，可又多復(fù)雜?。∵@是一種隱形的肯定、相信、鼓勵(lì)，我想在大學(xué)以及以后的生活中，就需要的是這種“好好干”的精神，它能使人充實(shí)，使人愉悅，使人上進(jìn)，使人有所作為！

　　2000年10月7日星期六多云

　　國(guó)慶節(jié)快結(jié)束了，緊接著便是上課。報(bào)名后一個(gè)多月來(lái)，在教室正式上課是沒(méi)有的，說(shuō)句實(shí)在話，連上課老師都沒(méi)見過(guò)。從明天開始，大學(xué)生活步入正軌?！傲己玫拈_端是成功的一半”，一定得下決心從一開始就要擺正心態(tài)，做好正做的事。從頭開始，好好干，不能在空虛于無(wú)聊中浪費(fèi)青春，消耗生命，要對(duì)得起家人，對(duì)得起自己。大學(xué)并不是天堂，它是培養(yǎng)人才的地方，是一方凈土。特別是師范大學(xué)，培養(yǎng)的是“教為人師，行為人范”的教師，教師要教好學(xué)生的最佳方法是先教好自己。作為一個(gè)人，品德第一，毋庸置疑。品德不健全者，就不是一個(gè)合格的人才。

　　雖說(shuō)“萬(wàn)事開頭難”，但也許只有在“難”中做好的事才有價(jià)值，才有意義。大學(xué)四年，不能虛度光陰，要奮發(fā)圖強(qiáng)，把自己鍛煉成一個(gè)合格的人，要“野蠻其體魄，文明其精神”。多學(xué)點(diǎn)知識(shí)，多提高才能，以便在日后工作中，為祖國(guó)的強(qiáng)大、繁榮昌盛盡微薄之力！

　　2000年10月15日星期天晴

　　進(jìn)入大學(xué)，我覺得最重要的就是找一條適合自己情況的路，不能隨波逐流，應(yīng)堅(jiān)持不懈地朝著自己的宏偉目標(biāo)奮斗。動(dòng)中有靜，靜中有動(dòng)，大是大非應(yīng)辨清，根本原則不能變——這是我一個(gè)多月來(lái)最深刻的感受與體會(huì)。但如何找一條屬于自己的路，找一條怎樣的路，這可能還需要一個(gè)過(guò)程吧！這個(gè)過(guò)程不是平淡的，肯定要在曲折中慢慢探索。但不管怎樣，我認(rèn)為遇事不能過(guò)分的大喜大憂，應(yīng)靜下心來(lái)，認(rèn)真考慮，“三思而后行”。做到真正的心靜，非一般人所及，它需要清醒的頭腦，堅(jiān)韌的毅力和超常的勇氣。在心靜的路上困難重重，可是，不能因困難就退縮，還得在困難中奮進(jìn)，要不然，是不會(huì)找到自己的路的。一個(gè)生活中真正的強(qiáng)者，在內(nèi)心深處不應(yīng)老想著叫別人同情、憐憫，一個(gè)人真正的自尊是通過(guò)刻苦努力而實(shí)現(xiàn)的。***說(shuō)：“雄關(guān)漫道真如鐵，而今邁步從頭越?！闭一刈约郝?，找回真尊嚴(yán)，***語(yǔ)是我最好的選擇！

　　2000年11月5日星期日晴

　　揮指間，兩個(gè)月已過(guò)去，留在大腦里的似乎是一片空白，啊，你不覺得遺憾嗎？人活著難道僅僅是為了吃飽肚子穿暖和嗎？碌碌無(wú)為，無(wú)所事事地讓每一天消磨掉，就能說(shuō)“時(shí)間就是財(cái)富”嗎？要說(shuō)小農(nóng)意識(shí)，進(jìn)取心不強(qiáng)，我看在自己身上表現(xiàn)得淋漓盡致了，警惕啊，“生于憂患，死于安樂(lè)”。前景不容樂(lè)觀，形勢(shì)的嚴(yán)峻不得不“居安思?！?，否則，成天處于“安樂(lè)窩”中，做著歡喜的美夢(mèng)，殊不知，當(dāng)從“安樂(lè)窩”中出來(lái)通通新鮮空氣時(shí)，激烈而殘酷的競(jìng)爭(zhēng)會(huì)把那美夢(mèng)打破，打碎，當(dāng)你正視瞬息萬(wàn)變的現(xiàn)實(shí)時(shí)，就會(huì)茫然，你可能還沒(méi)來(lái)得及反應(yīng)，社會(huì)已經(jīng)把你拒之門外了。多么可怕！是覺醒的時(shí)候了，只要覺醒，“亡羊補(bǔ)牢”猶未晚。覺醒了——人的價(jià)值在于對(duì)社會(huì)的奉獻(xiàn)，在于對(duì)社會(huì)的進(jìn)步與發(fā)展的奉獻(xiàn)，上大學(xué)還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，這就再容不得消磨時(shí)光；物質(zhì)的窮不算窮，人最怕的就是精神上的窮困，物質(zhì)的窮還可能“起死回生”，而精神的窮困會(huì)使你潦倒終生，不甘心于潦倒，就應(yīng)不再消磨時(shí)光。抓緊時(shí)間，為那壯麗的事業(yè)而奮斗吧，“那邊景色獨(dú)好”。

　　2000年11月7日星期二晴

　　唉，上英語(yǔ)課太痛苦了！老師講得津津有味，她陶冶在課文的悲歡離合中，而我卻像一個(gè)白癡，啥都不懂，呆若木雞，兩眼茫然。一節(jié)課下來(lái)，除了留在記憶中的是一片空白外，一無(wú)所獲。什么叫活受罪，我現(xiàn)在可感覺到滋味了，上英語(yǔ)課的感覺猶如香香的油條端在我面前，別人饞得流口水，吃起來(lái)可能津津有味，而我卻失去了味覺，不知香不香。南國(guó)先生，濫竽充數(shù)，對(duì)我來(lái)說(shuō)太形象了！現(xiàn)實(shí)怎么對(duì)我這樣的無(wú)情？這樣下去，我還能有生存之地嗎？我的心臟跳得太厲害，我的呼吸很困難，學(xué)英語(yǔ)好痛苦！我該怎么辦呢？喊天天不應(yīng)，叫地地不管，生活實(shí)在難過(guò)。

　　2001年2月11日星期日小雪

　　大學(xué)生活步入正軌，新學(xué)期有新的打算，在學(xué)習(xí)、生活上要有一個(gè)全新的轉(zhuǎn)變。觀念要轉(zhuǎn)變。上個(gè)學(xué)期抱著“進(jìn)入大學(xué)、飛黃騰達(dá)”的觀念，懶、散、慢成為習(xí)慣，“混”了一學(xué)期，結(jié)果混得個(gè)英語(yǔ)重修，現(xiàn)代漢語(yǔ)至今不知下場(chǎng)?！吧趹n患，死于安樂(lè)”，舊觀念害死人，觀念不轉(zhuǎn)變，人就沒(méi)出息。如今得大學(xué)生，未來(lái)社會(huì)之人才，不掌握一些真本領(lǐng)，在社會(huì)上很難有立足之地，客觀形勢(shì)容不得舊觀念。懶、散、慢該“下野”了，上臺(tái)的應(yīng)是勤?！扒谀苎a(bǔ)拙是良訓(xùn)，一份辛勞一份得”，這學(xué)期，就是勤字當(dāng)頭，只要勤，就有收獲。

　　錢不是萬(wàn)能的，但沒(méi)錢是萬(wàn)萬(wàn)不行的。上學(xué)沒(méi)錢是一個(gè)大難題，上學(xué)期這方面做得不太好。這學(xué)期得想想辦法，比如當(dāng)家教、打工之類，一方面鍛煉一下自己，另一方面掙點(diǎn)兒錢，減輕家里的負(fù)擔(dān)。

　　學(xué)習(xí)上，要在英語(yǔ)上多花一些時(shí)間，因?yàn)橛⒄Z(yǔ)學(xué)得最差。英語(yǔ)是“鬼門關(guān)”，不過(guò)鬼門關(guān)，就別想活著來(lái)。

　　人際關(guān)系上，要改變以往的自卑與自傲的態(tài)度，要大膽地、積極地與人交往，從別人身上取得自己有用的東西。

　　要積極參加體育鍛煉。沒(méi)有一個(gè)健康的體魄，任何事也干不成。每天早晨或晚上堅(jiān)持跑步，有機(jī)會(huì)到外面走走。適度鍛煉不會(huì)影響學(xué)習(xí)，“磨刀不誤砍柴工”就是這個(gè)道理。

　　2001.2.13 星期二晴

　　“你英語(yǔ)50分，我40分，你沒(méi)權(quán)利說(shuō)我，先把自己做好吧！”

　　彼此一樣，還不自知，面無(wú)愧色地教訓(xùn)別人，真可笑！

　　說(shuō)得對(duì)！要教訓(xùn)別人，先得把自己做好。滿身臟還大談清廉，別人能信服嗎？

　　2001.2.15 星期四晴

　　親愛的爸爸、媽媽，當(dāng)我在家時(shí)，因一些無(wú)畏的瑣事給你們發(fā)脾氣，給你們帶來(lái)了無(wú)畏的煩惱。當(dāng)我離開家，來(lái)到這陌生而繁華的大城市時(shí)，有苦能向誰(shuí)傾訴呢？只能在晚上熄燈后，躺在床上在被窩里偷偷的流淚，回想著家中的一幕幕，一但懺悔起來(lái)，我便覺得揪心的疼；我真是太不理解父母親了。現(xiàn)在，我除了說(shuō)“爸媽，我錯(cuò)了”外，還能說(shuō)什么呢？也許，也只有在這城市中受了折磨，脾氣變得好一些，我才會(huì)做一個(gè)乖孩子，給你們盡孝心。

　　2001.2.22 星期四小雨

　　綿綿的細(xì)雨，引發(fā)了我心中綿綿的思鄉(xiāng)情。

　　記得寒假回家，跨進(jìn)大門，爸爸正在主房中背著身干啥，我見到了好久不見的爸爸，我激動(dòng)地喊了一聲：“爸爸！”爸爸轉(zhuǎn)過(guò)身：“噢，這娃來(lái)了?！卑职忠话寻盐夷玫綉阎?，竟“嗯、嗯”地哭了起來(lái)。我本來(lái)強(qiáng)打精神，這一激發(fā)，心潮如水的我，淚珠兒如線似地掉下來(lái)。

　　我二十年來(lái)，從來(lái)沒(méi)見爸爸哭過(guò)，但這次，爸爸哭了！脆弱嗎？不，是激情的爆發(fā)，是久久等待的心猛然得到安慰的不安。兒子就是爸爸的心，心就是爸爸的兒子！痛苦不會(huì)讓爸爸流淚，真情讓爸爸流淚了，真情比痛苦的力量重??！

　　2001.2.28 星期三晴

　　高中時(shí)，特別是高三補(bǔ)習(xí)的一年，為了進(jìn)入大學(xué)，實(shí)現(xiàn)人生道路的轉(zhuǎn)折，每天都在那教室、宿舍中苦搏著。晚上12點(diǎn)鐘睡覺，早晨5：30起床，只要能利用的時(shí)間就盡量利用。我不是天才，但我堅(jiān)信“天道酬勤”。不拼命學(xué)，就考不上大學(xué)。一家人盼星星、盼月亮地盼著我成才，爸媽活兒就是多累在我面前也不吭一聲，哥哥無(wú)論如何也要掙錢供我讀書，人不能忘本呀，我考不上大學(xué)，心里有愧呀！考不上大學(xué)，就吃不到“公家飯”，在我們那資源沒(méi)有，交通不便，山上連寸草都不生的貧困山區(qū)，靠天吃飯，十年九旱，自己肯定是一個(gè)終生貧困潦倒的農(nóng)民了！??！當(dāng)農(nóng)民？當(dāng)農(nóng)民需要很大的勁兒，我這手無(wú)縛雞之力的瘦弱的白面書生，再加上那可怕的極不方便的高度近視的眼鏡，我能當(dāng)?shù)昧藛?？知識(shí)能改變命運(yùn)，我也相信。只要能考上大學(xué)，少睡覺算啥！苦算啥！學(xué)，拼命地學(xué)！

　　一年得苦戰(zhàn)，老天爺睜眼了。經(jīng)過(guò)了那緊張而提心吊膽得“黑三天”，我考上了大學(xué)，實(shí)現(xiàn)了命運(yùn)的第一步轉(zhuǎn)折。

　　很高興地進(jìn)入了大學(xué)。剛開始，可謂是“初生牛犢不怕虎”，心勁可大了：大學(xué)期間，千萬(wàn)不能松懈，要保持發(fā)揚(yáng)高中的那股蠻勁兒，拼命地學(xué)習(xí)。我想著上大學(xué)只是我人生道路的開始，是“萬(wàn)里長(zhǎng)征第一步”，后面的路還長(zhǎng)著哩，讀完本科，再讀碩士，還打算上博士呢！然而，時(shí)間的流逝慢慢地改變了我。大學(xué)的生活出乎我的意料，它并不是十全十美的象牙塔。在它里面生存，我很少有歡樂(lè)。那種可怕的壓抑使我每天都很艱難，沉悶的生活讓我?guī)缀醮贿^(guò)氣來(lái)，復(fù)雜就如一座高峰，攀登到了中途，眼看還有更多的路要走，可是力量很難支撐了，還是歇歇再說(shuō)。于是，我貪睡了，一天三分之二的時(shí)間在睡覺中度過(guò)。生活使我感到，我唯一的快樂(lè)就是睡覺，只要不睡，睜著眼見到的便是歧視的眼光，競(jìng)爭(zhēng)的殘酷，我的歡樂(lè)在失望中消失了。我希望夜過(guò)得慢一點(diǎn)，好讓我有更多的快樂(lè)。時(shí)間依舊，一秒一秒地過(guò)去了。天亮了，我聽到了小鳥唧唧的叫聲，同學(xué)們的嬉鬧聲，可我懶得睜開眼睛，懶得起床，我不想過(guò)早地失望。這樣渾渾噩噩地度過(guò)了大學(xué)的第一個(gè)學(xué)期。長(zhǎng)時(shí)間的睡，加上大學(xué)的伙食好，我變胖了——比讀高中時(shí)胖多了，胖得以至于連家人都說(shuō)我變樣了。然而，我的頭腦不比高中豐富了多少，我不安，我為空虛而不安！

　　大學(xué)的生活又開始了，我的心日甚一日地不安起來(lái)。還睡嗎？還大量地睡嗎？不！家鄉(xiāng)的父母都五十好幾了，為了生活，為了兒女們，依然面朝黃土背朝天地拼死拼活地干著活；哥哥不分嚴(yán)寒酷暑地打工掙錢，為了弟弟，連年也不回家過(guò)。我睡覺，這不是把家人的辛勞視為兒戲嗎？為了一點(diǎn)生理上以至心理上的舒適，就不顧家人的死活嗎？我是人，我是有良心的人，我不能那樣做！“生于憂患，死于安樂(lè)”，我——你就愿意讓睡覺把你葬送嗎？窮不怕，怕的就是沒(méi)骨氣！人不光為自己活著，還得為別人著想著想。振作吧，努力吧，家人正盼著你能成龍呢！

　　2001年4月2日星期一晴

　　今天晚上得英語(yǔ)聽力課，可以說(shuō)改變了我的“恥辱”，我很幸運(yùn)，也很高興。

　　自從上大學(xué)以來(lái)，在今晚以前，聽力課上，老師從未叫我回答問(wèn)題。一方面是我的英語(yǔ)學(xué)得差，另一方面可能是我這人內(nèi)向，跟英語(yǔ)老師性格不合，老師看不起我。作為一個(gè)學(xué)生，一旦成為老師冷眼對(duì)待的另類，從來(lái)不過(guò)問(wèn)，這是很可悲的！

　　這段時(shí)間，我心里一直憋得慌。我渴盼過(guò)，失望過(guò)，憤怒過(guò)，直到最后無(wú)可奈何地“心平氣靜”過(guò)，這一切，我只能在夜深人靜時(shí)躺在床上噎著眼淚聊以自慰。我實(shí)在不想成為被老師遺棄的人。

　　今晚，就在我不抱任何希望的時(shí)候，“同學(xué)，這道題選啥”？是良心的發(fā)現(xiàn)呢，還是“過(guò)了好久后，我又想起了你”？不管怎樣，就那難得的一句話，證明我還沒(méi)有被遺棄，我很高興。

　　新的希望產(chǎn)生了，我要為新希望的實(shí)現(xiàn)奮斗！

　　2001.4.6 星期五晴

　　每到周末，我無(wú)法平靜。大街上性感的美女令我思緒亂飛，學(xué)習(xí)太繁了，我要放松，我要刺激，我要去大街上尋找目標(biāo)。我知道這是與我的身份不符的，這樣做是有愧于家人的，可是，那些美女的確太性感了，我一見便傾倒，而那明智的理性在這時(shí)卻逃之夭夭了。我急切地需要美女的溫柔，否則，我根本無(wú)法平靜?；孟?，浮躁讓我痛苦得快要變瘋了，我在走向墮落。墮落，這是很可怕得呀！記得剛進(jìn)大學(xué)時(shí)，可謂“初生牛犢不怕虎”，“自由壯志豪情在我胸”，誓要奮力拼搏，大展宏圖，誰(shuí)知幾個(gè)月后的現(xiàn)在，那顆雄心似乎已不再那么“雄”了，生活中平淡的瑣事把它快要磨平了。校園中是壓抑的，每天無(wú)謂地付出極大的精神代價(jià)，生活的弦繃得太緊了。磨平的心已不能適應(yīng)這樣的生活了。我的生活需要放松，放松的心很容易被那美女吸引、折服。我的需要得不到滿足，我就經(jīng)常處于幻想、浮躁，很難平靜。這種似這非這，似那非那的生活是痛苦的，無(wú)味的，我想不通，人需要最好的得不到滿足是情有可原的，為啥連最壞的也得不到呢？這種生活我無(wú)法過(guò)下去了，救救我吧，上帝！救救我吧，美女！讓我得到滿足后，我要奮起！

　　我將于茫茫人海中祈我唯一靈魂之伴侶。得之我幸，不得我命，如此而已。

　　2001.4.11 星期三晴

　　狂風(fēng)挾著泥沙肆虐了一夜，吹了個(gè)天昏地暗，校園中那可愛的花草東倒西歪，不成樣兒。望著那些被摧殘的花草，我黯然神傷。

　　狂風(fēng)令我傷神，人的無(wú)情更讓我痛苦。我昨天洗的一件校服掛在樓外的鐵絲上，狂風(fēng)將它吹下來(lái)，人卻將它撿走了。我到處打聽它的下落，可無(wú)人知曉。我急了，寫了兩張“尋物啟事”貼到樓門口，期盼著它能夠給我?guī)?lái)消息和歡樂(lè)。一切讓我失望了?！皩の飭⑹隆边€沒(méi)有足夠盡到責(zé)任，就被人給撕掉了。我那心愛的，對(duì)我來(lái)說(shuō)“價(jià)值連城”的校服是“一去不復(fù)返”了。沒(méi)人做到“原物歸主”，我恨，恨撿走我衣服又不還的人；我苦惱，苦惱我運(yùn)氣不好，剛洗的衣服掛到外邊就遇上大風(fēng)，我后悔，后悔我不該把衣服掛到樓外。我向舍友傾訴衷腸，三遍時(shí)，他們已經(jīng)很反感，第四遍，我碰了釘子。我煩死了，躺在床上，想睡睡不著，醒著又特難受。我沒(méi)有心情學(xué)習(xí)，就“半死不活”地躺在床上煎熬了一天，我的床上很亂，我的四肢發(fā)軟，我的心冰涼，我的頭發(fā)熱。是誰(shuí)撿走了我的衣服？是誰(shuí)？是誰(shuí)？

　　一件衣服，對(duì)別人來(lái)說(shuō)，“或輕于鴻毛”；對(duì)我來(lái)說(shuō)，“或重于泰山”，因?yàn)槲业目诖餂](méi)別人那樣多的錢。失去它，我沒(méi)有穿的?，F(xiàn)代人的物質(zhì)生活富裕了，他們穿衣除了保暖、遮羞之外，還要講究藝術(shù)，而我現(xiàn)在連最起碼的都沒(méi)了，況且我處在一個(gè)特別講究穿衣藝術(shù)化的群體中，我也是知羞的——知羞得要命，我能不慌嗎？

　　2001.4.12 星期四晴

　　自從上大學(xué)以來(lái)，跟我相處最好的就算敏了。他對(duì)生活顯得很樂(lè)觀：辦事踏實(shí)，學(xué)習(xí)勤奮認(rèn)真，力求上進(jìn)；人緣極好，可以說(shuō)，我們這一年級(jí)的新生沒(méi)有不認(rèn)識(shí)他的。我們倆家庭背景相同，性格相投，沒(méi)過(guò)幾天，就已經(jīng)相處得跟老朋友一樣了。認(rèn)識(shí)他并且能和他交朋友，我感到非常高興。我覺得在異地他鄉(xiāng)找到了一位知音，當(dāng)我心情苦悶時(shí)，我可以給他訴苦，他盡心地為我排憂解難，我很感激他。這可能也是我們得緣份吧！

　　敏在這一年中，他干得很出色！他是我們班的通訊委員，我們班的最新消息他最先了如指掌；他的學(xué)習(xí)頂呱呱，是我們班第十名；在春季運(yùn)動(dòng)會(huì)的男子五千米長(zhǎng)跑決賽中，他取得了第六名的好成績(jī)；最近，他又被選為預(yù)備黨員。真可謂“一份耕耘，一份收獲”。我羨慕他的出色，但我更佩服他那拼搏奮進(jìn)的精神。

　　比比敏，我心中有愧啊！上學(xué)期期末考試，我是我們班第三十七名，更為嚴(yán)重的是我英語(yǔ)沒(méi)過(guò)關(guān)，還得付300元錢重修。多花錢、多費(fèi)時(shí)間咱不說(shuō)，關(guān)鍵的是我成了老師同學(xué)眼中的“弱者”，這是令我最頭疼的。在預(yù)備黨員的選舉中，我費(fèi)了九牛二虎之力，花了好長(zhǎng)時(shí)間寫了一份入黨申請(qǐng)書，可惜給我投票的人太少，我被拒之“黨”的門外。

　　同樣是朋友，人家是那樣的出類拔萃，而我卻很不起色，我心里難受。是敏腦子比我好嗎？未必！就算是好，可我能夠跟他考入同一所大學(xué)，差也差不了多少。同是朋友，人家能夠抓緊時(shí)間，拼搏奮進(jìn)，我為啥不能做到呢？有理由給自己辯護(hù)嗎？沒(méi)有！該怎么辦？路在自己手中，并且只有一條，那就是“拼搏”！

　　我不愿做沉默的羔羊，我的心還沒(méi)死，我要拼搏，我要找到屬于我的位置！

　　這篇日記不是我對(duì)好友的嫉妒，而是我覺得自己做得太不出色了。我成為老師同學(xué)眼中的“弱者”，這個(gè)氣我是吃不消的。我只是想把我心中的話一吐為快，并以它作為我奮起拼搏，向比我好的同學(xué)挑戰(zhàn)的宣言書！

　　——寫于教學(xué)一樓教室

　　親愛的自己：

　　日子過(guò)得怎么樣？你在他鄉(xiāng)想家嗎？新的學(xué)期開始了，應(yīng)該有新的心情，新的打算。

　　出門想家是很正常的事情。我們呆在家里，有家人的照顧，可以感受家的溫暖，但是，呆在家里就不能夠成就事業(yè)，為了事業(yè)，我們才來(lái)到了這里。常言曰：“既來(lái)之，則安之”，我們既然來(lái)到了這里，就得好好的想一想：我為什么要來(lái)這里？我來(lái)這里干什么？成天想家也不是個(gè)事兒，既影響了學(xué)習(xí)，又使人在他鄉(xiāng)過(guò)得很苦悶。與其如此，我們還不如不想家，鼓起生活的勇氣，樹立信心，在坎坷的道路上拼一拼，奮斗奮斗。把事業(yè)搞得好一點(diǎn)，這就是我們來(lái)這里的目標(biāo)！

　　上學(xué)期你的英語(yǔ)沒(méi)過(guò)關(guān)，我也理解你的心情，我為此而感到遺憾。但如果你靜下心來(lái)仔細(xì)想一想，你是不是盡力學(xué)習(xí)了？你的學(xué)習(xí)方法是否欠妥？只要從自己身上找出問(wèn)題，吸取教訓(xùn)，奮發(fā)圖強(qiáng)，那要比成天的煩惱強(qiáng)得多！加油！我相信你，你并不是個(gè)笨孩子，你能考上大學(xué)說(shuō)明你不錯(cuò)?！扒谀苎a(bǔ)拙是良訓(xùn)，一份耕耘一份得”，只要你樹起信心，盡力拼搏，天道總會(huì)酬勤的。

　　祝：天天有個(gè)好心情！

　　 2001.2.13

　　朋友：

　　我也同樣想送你幾句話?？戳四愕淖魑模蚁氲搅撕脦c(diǎn)。你的作文說(shuō)的句句都是實(shí)在話，生活中最普遍的。當(dāng)你寫到你哥上車告訴你話時(shí)，我也眼睛模糊了，咱們是同樣的處境，同樣的家庭背景，在大學(xué)中又有同樣的感受。這篇文章寫得很順暢，你寫之前又有一定深思的，對(duì)吧？由生活常事，寫到一個(gè)事理或認(rèn)識(shí)，這是你寫作的一個(gè)特色，也是我最佩服的一點(diǎn)，我想起了你的《冬天的思考》，這篇文章給我留下了深刻印象，盡管老師沒(méi)給你高分，但我認(rèn)為是一篇佳作，至少我看出你的功底不錯(cuò)。你是否看出我所寫的大篇是抒情的，很少是寫客觀現(xiàn)實(shí)的，這是我寫作一大致命弱點(diǎn)——沒(méi)有氣勢(shì)和說(shuō)服力。你作文后一段寫爆竹爆炸后兩種截然不同的景色，可以說(shuō)是既寫實(shí)，又寫情，是寫活了，算得上名句。希望你能在寫作方面多思考，多下功夫，有時(shí)不妨寫寫日記，表達(dá)一下一個(gè)青年的心境。

　　敏

　　 2001.2.27

　　2001.5.20

　　又一個(gè)溫馨的、值得留戀的星期六過(guò)去了，我迫不及待地等待著下一個(gè)星期六的盡快到來(lái)。每個(gè)星期六，是我們約會(huì)的日子。

　　和她在一起，我感到幸福、快樂(lè)。在那“漫長(zhǎng)”的五天后，我們就能見面了。我的血液里充滿了喜悅，勝過(guò)“久旱逢甘露”。

　　我愛上她了。

　　然而，當(dāng)激情“退潮”過(guò)后，我躺在床上，思想停留在理智的“沙灘”上時(shí)，我想，這是一個(gè)錯(cuò)誤的愛。

　　我們都是大學(xué)生，我的學(xué)校比她的學(xué)校好一點(diǎn)，這是我們相愛的基礎(chǔ)，也是我能愛她的最大資本。

　　我們之間，不，更準(zhǔn)確地說(shuō)，是我們的家庭之間，有著巨大的鴻溝。一個(gè)腰纏萬(wàn)貫的城里人的女兒怎能愛上一個(gè)窮得叮當(dāng)響得鄉(xiāng)巴佬的兒子呢？雖然古代有過(guò)皇帝的女兒愛上一般平民的事，但畢竟是微乎其微。我想，我們是很難進(jìn)入那微乎其微的行列中。

　　可我無(wú)法控制我的愛。

　　我在用激情做著一件很渺茫的事。

　　理智、激情，你們?yōu)樯度绱说孛埽?p>　　我該走的又是哪一條呢？

　　2001.5.21

　　整天渾渾噩噩地生活著。

　　渾渾噩噩的生活是一片狼藉......

　　此刻，想想家中那可憐的情況，心靈似乎有一點(diǎn)震撼。無(wú)知的心中不再那么平靜了，良心使我感受到了羞愧。

　　手拿著筆一邊寫，心回到了那遙遠(yuǎn)偏僻貧窮落后的山村，眼前出現(xiàn)了在那烈日快要烤焦了的土地上手拿著長(zhǎng)把鋤一片一片地鋤草的父母親人，莊家都快蔫了，背已經(jīng)駝了的爸媽在失望中帶著一點(diǎn)希望苦苦尋覓著這生存之本，他們是那樣地瘦，是那樣地黑，無(wú)精打采地不斷發(fā)出一陣嘆息聲......

　　我該平靜了。

　　我要控制我自己。

　　我不能在浪費(fèi)中生活，雖然我要不斷地追求浪漫的生活。

　　浪費(fèi)著家人的血汗，不顧現(xiàn)實(shí)的客觀性，盲目地在虛幻的浪漫中生活。一天天的渾渾噩噩，一天天的浪費(fèi)青春年華，一天天的在自高自傲中走向墮落。

　　我成了一個(gè)瘦得可憐的人身上的寄生蟲！

　　我成了農(nóng)夫手中的蛇，忘恩負(fù)義呀！

　　2001.5.27

　　好景不長(zhǎng)呢還是好事多磨呢？

　　我們的關(guān)系遭受了第一次挫折！

　　都怪我笨，我不會(huì)說(shuō)話，我不會(huì)盡人意?。?！

　　我很苦惱??！為什么心愛的人總是那么難追啊?

　　也許，上天為了讓人知道啥叫幸福，有必要造就一些驚人的困難。這可能就是晴天不出現(xiàn)彩虹，而彩虹僅僅出現(xiàn)在雷雨后的緣故。

　　希望我們的愛情是雨后的彩虹！

　　然而，彩虹是瞬間就會(huì)消失的，我只是希望愛情的彩虹是永久的。

　　為了那可愛的美好的永久的彩虹，我會(huì)自信地去對(duì)待這些看來(lái)有點(diǎn)讓人失望的然而卻是真正的試金石般的挫折，我會(huì)奮然前行！

　　心愛的人，你呢？

　　請(qǐng)告訴我，我愛你是一個(gè)偉大的美麗的錯(cuò)誤嗎？

　　假如真的是錯(cuò)誤，你很我嗎？

　　現(xiàn)在是晚上十二點(diǎn)半，我一邊寫日記，一邊回想著咱們一起的歡樂(lè)時(shí)光。你睡了吧？

　　我始終為你祝福！晚安！

　　2001.5.28

　　小小自傳

　　1981年12月4日夜，在一農(nóng)家中，誕生了一個(gè)男嬰。此男嬰生來(lái)愛哭，且哭聲極大，雖然不驚天地，卻嚇了好多人。農(nóng)村有一迷信說(shuō)法，“生下哭聲極大者后必成大器”。能否成為大器，正在奮斗之中，至今還不能下定論。其父母望子成龍，叫他“建宏”，意思是建宏偉大業(yè)。此男嬰就是我。

　　經(jīng)過(guò)12年的拼搏，我于2000年考入師范大學(xué)，圓了夢(mèng)寐已久的大學(xué)夢(mèng)，高興得幾乎發(fā)狂。全家人亦皆大歡喜?，F(xiàn)讀大一，學(xué)習(xí)處于全班中間位置。英語(yǔ)極差，也對(duì)其不大感興趣，心中煩惱多多。

　　性格頗內(nèi)向，不善言談。交友不多，卻對(duì)知己無(wú)限忠誠(chéng)，能幫的忙盡量幫。喜歡寧?kù)o的環(huán)境，善思考，以“靜思”作為自己的座右銘。

　　靜思：三思而言！三思而行！

　　2001.5.30

　　傍晚，天氣轉(zhuǎn)涼，這是大學(xué)校園內(nèi)談情說(shuō)愛的最佳時(shí)間。

　　看著熱戀中的一對(duì)對(duì)的卿卿我我，想想自己也是年輕人，同樣擁有激情，卻至今還是“寡人孤家”，有時(shí)不免產(chǎn)生一種惆悵的感覺......

　　然而，大學(xué)階段我該不該談戀愛呢？

　　學(xué)校無(wú)明文禁止，采取的是睜一只眼閉一只眼的態(tài)度?？磥?lái)，大學(xué)階段談戀愛似乎有其合理的一面，可是，對(duì)別人合理的對(duì)我就一定合理嗎？

　　更多的是自己的摸索。然而這種摸索是要付出代價(jià)的，甚至代價(jià)是沉重的。

　　花錢是肯定的。富者無(wú)所謂，像我這樣的人可就吃不消了。

　　消耗時(shí)間，消耗精力。大學(xué)時(shí)代是求前途的黃金期，要的就是時(shí)間和精力。消耗時(shí)間和精力，就是虛度青春，多可悲呀！

　　況且，根據(jù)眾人的經(jīng)驗(yàn)，大學(xué)里的有情人最終很難成眷屬。拿著沉重的代價(jià)做著很渺茫的事，有什么意思呢?

　　權(quán)宜之計(jì)，大學(xué)時(shí)代是創(chuàng)業(yè)的時(shí)代，至少對(duì)我來(lái)說(shuō)是這樣。

　　不能眾云亦云，要有自己的選擇。大學(xué)四年，應(yīng)該是尊重自己的選擇的四年。我相信，并且是堅(jiān)信：只有當(dāng)前途輝煌時(shí)，才可能有美好的永久的愛情，特別是作為一個(gè)男人。

　　2001.6.1

　　成功的基礎(chǔ)是奮斗，奮斗的收獲是成功，所以，天下唯有不知艱難而奮斗的人，才能走上成功的高峰。

　　在這個(gè)社會(huì)上，你想要有女人，就必須要么有權(quán)，要么有錢。沒(méi)權(quán)，沒(méi)錢，要想有女人，并不是說(shuō)沒(méi)有特例，然而的確罕見。

　　可以這樣說(shuō)，現(xiàn)在沉迷于女人，你可能會(huì)失去前途。然而前途一旦丟失，就很難有“再見”的機(jī)會(huì)，其結(jié)果自然是“一失足成千古恨”。

　　然而，只要你現(xiàn)在奮斗，等到將來(lái)有成就時(shí)，愛情肯定會(huì)自動(dòng)地尋上你的門來(lái)，因此，現(xiàn)在要的是奮斗，而不是徒勞地為尋找愛情發(fā)愁。

　　2001.6.2

　　這是奇想怪想嗎？

　　今天吃午飯時(shí)，我突然產(chǎn)生了要拯救家鄉(xiāng)的父老相親，改變家鄉(xiāng)貧窮落后面貌的想法。我離開家鄉(xiāng)已經(jīng)快一年了，這一年來(lái)，我的眼界大開。看看外面的世界，我覺得家鄉(xiāng)太貧窮了，家鄉(xiāng)的父老鄉(xiāng)親過(guò)的生活和別人相比簡(jiǎn)直時(shí)“壤天之別”?。?p>　　家鄉(xiāng)是窮，可她畢竟是生我養(yǎng)我的地方，我愛她。我是她的兒子，我有責(zé)任改變她的落后和貧窮。我知道，這是一個(gè)充滿艱辛的過(guò)程，需要不懈地奮斗。

　　我會(huì)奮斗，我為我所從事的事業(yè)無(wú)怨無(wú)悔！

　　我深知自己任重而道遠(yuǎn)。不管道路多么泥濘，我依然會(huì)堅(jiān)定地奔赴前程。

　　我希望有一天能夠盡快地到來(lái)。這一天，家鄉(xiāng)的父老鄉(xiāng)親都高興地搬進(jìn)新建成的二層小洋樓；這一天，大家都擺脫了靠天吃飯的時(shí)代，開始耕種水地；這一天，不再有窮人的孩子因沒(méi)錢而輟學(xué)，不再有人因沒(méi)錢治病而年輕地死去......

　　我渴盼著這一天的到來(lái)！

　　以前，由于膽小，好多事都沒(méi)敢做，當(dāng)敢做時(shí)又沒(méi)有機(jī)會(huì)了?，F(xiàn)在，越是不敢做的事我就要做，并且要盡力做好。

　　2001.6.5

　　當(dāng)我洗臉完畢，打開窗戶后，我發(fā)現(xiàn)，天空是藍(lán)色的，金色的太陽(yáng)普照著大地，梧桐樹綠得快要滴出綠色的汁了。生活是五彩的，生活是美好的，能活在這個(gè)世界上是一種幸運(yùn)加幸福！

　　天哪！我以前怎么不珍惜生活呢？生活中固然有坎坷，可她畢竟美好，怎能因生活有坎坷就隨便消磨時(shí)光，不珍惜生活呢？

　　生活，我今天忽然發(fā)現(xiàn)你有很多很多的魅力，我以前對(duì)你是那樣的冷淡，其實(shí)我錯(cuò)了。

　　你實(shí)際上是最漂亮的“女孩”，一旦我發(fā)現(xiàn)了你的漂亮?xí)r，我怎么能不熱愛你呢？

　　我愛你，我要付出全部的激情去愛你！

　　這個(gè)世界是美好的，然而，這份誘人的美好是屬于強(qiáng)者的。

　　2001.8.11

　　我今天晚上失眠了，我的心情不能再像平靜的大海了，我久已麻木的肉體似乎又有了新的血液充滿著激情和活力。

　　我覺得我沒(méi)有理由不去學(xué)習(xí)，不去奮斗，因?yàn)槔咸旖o我的生存條件不如好多好多的同齡人。叫苦誰(shuí)會(huì)同情？況且同情又有什么用呢？嘆息又能怎樣呢？發(fā)火，向誰(shuí)發(fā)呢？這些都顯得是那樣的蒼白無(wú)力，心在流淚，心在哭泣，心在疼痛，然而，心沒(méi)有破碎，流淚、哭泣、疼痛都在聚集著新的能量，準(zhǔn)備著爆發(fā)時(shí)刻的到來(lái)......

　　學(xué)習(xí)，只有不斷地勤奮地學(xué)習(xí)是希望，是快樂(lè)，是致勝——改變命運(yùn)的法寶。

　　人活著要有希望，人因希望而活著。固然一線希望沒(méi)多線希望好，然而總比沒(méi)有希望強(qiáng)得多。我還有希望，雖然我只有一線的希望，可我并不感到悲觀，我要用我的青春和辛勤來(lái)實(shí)現(xiàn)我的希望。

　　學(xué)習(xí)吧，奮斗吧，拼搏吧，前進(jìn)吧，后面是懸崖峭壁！退一步，就會(huì)命喪黃泉！前進(jìn)，前面的曙光到來(lái)了，太陽(yáng)升起發(fā)出萬(wàn)丈光芒的時(shí)刻不遠(yuǎn)了?。。?p>　　2001.10.14

　　緣

　　有一次上網(wǎng)，打開“聊天室”，無(wú)意中遇到“美好”，覺得這個(gè)“網(wǎng)名”挺有意思，挺有內(nèi)涵，好奇緊催著我跟“美好”聊起來(lái)，誰(shuí)知一開始“美好”對(duì)我發(fā)送的信息無(wú)動(dòng)于衷，置之不理，猶如對(duì)我火熱的心澆了一盆冷水，然而，萬(wàn)幸的是火沒(méi)有完全被“澆滅”。我想，你越不想跟我聊，我就越想跟你聊，可能我是“死鉆牛角”——犟了點(diǎn)兒，但誰(shuí)讓你的網(wǎng)名是“美好”呢？誰(shuí)讓你的網(wǎng)名對(duì)于我具有那么大的誘惑力——如“蜜蜂找到了花蕊，餓漢看見了面包”？在我的“連環(huán)炮”攻擊下，他終于“丟棄武器，俯首稱臣”。冷面的“美好”不再冷面，她以熱心腸跟我聊起來(lái)。得知她是基督徒，我便和她聊起基督教和上帝來(lái)。沒(méi)想到越聊越投機(jī)，到后來(lái)我是想下機(jī)也下不成了，并且我也不想走。我們談基督、談上帝、談人生、談人性，越談越有勁，談得心潮沸騰，猶如長(zhǎng)江之水，滾滾向前；談得困倦不再來(lái)，瞌睡早已去，等我有朦朧睡意看表時(shí)，二十四個(gè)小時(shí)已在手縫中“溜”走，頓覺精神恍惚，眼睛脹痛，我只得按“886”了。二十四個(gè)小時(shí)，心與心得到了碰撞，二十四個(gè)小時(shí)，心與心得到了溝通?；鸹ㄔ谂鲎仓挟a(chǎn)生，友情在溝通中建立?！懊篮谩?，你得網(wǎng)名使我產(chǎn)生好奇，而你“美好”得心靈使我傾倒；我未曾見過(guò)你，我卻了解你，我年輕的朋友，我已喜歡上了你。

　　2001.10.15

　　寂寞和空虛交織在一起，我有一種莫名其妙的煩惱。

　　晚上，同室舍友都去“泡”圖書館了，宿舍中僅我一人，有一種平時(shí)罕見的靜。我坐在桌旁，外面下著小雨。我想起了我很喜歡的電影《情深深、雨濛濛》，小雨如思念一般地下著，整個(gè)城市被籠罩在雨霧中，一片朦朧，相思好久的人終于見面了，他們擁抱在雨中。他們擁抱，他們傾訴衷腸，思念化為淚珠落了下來(lái)。淚珠，那是思念的痛苦和見面的喜悅的混合體，淚珠是情情如雨，情深深，雨濛濛。

　　她美麗的音容出現(xiàn)在我面前，微笑著，眼睛一片情深地對(duì)我說(shuō)：“我等你好久了。我好想你，你怎么不給我打電話！”我的心還不是一樣嗎？平靜的背后是浪潮。我想給她打電話，然而，我沒(méi)有撥電話，我不想讓她浪費(fèi)掉學(xué)習(xí)時(shí)間，因?yàn)槲疑類壑?p>　　桌上放著幾本書，我頓覺空虛，順手拿起一本，翻了又翻，卻無(wú)心賞閱，思念煎熬著我。我孤獨(dú)，我思念，我憔悴。今天才是星期一，何時(shí)能到星期五??？“逝者如斯夫，不舍晝夜”，我只想說(shuō)，“子不懂我的心”。只有相思的人，才能深刻地理解“一日三秋”，星期五，我親熱地呼喚你，“你快回來(lái)”，我正憔悴地等候你......

　　煩

　　我的感情如潮水，我的思想紛繁雜亂，我的情緒變化異常。我很煩躁，我很苦悶，我很彷徨。我與這時(shí)代是格格不入，我受不了人間的奸猾，我不理解老天為啥要將一條寶貴的靈魂賦予在我這已經(jīng)腐爛的肉體上，這是一種浪費(fèi)！活得太累，是心累，心太痛苦了，活著就是罪，至少對(duì)于我來(lái)說(shuō)。我發(fā)現(xiàn)我很脆弱，我活得很狼狽，我成天在渾渾噩噩中生活。我每天都在忙碌著，但我又不知道這忙碌對(duì)我有啥用，我不知道我對(duì)什么感興趣？我很無(wú)用，我上大學(xué)簡(jiǎn)直是對(duì)大學(xué)生的玷污，我能算得上大學(xué)生嗎？一個(gè)“一問(wèn)三不知”的家伙。我活在這個(gè)世上，至多是一個(gè)人類文明的浪費(fèi)者，這樣的生活有啥意思？我知道我很自卑，喪盡了信心，但我有了信心又有啥能用呢？我想甘居平庸，當(dāng)我悲觀的時(shí)候，然而，我還是想積極進(jìn)取，可我發(fā)現(xiàn)，積極進(jìn)取的我還是很平常，很普通，很無(wú)能，很無(wú)用。我有那一樣干得比別人好呢？那一個(gè)人能看起我呢？我不想被人同情或憐憫，我感到同情或憐憫是一種對(duì)人格尊嚴(yán)得侮辱，“士可死而不可侮”，而我得努力沒(méi)給我?guī)?lái)別人得尊重，我得能力有限，努力的結(jié)果還是別人的輕視。我生活在輕視中，我生活在無(wú)知中，我生活在懶惰中，我生活在罪惡中。我覺得我的防線徹底崩潰了，我自己成了自己的負(fù)擔(dān)，這個(gè)世界上，似乎沒(méi)人能救得了我。我的生活陷入了危機(jī)，社會(huì)就像洪水一樣沖過(guò)來(lái)了，我不會(huì)游泳，也沒(méi)有救生設(shè)備，我只剩下一點(diǎn)微弱的氣力拼命喊一聲：“救救我吧!”

　　我不知道我在寫什么，我只覺得我心如潮水，我說(shuō)我久已想說(shuō)未說(shuō)出的話。沒(méi)人能懂我，除過(guò)我的心。我的心痛，我的心在流淚，我有心理疾病，然而，上了心理學(xué)課，似乎還不如不上，心理學(xué)不懂我的心，我想流淚。

　　我不知道該怎樣活，怎樣活著才能使我腐爛的尸體變得新鮮而有活力？我的靈魂似乎不能告訴我。

　　靈魂在沉默，肉體在腐爛，我的心在流淚。自己救不了自己，有誰(shuí)還比自己的靈魂更有能耐呢？

　　什么是苦悶？苦悶就是不想活或是想活又活不起來(lái)卻不得不活。

　　胡說(shuō)八道大王

　　公元二零零一年十一月一日

　　2001.12.5

　　舍友睡著了，或許他們內(nèi)心并不平靜，然而他們懂得以假亂真，掩人耳目，迷惑得至少讓我看來(lái)他們是睡著了。宿舍在承受了一天的喧鬧后也歸于寧?kù)o——靜倒是靜，除過(guò)它里面的人的出氣聲，有的人出氣較急促，似乎在氣息中包含著一種對(duì)“同室異夢(mèng)”跟自己合不來(lái)者的報(bào)復(fù)，宿舍就像一座快要爆發(fā)尚未爆發(fā)的活火山，看去風(fēng)平浪靜，實(shí)際上卻充滿了不安。

　　我的身體躺在床上，在別人看來(lái)，這也許是靜下來(lái)休息?？墒瞧婀郑说撵`魂附著在人的肉體上，有時(shí)候靈魂和肉體并不相干，肉體在休息，靈魂很活躍，好像故意在和馬克思的“物質(zhì)決定意識(shí)”開玩笑。我的靈魂很不安，思緒如決堤之水，洶涌向前，又如漫天飛雪，紛紛揚(yáng)揚(yáng)——沒(méi)有飄到大地上，也沒(méi)有“飄”到眼前，我只感覺到它的存在，卻不知去向何處。

　　我不懂“瞞天過(guò)?！敝g(shù)，沒(méi)有舍友的精明世故——心里有“鬼”卻閉上眼睛假裝睡著。我睜著眼睛，眼光穿透玻璃窗射向更遠(yuǎn)處。窗外不遠(yuǎn)處一盞路燈，它竭盡所能發(fā)出的光線照亮了一大片黑暗，雖然那黑暗是無(wú)邊無(wú)際的。我沸騰的靈魂凝固了，凍結(jié)在那盞燈上，由于燈的溫暖，靈魂融化了，我直覺得一股光芒四射的暖流在頭腦與心田里循環(huán)流動(dòng)?！皢?wèn)渠那得清如許，唯有源頭活水來(lái)”，倘若果真如此，也許我就是活著的我，就是本來(lái)的我，就是有上進(jìn)心的我，就是有希望的我，不再是在渾渾噩噩中死亡的我。

　　我生活在黑夜中，迷失了方向，丟掉了真我，然而只有黑夜中才會(huì)出現(xiàn)“鬼”，也只有在黑夜中我才能很清楚地看見“鬼”，它們一個(gè)個(gè)勾引我、誘惑我、嘲笑我——以使我把白天的自信丟個(gè)干凈，它們這樣做，就是要把我推入地獄。就連它們的笑也是別有用心的，見我微笑，以示對(duì)我友好，實(shí)則三分奸笑，笑中藏著殺人毒刀，等到我進(jìn)入地獄被地獄之熏熏大火燒烤時(shí)，它們看著我發(fā)出聲嘶力竭的慘叫，便不再微笑——微笑滾他媽的蛋，既不過(guò)癮，又沒(méi)必要偽裝。它們露出真相，瘋狂地嘲笑，其聲之大，原子彈爆炸之聲遠(yuǎn)不能及；傳播之遠(yuǎn)，飛越千山萬(wàn)水。它們笑得慘烈，笑得恐怖，笑得痛快，嘴里嚷著“鬼話”，它們心照不宣，知道是什么意思，而我卻不懂，不過(guò)，從它們喜形于色的表情判定，它們一定嚷的是：“痛哉！爽哉！大快鬼心哉！”

　　黑夜中的“鬼”固然奸猾、兇慘，但并非無(wú)法可治，絕對(duì)不可有藥可救，要知道，救活了它們死的就是救它們的人，它們比《農(nóng)夫和蛇》中的那條蛇還毒。聽說(shuō)鬼最怕的就是雄雞叫曉，因?yàn)榘滋鞜o(wú)它們的藏身之地。鬼很壞，也很聰明，較知趣。它們深知白天是人的天下，是正義的天下，它們也深知“邪不壓正”，因此，它們?cè)谛垭u叫曉、東方魚肚白之前一定會(huì)逃之夭夭。看來(lái)，只要生活在光明中，“鬼”是不會(huì)糾纏的。

　　我痛苦，我迷茫，我孤獨(dú)，只因?yàn)槲疑钤诤谝怪?，而且黑夜是那樣的漫長(zhǎng)，黑夜中的“鬼”是那樣的多?！肮怼倍嗟共豢膳?，只要我擺脫黑夜。黑夜中，由于我離開了我適宜生存的環(huán)境，我深深感到了生存的危機(jī)，我無(wú)能、無(wú)用——當(dāng)然對(duì)鬼來(lái)說(shuō)我還是有用的，離開我，它們的激情到哪兒去發(fā)泄呢？老虎在森林當(dāng)中是百獸之王，如果它到海洋中，也只能是海生動(dòng)物的美餐了！

　　我的心在流淚，我的心在滴血。我渴望擺脫黑夜，我的靈魂需要一盞路燈——光芒四射的路燈。

　　 2003.6.18

　　痛苦產(chǎn)生沉思，沉思使人成熟。

　　 2003.9.2

　　我的心很沉重，準(zhǔn)確說(shuō)是煩亂。我知道自己該干什么，然而我卻頭朝背后走向了遠(yuǎn)方......我后悔了。錢，一大筆的錢，隨著短暫的幸福流入了無(wú)底深淵，別人在生死線上掙扎的成果瞬間揮霍殆盡，我背的是龐大的良心的債，我沒(méi)有因?yàn)榉趴v而減輕自己的痛苦，現(xiàn)在是更加的不可思議。人為自己而活，沒(méi)錯(cuò)，人得對(duì)自己負(fù)責(zé)，可不管別人得疾苦生死，也許，就是過(guò)分的自私。學(xué)業(yè)荒廢，錢財(cái)蕩盡，別人為日子發(fā)愁，我因良心債而遭受煎熬。

　　——2003年9月2日晚

　　為外出六天記

　　它不合王法，卻合人情。這個(gè)社會(huì)，女人比男人更容易生存。

　　冷靜思考，控制感情，勿輕易放縱自己。

　　學(xué)會(huì)珍惜，珍惜辛苦得來(lái)的勞動(dòng)成果。

　　忍：忍一時(shí)風(fēng)平浪靜，退一步海闊天空。

　　——2003年9月2日晚

　　2003.9.4

　　郁悶、自責(zé)、傷感、精神不振作，生活處于危機(jī)中。

　　英語(yǔ)四級(jí)無(wú)望可過(guò)，牽扯到以后的前途，我不敢想以后，想得太多，萬(wàn)事皆悲。

　　英語(yǔ)水平太低，原來(lái)滿腹壯志的考研也許會(huì)泡湯，雖然時(shí)而看看考研的書，但已經(jīng)沒(méi)有燃燒的激情和必勝的信念，似乎是在打發(fā)極度的無(wú)聊和沉淪。

　　上了大學(xué)后，英語(yǔ)是徹底的荒廢了，這影響到我的發(fā)展，也許，就連生存都很困難。嘆息，發(fā)自內(nèi)心苦悶的嘆息，可是，晚了，再?zèng)]機(jī)會(huì)了！怨誰(shuí)呢？不怨天，不怨地，只怪自己不爭(zhēng)氣！上了大學(xué)后，也許是我自滿了，我不知道我以前的勇氣和意志上哪兒去了，我現(xiàn)在的沉淪讓我無(wú)法面對(duì)大學(xué)以前的生活。新生入學(xué)了，明天就要出發(fā)去實(shí)習(xí)了，一代新人換舊人，欺騙自己，欺騙親人的生活為時(shí)不長(zhǎng)了，當(dāng)新生沉浸于展望美好大學(xué)生活的快樂(lè)時(shí)，我要走了，我的心在哭泣，在滴血！

　　花了大量不該花的錢，揮霍的是親人的血汗，當(dāng)我煩躁不安的激情獲得短暫的滿足后，我陷入了無(wú)窮盡的苦惱和自責(zé)......我產(chǎn)生過(guò)好多離奇的想法，而后又被我、被現(xiàn)實(shí)一一否決，我不知道怎樣使自己的良心得以平衡與安慰？

　　今天去了老校區(qū)，大學(xué)校園是那樣的美麗，而我在大學(xué)中的生活......同樣是2000年的今天，下著淅淅瀝瀝的雨，我進(jìn)入了大學(xué)，懷著激動(dòng)的心情在日記本上寫下了：珍惜青春年華，珍惜大學(xué)時(shí)代！我開了個(gè)玩笑，不過(guò)，這個(gè)玩笑開大了。我在笑，苦苦的，澀澀的......

　　2003.9.7

　　淅淅瀝瀝的下了十多天，太陽(yáng)終于露出了面，不過(guò)，毒了點(diǎn)兒。乘著太陽(yáng)，洗了洗衣服，為實(shí)習(xí)做準(zhǔn)備，后天，就要去杉縣了。

　　中午，吃飯路上碰見以前的舍友捷，愛開玩笑的他來(lái)了一句：好好干。也算是一句囑托。是的，我該認(rèn)真對(duì)待。

　　9月20日要考四級(jí)，大戰(zhàn)迫在眉睫，自從8月22日到學(xué)校后，整天吃吃睡睡，不學(xué)無(wú)術(shù)，生活是一團(tuán)糟，兩個(gè)字：窩囊！我不敢想四級(jí)，不敢想就業(yè)，不敢想未來(lái)，想多了，我會(huì)絕望，感覺生活對(duì)我是一出悲劇。

　　以前的同班同學(xué)，現(xiàn)在的同班同學(xué)，別人為了生存的更舒適，正在奮爭(zhēng)、崛起，他們看到我的狼狽樣，指責(zé)、諷刺、挖苦......

　　我猛地抽煙，一支接著一支，我的眼前煙霧升騰，心中無(wú)限煩愁......

　　哎，夜深了，舍友們睡了，我痛苦地寫日記，我恨我的不爭(zhēng)氣！??！

　　我快要煩死了，算了，睡覺，真他媽活得悲！??！

　　2003.9.10

　　今天是教師節(jié)，這個(gè)日子對(duì)我來(lái)說(shuō)比較特殊，這是我第一次以教師的身份過(guò)此節(jié)日，盡管是實(shí)習(xí)。

　　昨天下午3：00從省城坐汽車出發(fā)，先是平原大道，后是山區(qū)彎曲得小路，經(jīng)過(guò)3個(gè)半小時(shí)得顛簸，來(lái)到了邊遠(yuǎn)山區(qū)杉縣，城關(guān)中學(xué)的校長(zhǎng)及老師接待了我們，對(duì)我們很是熱情，一下車，老師們就幫我們搬行李。學(xué)校給我們安排的是最新的樓房，房子干凈、寬敞、明亮。四個(gè)人住的是通鋪，讓我想起了高中的住宿生活。

　　正式的實(shí)習(xí)生活開始了，以后的日子更加需要冷靜思考。

　　旅館偶得

　　一顆狂熱、騷動(dòng)的心在喧鬧的城市中漂浮，離開刻有標(biāo)記的鈴聲，離開強(qiáng)迫性的時(shí)斷時(shí)續(xù)的精神食糧，隨著喘息的車聲來(lái)到了驚心動(dòng)魄的錄像廳，燈紅酒綠的酒吧，旋轉(zhuǎn)的舞廳，呻吟的招待所，還有汽車站無(wú)所事事的漫長(zhǎng)等待......

　　似乎是在尋找一種不可言說(shuō)的滿足，可樣樣都讓人心醉，心悲。一陣秋風(fēng)過(guò)，梧桐樹發(fā)黃了，樹葉唏唏啦啦......

　　我躺在床上，看著低矮的天花板，發(fā)霉的墻壁，布滿灰塵的簡(jiǎn)陋的家具（其實(shí)只有殘缺不全的兩個(gè)沙發(fā)和一張過(guò)時(shí)的桌子），冰冷而又骯臟的床，我拿出了香煙，點(diǎn)燃后猛力地吸著，煙霧中，我看到了自己的揮霍無(wú)度，金錢毫無(wú)理智地落入別人口袋，生命在快樂(lè)的肉體和悲涼的心理的激烈碰撞中不知不覺地消逝，而頭腦是一片空白......我看到了長(zhǎng)亂的白發(fā)，歷經(jīng)滄桑的黑瘦的臉，不斷遭受烈日爆烤和風(fēng)霜雪雨侵蝕的手，還有微微顫動(dòng)的嘴唇，激動(dòng)人心的話語(yǔ)，汽車開動(dòng)的瞬間，充滿深情的揮手，我難以入眠，兩珠熱淚從我臉上滑下，一群大雁尖叫著飛了過(guò)去，秋風(fēng)中，樹葉黃了，唏唏啦啦......

　　我的靈魂出現(xiàn)危機(jī)，我感到了自己的脆弱，一次又一次的放縱使我越陷越深，難以自拔，傷悲沒(méi)有減卻，愈加強(qiáng)烈，我看著太陽(yáng)，我想到自己是一只甲殼蟲，奇怪、荒唐，不過(guò)，真實(shí)無(wú)比。

　　社會(huì)讓我發(fā)狂，心在泣血，我感到一絲涼意，秋風(fēng)中，樹葉黃了，唏唏啦啦......

　　2004.10.30(10.31)

　　這是來(lái)到大上海，也是來(lái)到政法大學(xué)后的第一次寫作。

　　剛提起筆，已到熄燈時(shí)刻，瞬間，宿舍漆黑一團(tuán)，只好遺憾地上床。

　　昨晚睡了一個(gè)好覺，起床時(shí)，已過(guò)8點(diǎn)，太陽(yáng)明媚，天空晴朗，秋高氣爽。上海的空氣還好，秋天也好過(guò)。

　　上海的樓高且多，消費(fèi)也高。來(lái)到滬后，我明顯地感受到了西安與上海的差距，僅就麥當(dāng)勞來(lái)說(shuō)，在西安，只有在最繁華的鐘樓旁有一家麥當(dāng)勞（全城僅此一家），而在上海，我坐公交車時(shí)隨處可見那高高的黃燦燦的“m”字樣。也許這兩個(gè)城市最能代表西北地區(qū)與東部沿海的差距。我是一個(gè)很貧窮的西北人，我來(lái)到了中國(guó)最繁華的大都市，在我前行的每一步里我仔細(xì)地尋著殘損的夢(mèng)，我有很多的被歧視，困難重重，在尋找殘夢(mèng)中我想要獲得尊重，我瘦弱的身軀能撐得住嗎？我能走好，走遠(yuǎn)嗎？“退一步，海闊天高”，我敢退嗎？海確實(shí)闊，雖然我還未能見到上海的海洋，可一旦掉下去，洪水無(wú)情呀；天真的高，可退了之后，在人間還能高起來(lái)嗎？尋找著，痛苦著，快樂(lè)著。

　　學(xué)校的鐘聲時(shí)刻敲打著我的心靈，“珍惜時(shí)間”成了生活的靈魂。從我現(xiàn)在的狀態(tài)看，“珍時(shí)”也就是“提速”。我在盡力地提速，雖然頭腦愚笨，動(dòng)作緩慢已成習(xí)慣，包括現(xiàn)在的寫作。寢室中有一位自稱是胡說(shuō)八道，胡思亂想的“老大”（我突然感覺到“老大”用在他身上最恰如其分，說(shuō)其老是為他經(jīng)常開口閉口盛贊其老，確實(shí)，他年齡比我大四歲；說(shuō)其大是為他是我們班的班長(zhǎng)，不光是我，這是中國(guó)人的通病，稱官老爺為“大人”），已工作過(guò)兩年，為人辦事靈活，老練，每天似旋風(fēng)一樣，在我看來(lái)他是實(shí)現(xiàn)“珍時(shí)”與“提速”的典型模范，從他身上，我有許多思考（思考他人也反省自己）、學(xué)習(xí)的地方。

　　是的，我有很多缺點(diǎn)，我也為此苦痛，也時(shí)常思考著如何完善自己。昨晚和同班同學(xué)一起出去吃飯，歸途中談起人的性格，他說(shuō)我平時(shí)顯得有點(diǎn)靦腆。自從上了大學(xué)后，我越來(lái)越深地感覺到人世的險(xiǎn)惡、虛偽，彼此交往的缺乏誠(chéng)信，不知是環(huán)境造就人，還是人造就環(huán)境，在目前，有好多人吹牛說(shuō)謊心不驚肉不跳，起初我為之驚嘆，后來(lái)慢慢習(xí)慣。社會(huì)崇尚“甜嘴皮、厚臉皮、吹牛皮”，靦腆不合時(shí)宜，為了站得住，我得掙扎。“社會(huì)的潮流不可阻擋”，我深深地知道自己力量微薄，也許我只能是盡快地將驚嘆變?yōu)榱?xí)慣，在習(xí)慣中學(xué)會(huì)老練。

　　在無(wú)知中碰壁，在痛苦中反思，在成長(zhǎng)中生活。

　　我?guī)е粋€(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見雪花在陽(yáng)光中微笑，我信誓旦旦地說(shuō)，金碧輝煌的城池中遍地鮮花。我弄臟了流水，時(shí)間中都是七彩的肥皂泡。哭無(wú)淚，笑無(wú)聲，我把自己撕碎在灰色的水泥森林中。

　　無(wú)盡的顫動(dòng)讓電話鈴顯得更加地急促。

　　我回來(lái)了，身體疲憊、憔悴，心靈像兩只強(qiáng)有力的手在使勁地揉搓，撕裂，痛，深深地，無(wú)言地。

　　陽(yáng)光普照，晴空萬(wàn)里，色彩鮮艷。這是真實(shí)的存在，卻使我更加地?zé)┰瓴话?，我的生活猶如在黑夜中作了一個(gè)惡夢(mèng)，只不過(guò)，黑衣依舊，惡夢(mèng)剛醒。坐在書桌前，無(wú)心看書，我在寫，寫得很慢，卻似乎更加地充實(shí)。

　　我在縱欲中浪費(fèi)金錢、時(shí)間和精力，身負(fù)的使高高的良心之債，我不顧親人在生死線上的掙扎而揮霍無(wú)度，我感受到了心的煎熬；我想控制我的欲望，可我在激情和誘惑面前十足地脆弱，我在每一次過(guò)后都懊悔，恨自己，可又一次次地依然如故，惡性的循環(huán)讓我麻木，習(xí)慣于罪孽。

　　我們要生存，我們只有依賴于物質(zhì)才能生存，于是，物質(zhì)和生命不可分割，雖然，生命本身的意義不等同于物質(zhì)。由于不可分割，物質(zhì)對(duì)生命的存在是何其重要，于是，我們追逐物質(zhì)，且為了更舒適地生存，我門的追逐是瘋狂的。

　　我們?yōu)楹我钪?？是因?yàn)榕滤溃窟€是因?yàn)橛懈嘀档昧魬俚臇|西？還是活著僅僅是活著，不需要理由？還是......

　　我所做的，對(duì)得起自己，卻對(duì)不起親人，我擔(dān)負(fù)著良心的債，我心沉重，也許，寫下來(lái)對(duì)我是一種解脫。良心是天生，還是后天的教育，我不得而知，總之，我還有良心存在。我所做的是自私，我因自私而感到揪心的痛，我想仰天長(zhǎng)嘆。

　　我想為這些失去的金錢而尋死的話，我的生命等同于這些金錢，我覺得不值，我想有更多的追求。一死了之，純粹是更加的自私，是對(duì)親人的極端的不負(fù)責(zé)任，我真的不想那么做。

　　逝去的已無(wú)聲，可以言說(shuō)，言說(shuō)于事無(wú)濟(jì)，只是寫在日記中是痛苦的自我傾訴。黑夜白晝，時(shí)間平靜地過(guò)去，只是我心狂亂，我何時(shí)能夠很好地自我控制？

　　我難以拒絕誘惑，難以禁欲，這是生的痛苦。明知故犯，生理和心靈的強(qiáng)烈的碰撞，極大地左右著我的生活。

　　心靈的告白，告白的心靈。

　　難得糊涂，但愿長(zhǎng)醉不愿醒。我喜歡睡覺，因?yàn)楫?dāng)我舒服地進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)時(shí)，我會(huì)忘記所有的煩惱，當(dāng)然，這不是刻意的，越是刻意越是清醒，而是順其自然的，自然而然的。當(dāng)每天早上睜開眼，就得面對(duì)一天的生活，生活中就有不愉快的煩心事，也許，我的心理承受能力差，可我真地喜歡忙碌了一天后帶著充實(shí)的感覺幸福地進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，忘了喜怒哀樂(lè)，忘了活著，忘了為活著的煩惱，還有為活著不必要的似乎根本無(wú)關(guān)的煩惱。

　　我在想，活著是一種游戲。適應(yīng)社會(huì)是游戲規(guī)則，有些人善于玩這個(gè)游戲，而有些人則不然。善玩者如魚得水，不善玩者寸步難行。

　　我何時(shí)來(lái)，何時(shí)去？我不知。這是一個(gè)過(guò)程，過(guò)程的名字叫“活著”，這是一個(gè)充滿喜怒哀樂(lè)的過(guò)程。不獨(dú)是我，人都亦然。

　　——2005年6月13日有感而作

　　我的思維方式是充滿泥土氣息的，我像個(gè)嬰兒帶著天真，在高樓車流間生活，空氣中到處是因利善變、用心險(xiǎn)惡，我這個(gè)大山的兒子盡力適應(yīng)、拼搏，可我真真切切地感受到了空氣的壓抑。生存或者說(shuō)是生活讓我學(xué)會(huì)了以其人之道還治其人之身，然而，我為我們共同的惡心而嘔吐，我為我們或者說(shuō)是人類而感到可笑、悲哀。都是生存、生活，樓外是糧食，樓里是鈔票。我被夾雜在糧食和鈔票間，我擔(dān)心高樓，我害怕車流，這里的空氣我在呼吸，可我不喜歡，雖然我在盡力適應(yīng)。

　　我們?cè)诓衩子望}醬醋、鍋碗瓢盆中生活，可要警省，千萬(wàn)別被這些所拘束，思想不能被這些所拘泥，應(yīng)該有更高、更遠(yuǎn)、更大的想法。

　　必須要個(gè)性鮮明地干出點(diǎn)有名堂、出成果的事情來(lái)。

　　——2005年6月18日

　　湛藍(lán)的天空中繁星閃爍，夜幕彌漫了這座城市。夜上海，別具風(fēng)韻，盡現(xiàn)現(xiàn)代化國(guó)際大都市的繁華。五光十色的高樓大廈林立，明亮的輕軌似流星一般疾速穿越在城市中，蘇州河微波蕩漾，在燈光的輝映下更加迷人，樹木成蔭，輕盈秀美的校園橋橫跨蘇州河，橋上行人稀少，校園此刻清靜。我有些陶醉，點(diǎn)燃一支煙，細(xì)細(xì)地品味著這城市的魅力。

　　我想起了那首熟悉的歌曲?！拔疑L(zhǎng)在一個(gè)小山村，那里有我的父老鄉(xiāng)親......”，山像和尚頭，河中無(wú)水流，那是我的家鄉(xiāng)。父老鄉(xiāng)親面朝黃土背朝天，兩鬢蒼蒼十指黑，極富規(guī)律性地日出而作，日落而息......

　　又一次從瘋狂中回歸到平靜，想寫點(diǎn)東西，讓心靈得以安慰。

　　只是瘋狂過(guò)程的回憶。

　　2006.4.7

　　人在欲望前面是脆弱的，人是自私自利的，人心險(xiǎn)惡，社會(huì)環(huán)境復(fù)雜。適者生存，強(qiáng)者掌控的世界，骨子里透露出的是“各人自掃門前雪，那管他人瓦上霜”甚至利己害人，人心冷漠。升官發(fā)財(cái)，斗爭(zhēng)是必不可少的。斗爭(zhēng)形式多樣，我還是嫩稚的，我在不斷地學(xué)習(xí)之中。

　　2006.4.14

　　人長(zhǎng)大了，在利益面前失去了幼稚時(shí)的純真，漸漸地變復(fù)雜了，人人如此，社會(huì)生活五花八門，紛繁復(fù)雜。

　　適應(yīng)社會(huì)是一個(gè)傷心動(dòng)腦的過(guò)程。在碰壁中反思，總結(jié)教訓(xùn)，形成自己的主見，謂之“吃一塹，長(zhǎng)一智”，百煉成鋼。

　　現(xiàn)在越來(lái)越深刻地覺得自己以前甚至目前的目光短淺，沒(méi)有遠(yuǎn)大意識(shí)，長(zhǎng)期如此，終不成大器?，F(xiàn)在有所覺醒，就該立即改過(guò)，牢固樹立起遠(yuǎn)大意識(shí)，靈活地運(yùn)用于生活中，長(zhǎng)期堅(jiān)持，在成大器的道路上前行。

　　2006.4.16

　　我越來(lái)越深刻地、強(qiáng)烈地感覺到自己的無(wú)知，和大多數(shù)同學(xué)相比，我知之甚少，孤陋寡聞，差距是巨大的。

　　大千世界，豐富多彩。我理解事物時(shí)時(shí)單純的，這是思維方式的問(wèn)題，沒(méi)有全面認(rèn)識(shí)。了解事物的意識(shí)，應(yīng)該培養(yǎng)、樹立、運(yùn)用這種意識(shí)。

　　頭腦是空白的，世界是精彩的。要勤學(xué)、善學(xué)，豐富自己的頭腦，持之以恒，以利于自己的發(fā)展。

　　談到發(fā)展，我還清醒地認(rèn)識(shí)到自己辦事的不靈活和不快速。“豬頭、牛身”這是形象的比喻。習(xí)慣是長(zhǎng)時(shí)間形成的，改掉不良習(xí)慣是不易的，但是，不該就不能很好地發(fā)展，困難固然存在，可要有信心、有決心、有恒心地改掉它，去掉頑癥。

　　要有向遠(yuǎn)大發(fā)展的思想，多做一些對(duì)自己發(fā)展有益的事。至于何事對(duì)發(fā)展有利，這是一個(gè)復(fù)雜的難題，很大程度上要具體問(wèn)題具體分析。

　　人的發(fā)展的決定因素是多方面的，人的努力是必不可少的一個(gè)因素。我為我的發(fā)展而努力，結(jié)果如何，不得而知，我只為少點(diǎn)遺憾而盡力。

　　2006.5.6

　　狂風(fēng)嚎叫，天空陰沉。

　　來(lái)到了臟、亂、差的學(xué)校旁邊的小巷中吃中飯。對(duì)面的一老太婆和一老頭也在吃飯，飯桌上有兩個(gè)酒瓶，他們?cè)诤染啤?p>　　老頭和老太婆吃完了飯，又想帶走一大碗飯，老板娘不情愿地說(shuō)飯不能帶走，“只能在此吃不能帶走”，于是，一邊要帶走，一邊不讓帶，雙方爭(zhēng)吵起來(lái)。

　　老頭在使勁地爭(zhēng)，老太婆出于長(zhǎng)遠(yuǎn)利益的考慮，似乎不想多吵，她帶著點(diǎn)撥的口氣對(duì)老頭說(shuō)，“我們以后還要來(lái)”。又說(shuō)：“殺人不見血，見血不殺人。”這句話使我耳朵一新，心頭一震。

　　好一個(gè)“殺人不見血，見血不殺人”，高招！這個(gè)世上，人與人斗，各為其利，斗爭(zhēng)是要講謀略的。斗爭(zhēng)是必要的，也是一定的，如何講究運(yùn)用謀略，提高斗爭(zhēng)的水平，這里面是有學(xué)問(wèn)的。老太婆的一句話啟迪了我，我要在以后的所見所聞中多想、多鉆研，以提高自己的斗爭(zhēng)水平，使自己能夠在這個(gè)復(fù)雜險(xiǎn)惡的社會(huì)中生活下去。