第二章 我的大學(xué)

　　2000年9月8日星期五晴

　　很高興，成為師范大學(xué)的學(xué)生了。師大，是高等學(xué)府，是座神圣的殿堂，培養(yǎng)造就了一批又一批的人類靈魂的工程師——教師。在同一片藍(lán)天下教師的職業(yè)是最光榮的，能進(jìn)入這樣的學(xué)府，我很幸運(yùn)！

　　大學(xué)是人生道路上的一個里程碑，它不是人生前進(jìn)道路上的終點(diǎn)，而是起點(diǎn)，是“萬里長征第一步”。既來之，則安之。靜下心來，在師大的校園努力拼搏，刻苦學(xué)習(xí)，好在將來對社會有所貢獻(xiàn)！

　　珍惜大學(xué)時代，珍惜青春年華！讓每一天都能充實(shí)而愉悅地度過。

　　2000年9月9日星期六晴

　　今天開始了大學(xué)的第一堂課——軍訓(xùn)。19載中，還沒有體會過當(dāng)軍人的滋味，今天可以嘗一嘗滋味了。聽教官說軍訓(xùn)總共是21天，這21天是短暫的，但它在我一生當(dāng)中是一個美麗的亮點(diǎn)。這21天，可以領(lǐng)略軍人的靈魂，可以體會軍人的酸甜苦辣。

　　任何一種生活都是值得的，是一種財富。珍惜這21天是我最大的心愿。

　　10月1日星期天小雨

　　軍訓(xùn)由9月9日開始，9月29日結(jié)束，總共21天。今天是軍訓(xùn)結(jié)束的第二天，也是舉國歡度的國慶節(jié)，因此學(xué)校放假。放假的時間很長，從9月30日到10月7日，這8天時間較之軍訓(xùn)可是自由散漫多了！回想21天的軍訓(xùn)生活，雖然緊張、勞累，但心里卻很充實(shí)。放假期間，自己抓得不緊，就有一種很空虛的感覺?，F(xiàn)在覺得有點(diǎn)留戀軍訓(xùn)生活，它可能在我一生中就那么一次，時間短，但留下了一筆巨大的精神財富——嚴(yán)于律己，吃苦耐勞，珍惜一分一秒。怎樣度過大學(xué)的四年呢？如果你想成為一個有才能的人，不想給以后留下許多徒勞的嘆息的話，就請珍惜這筆財富，不要在過分的自由散漫中消耗生命，浪費(fèi)財富。力強(qiáng)老鄉(xiāng)對我說：“好好干！”三個字，多簡單，可又多復(fù)雜?。∵@是一種隱形的肯定、相信、鼓勵，我想在大學(xué)以及以后的生活中，就需要的是這種“好好干”的精神，它能使人充實(shí)，使人愉悅，使人上進(jìn)，使人有所作為！

　　2000年10月7日星期六多云

　　國慶節(jié)快結(jié)束了，緊接著便是上課。報名后一個多月來，在教室正式上課是沒有的，說句實(shí)在話，連上課老師都沒見過。從明天開始，大學(xué)生活步入正軌?！傲己玫拈_端是成功的一半”，一定得下決心從一開始就要擺正心態(tài)，做好正做的事。從頭開始，好好干，不能在空虛于無聊中浪費(fèi)青春，消耗生命，要對得起家人，對得起自己。大學(xué)并不是天堂，它是培養(yǎng)人才的地方，是一方凈土。特別是師范大學(xué)，培養(yǎng)的是“教為人師，行為人范”的教師，教師要教好學(xué)生的最佳方法是先教好自己。作為一個人，品德第一，毋庸置疑。品德不健全者，就不是一個合格的人才。

　　雖說“萬事開頭難”，但也許只有在“難”中做好的事才有價值，才有意義。大學(xué)四年，不能虛度光陰，要奮發(fā)圖強(qiáng)，把自己鍛煉成一個合格的人，要“野蠻其體魄，文明其精神”。多學(xué)點(diǎn)知識，多提高才能，以便在日后工作中，為祖國的強(qiáng)大、繁榮昌盛盡微薄之力！

　　2000年10月15日星期天晴

　　進(jìn)入大學(xué)，我覺得最重要的就是找一條適合自己情況的路，不能隨波逐流，應(yīng)堅持不懈地朝著自己的宏偉目標(biāo)奮斗。動中有靜，靜中有動，大是大非應(yīng)辨清，根本原則不能變——這是我一個多月來最深刻的感受與體會。但如何找一條屬于自己的路，找一條怎樣的路，這可能還需要一個過程吧！這個過程不是平淡的，肯定要在曲折中慢慢探索。但不管怎樣，我認(rèn)為遇事不能過分的大喜大憂，應(yīng)靜下心來，認(rèn)真考慮，“三思而后行”。做到真正的心靜，非一般人所及，它需要清醒的頭腦，堅韌的毅力和超常的勇氣。在心靜的路上困難重重，可是，不能因困難就退縮，還得在困難中奮進(jìn)，要不然，是不會找到自己的路的。一個生活中真正的強(qiáng)者，在內(nèi)心深處不應(yīng)老想著叫別人同情、憐憫，一個人真正的自尊是通過刻苦努力而實(shí)現(xiàn)的。***說：“雄關(guān)漫道真如鐵，而今邁步從頭越?！闭一刈约郝?，找回真尊嚴(yán)，***語是我最好的選擇！

　　2000年11月5日星期日晴

　　揮指間，兩個月已過去，留在大腦里的似乎是一片空白，啊，你不覺得遺憾嗎？人活著難道僅僅是為了吃飽肚子穿暖和嗎？碌碌無為，無所事事地讓每一天消磨掉，就能說“時間就是財富”嗎？要說小農(nóng)意識，進(jìn)取心不強(qiáng)，我看在自己身上表現(xiàn)得淋漓盡致了，警惕啊，“生于憂患，死于安樂”。前景不容樂觀，形勢的嚴(yán)峻不得不“居安思?！?，否則，成天處于“安樂窩”中，做著歡喜的美夢，殊不知，當(dāng)從“安樂窩”中出來通通新鮮空氣時，激烈而殘酷的競爭會把那美夢打破，打碎，當(dāng)你正視瞬息萬變的現(xiàn)實(shí)時，就會茫然，你可能還沒來得及反應(yīng)，社會已經(jīng)把你拒之門外了。多么可怕！是覺醒的時候了，只要覺醒，“亡羊補(bǔ)牢”猶未晚。覺醒了——人的價值在于對社會的奉獻(xiàn)，在于對社會的進(jìn)步與發(fā)展的奉獻(xiàn)，上大學(xué)還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，這就再容不得消磨時光；物質(zhì)的窮不算窮，人最怕的就是精神上的窮困，物質(zhì)的窮還可能“起死回生”，而精神的窮困會使你潦倒終生，不甘心于潦倒，就應(yīng)不再消磨時光。抓緊時間，為那壯麗的事業(yè)而奮斗吧，“那邊景色獨(dú)好”。

　　2000年11月7日星期二晴

　　唉，上英語課太痛苦了！老師講得津津有味，她陶冶在課文的悲歡離合中，而我卻像一個白癡，啥都不懂，呆若木雞，兩眼茫然。一節(jié)課下來，除了留在記憶中的是一片空白外，一無所獲。什么叫活受罪，我現(xiàn)在可感覺到滋味了，上英語課的感覺猶如香香的油條端在我面前，別人饞得流口水，吃起來可能津津有味，而我卻失去了味覺，不知香不香。南國先生，濫竽充數(shù)，對我來說太形象了！現(xiàn)實(shí)怎么對我這樣的無情？這樣下去，我還能有生存之地嗎？我的心臟跳得太厲害，我的呼吸很困難，學(xué)英語好痛苦！我該怎么辦呢？喊天天不應(yīng)，叫地地不管，生活實(shí)在難過。

　　2001年2月11日星期日小雪

　　大學(xué)生活步入正軌，新學(xué)期有新的打算，在學(xué)習(xí)、生活上要有一個全新的轉(zhuǎn)變。觀念要轉(zhuǎn)變。上個學(xué)期抱著“進(jìn)入大學(xué)、飛黃騰達(dá)”的觀念，懶、散、慢成為習(xí)慣，“混”了一學(xué)期，結(jié)果混得個英語重修，現(xiàn)代漢語至今不知下場?！吧趹n患，死于安樂”，舊觀念害死人，觀念不轉(zhuǎn)變，人就沒出息。如今得大學(xué)生，未來社會之人才，不掌握一些真本領(lǐng)，在社會上很難有立足之地，客觀形勢容不得舊觀念。懶、散、慢該“下野”了，上臺的應(yīng)是勤。“勤能補(bǔ)拙是良訓(xùn)，一份辛勞一份得”，這學(xué)期，就是勤字當(dāng)頭，只要勤，就有收獲。

　　錢不是萬能的，但沒錢是萬萬不行的。上學(xué)沒錢是一個大難題，上學(xué)期這方面做得不太好。這學(xué)期得想想辦法，比如當(dāng)家教、打工之類，一方面鍛煉一下自己，另一方面掙點(diǎn)兒錢，減輕家里的負(fù)擔(dān)。

　　學(xué)習(xí)上，要在英語上多花一些時間，因為英語學(xué)得最差。英語是“鬼門關(guān)”，不過鬼門關(guān)，就別想活著來。

　　人際關(guān)系上，要改變以往的自卑與自傲的態(tài)度，要大膽地、積極地與人交往，從別人身上取得自己有用的東西。

　　要積極參加體育鍛煉。沒有一個健康的體魄，任何事也干不成。每天早晨或晚上堅持跑步，有機(jī)會到外面走走。適度鍛煉不會影響學(xué)習(xí)，“磨刀不誤砍柴工”就是這個道理。

　　2001.2.13 星期二晴

　　“你英語50分，我40分，你沒權(quán)利說我，先把自己做好吧！”

　　彼此一樣，還不自知，面無愧色地教訓(xùn)別人，真可笑！

　　說得對！要教訓(xùn)別人，先得把自己做好。滿身臟還大談清廉，別人能信服嗎？

　　2001.2.15 星期四晴

　　親愛的爸爸、媽媽，當(dāng)我在家時，因一些無畏的瑣事給你們發(fā)脾氣，給你們帶來了無畏的煩惱。當(dāng)我離開家，來到這陌生而繁華的大城市時，有苦能向誰傾訴呢？只能在晚上熄燈后，躺在床上在被窩里偷偷的流淚，回想著家中的一幕幕，一但懺悔起來，我便覺得揪心的疼；我真是太不理解父母親了。現(xiàn)在，我除了說“爸媽，我錯了”外，還能說什么呢？也許，也只有在這城市中受了折磨，脾氣變得好一些，我才會做一個乖孩子，給你們盡孝心。

　　2001.2.22 星期四小雨

　　綿綿的細(xì)雨，引發(fā)了我心中綿綿的思鄉(xiāng)情。

　　記得寒假回家，跨進(jìn)大門，爸爸正在主房中背著身干啥，我見到了好久不見的爸爸，我激動地喊了一聲：“爸爸！”爸爸轉(zhuǎn)過身：“噢，這娃來了?！卑职忠话寻盐夷玫綉阎?，竟“嗯、嗯”地哭了起來。我本來強(qiáng)打精神，這一激發(fā)，心潮如水的我，淚珠兒如線似地掉下來。

　　我二十年來，從來沒見爸爸哭過，但這次，爸爸哭了！脆弱嗎？不，是激情的爆發(fā)，是久久等待的心猛然得到安慰的不安。兒子就是爸爸的心，心就是爸爸的兒子！痛苦不會讓爸爸流淚，真情讓爸爸流淚了，真情比痛苦的力量重??！

　　2001.2.28 星期三晴

　　高中時，特別是高三補(bǔ)習(xí)的一年，為了進(jìn)入大學(xué)，實(shí)現(xiàn)人生道路的轉(zhuǎn)折，每天都在那教室、宿舍中苦搏著。晚上12點(diǎn)鐘睡覺，早晨5：30起床，只要能利用的時間就盡量利用。我不是天才，但我堅信“天道酬勤”。不拼命學(xué)，就考不上大學(xué)。一家人盼星星、盼月亮地盼著我成才，爸媽活兒就是多累在我面前也不吭一聲，哥哥無論如何也要掙錢供我讀書，人不能忘本呀，我考不上大學(xué)，心里有愧呀！考不上大學(xué)，就吃不到“公家飯”，在我們那資源沒有，交通不便，山上連寸草都不生的貧困山區(qū)，靠天吃飯，十年九旱，自己肯定是一個終生貧困潦倒的農(nóng)民了！??！當(dāng)農(nóng)民？當(dāng)農(nóng)民需要很大的勁兒，我這手無縛雞之力的瘦弱的白面書生，再加上那可怕的極不方便的高度近視的眼鏡，我能當(dāng)?shù)昧藛?？知識能改變命運(yùn)，我也相信。只要能考上大學(xué)，少睡覺算啥！苦算啥！學(xué)，拼命地學(xué)！

　　一年得苦戰(zhàn)，老天爺睜眼了。經(jīng)過了那緊張而提心吊膽得“黑三天”，我考上了大學(xué)，實(shí)現(xiàn)了命運(yùn)的第一步轉(zhuǎn)折。

　　很高興地進(jìn)入了大學(xué)。剛開始，可謂是“初生牛犢不怕虎”，心勁可大了：大學(xué)期間，千萬不能松懈，要保持發(fā)揚(yáng)高中的那股蠻勁兒，拼命地學(xué)習(xí)。我想著上大學(xué)只是我人生道路的開始，是“萬里長征第一步”，后面的路還長著哩，讀完本科，再讀碩士，還打算上博士呢！然而，時間的流逝慢慢地改變了我。大學(xué)的生活出乎我的意料，它并不是十全十美的象牙塔。在它里面生存，我很少有歡樂。那種可怕的壓抑使我每天都很艱難，沉悶的生活讓我?guī)缀醮贿^氣來，復(fù)雜就如一座高峰，攀登到了中途，眼看還有更多的路要走，可是力量很難支撐了，還是歇歇再說。于是，我貪睡了，一天三分之二的時間在睡覺中度過。生活使我感到，我唯一的快樂就是睡覺，只要不睡，睜著眼見到的便是歧視的眼光，競爭的殘酷，我的歡樂在失望中消失了。我希望夜過得慢一點(diǎn)，好讓我有更多的快樂。時間依舊，一秒一秒地過去了。天亮了，我聽到了小鳥唧唧的叫聲，同學(xué)們的嬉鬧聲，可我懶得睜開眼睛，懶得起床，我不想過早地失望。這樣渾渾噩噩地度過了大學(xué)的第一個學(xué)期。長時間的睡，加上大學(xué)的伙食好，我變胖了——比讀高中時胖多了，胖得以至于連家人都說我變樣了。然而，我的頭腦不比高中豐富了多少，我不安，我為空虛而不安！

　　大學(xué)的生活又開始了，我的心日甚一日地不安起來。還睡嗎？還大量地睡嗎？不！家鄉(xiāng)的父母都五十好幾了，為了生活，為了兒女們，依然面朝黃土背朝天地拼死拼活地干著活；哥哥不分嚴(yán)寒酷暑地打工掙錢，為了弟弟，連年也不回家過。我睡覺，這不是把家人的辛勞視為兒戲嗎？為了一點(diǎn)生理上以至心理上的舒適，就不顧家人的死活嗎？我是人，我是有良心的人，我不能那樣做！“生于憂患，死于安樂”，我——你就愿意讓睡覺把你葬送嗎？窮不怕，怕的就是沒骨氣！人不光為自己活著，還得為別人著想著想。振作吧，努力吧，家人正盼著你能成龍呢！

　　2001年4月2日星期一晴

　　今天晚上得英語聽力課，可以說改變了我的“恥辱”，我很幸運(yùn)，也很高興。

　　自從上大學(xué)以來，在今晚以前，聽力課上，老師從未叫我回答問題。一方面是我的英語學(xué)得差，另一方面可能是我這人內(nèi)向，跟英語老師性格不合，老師看不起我。作為一個學(xué)生，一旦成為老師冷眼對待的另類，從來不過問，這是很可悲的！

　　這段時間，我心里一直憋得慌。我渴盼過，失望過，憤怒過，直到最后無可奈何地“心平氣靜”過，這一切，我只能在夜深人靜時躺在床上噎著眼淚聊以自慰。我實(shí)在不想成為被老師遺棄的人。

　　今晚，就在我不抱任何希望的時候，“同學(xué)，這道題選啥”？是良心的發(fā)現(xiàn)呢，還是“過了好久后，我又想起了你”？不管怎樣，就那難得的一句話，證明我還沒有被遺棄，我很高興。

　　新的希望產(chǎn)生了，我要為新希望的實(shí)現(xiàn)奮斗！

　　2001.4.6 星期五晴

　　每到周末，我無法平靜。大街上性感的美女令我思緒亂飛，學(xué)習(xí)太繁了，我要放松，我要刺激，我要去大街上尋找目標(biāo)。我知道這是與我的身份不符的，這樣做是有愧于家人的，可是，那些美女的確太性感了，我一見便傾倒，而那明智的理性在這時卻逃之夭夭了。我急切地需要美女的溫柔，否則，我根本無法平靜。幻想，浮躁讓我痛苦得快要變瘋了，我在走向墮落。墮落，這是很可怕得呀！記得剛進(jìn)大學(xué)時，可謂“初生牛犢不怕虎”，“自由壯志豪情在我胸”，誓要奮力拼搏，大展宏圖，誰知幾個月后的現(xiàn)在，那顆雄心似乎已不再那么“雄”了，生活中平淡的瑣事把它快要磨平了。校園中是壓抑的，每天無謂地付出極大的精神代價，生活的弦繃得太緊了。磨平的心已不能適應(yīng)這樣的生活了。我的生活需要放松，放松的心很容易被那美女吸引、折服。我的需要得不到滿足，我就經(jīng)常處于幻想、浮躁，很難平靜。這種似這非這，似那非那的生活是痛苦的，無味的，我想不通，人需要最好的得不到滿足是情有可原的，為啥連最壞的也得不到呢？這種生活我無法過下去了，救救我吧，上帝！救救我吧，美女！讓我得到滿足后，我要奮起！

　　我將于茫茫人海中祈我唯一靈魂之伴侶。得之我幸，不得我命，如此而已。

　　2001.4.11 星期三晴

　　狂風(fēng)挾著泥沙肆虐了一夜，吹了個天昏地暗，校園中那可愛的花草東倒西歪，不成樣兒。望著那些被摧殘的花草，我黯然神傷。

　　狂風(fēng)令我傷神，人的無情更讓我痛苦。我昨天洗的一件校服掛在樓外的鐵絲上，狂風(fēng)將它吹下來，人卻將它撿走了。我到處打聽它的下落，可無人知曉。我急了，寫了兩張“尋物啟事”貼到樓門口，期盼著它能夠給我?guī)硐⒑蜌g樂。一切讓我失望了?！皩の飭⑹隆边€沒有足夠盡到責(zé)任，就被人給撕掉了。我那心愛的，對我來說“價值連城”的校服是“一去不復(fù)返”了。沒人做到“原物歸主”，我恨，恨撿走我衣服又不還的人；我苦惱，苦惱我運(yùn)氣不好，剛洗的衣服掛到外邊就遇上大風(fēng)，我后悔，后悔我不該把衣服掛到樓外。我向舍友傾訴衷腸，三遍時，他們已經(jīng)很反感，第四遍，我碰了釘子。我煩死了，躺在床上，想睡睡不著，醒著又特難受。我沒有心情學(xué)習(xí)，就“半死不活”地躺在床上煎熬了一天，我的床上很亂，我的四肢發(fā)軟，我的心冰涼，我的頭發(fā)熱。是誰撿走了我的衣服？是誰？是誰？

　　一件衣服，對別人來說，“或輕于鴻毛”；對我來說，“或重于泰山”，因為我的口袋里沒別人那樣多的錢。失去它，我沒有穿的。現(xiàn)代人的物質(zhì)生活富裕了，他們穿衣除了保暖、遮羞之外，還要講究藝術(shù)，而我現(xiàn)在連最起碼的都沒了，況且我處在一個特別講究穿衣藝術(shù)化的群體中，我也是知羞的——知羞得要命，我能不慌嗎？

　　2001.4.12 星期四晴

　　自從上大學(xué)以來，跟我相處最好的就算敏了。他對生活顯得很樂觀：辦事踏實(shí)，學(xué)習(xí)勤奮認(rèn)真，力求上進(jìn)；人緣極好，可以說，我們這一年級的新生沒有不認(rèn)識他的。我們倆家庭背景相同，性格相投，沒過幾天，就已經(jīng)相處得跟老朋友一樣了。認(rèn)識他并且能和他交朋友，我感到非常高興。我覺得在異地他鄉(xiāng)找到了一位知音，當(dāng)我心情苦悶時，我可以給他訴苦，他盡心地為我排憂解難，我很感激他。這可能也是我們得緣份吧！

　　敏在這一年中，他干得很出色！他是我們班的通訊委員，我們班的最新消息他最先了如指掌；他的學(xué)習(xí)頂呱呱，是我們班第十名；在春季運(yùn)動會的男子五千米長跑決賽中，他取得了第六名的好成績；最近，他又被選為預(yù)備黨員。真可謂“一份耕耘，一份收獲”。我羨慕他的出色，但我更佩服他那拼搏奮進(jìn)的精神。

　　比比敏，我心中有愧啊！上學(xué)期期末考試，我是我們班第三十七名，更為嚴(yán)重的是我英語沒過關(guān)，還得付300元錢重修。多花錢、多費(fèi)時間咱不說，關(guān)鍵的是我成了老師同學(xué)眼中的“弱者”，這是令我最頭疼的。在預(yù)備黨員的選舉中，我費(fèi)了九牛二虎之力，花了好長時間寫了一份入黨申請書，可惜給我投票的人太少，我被拒之“黨”的門外。

　　同樣是朋友，人家是那樣的出類拔萃，而我卻很不起色，我心里難受。是敏腦子比我好嗎？未必！就算是好，可我能夠跟他考入同一所大學(xué)，差也差不了多少。同是朋友，人家能夠抓緊時間，拼搏奮進(jìn)，我為啥不能做到呢？有理由給自己辯護(hù)嗎？沒有！該怎么辦？路在自己手中，并且只有一條，那就是“拼搏”！

　　我不愿做沉默的羔羊，我的心還沒死，我要拼搏，我要找到屬于我的位置！

　　這篇日記不是我對好友的嫉妒，而是我覺得自己做得太不出色了。我成為老師同學(xué)眼中的“弱者”，這個氣我是吃不消的。我只是想把我心中的話一吐為快，并以它作為我奮起拼搏，向比我好的同學(xué)挑戰(zhàn)的宣言書！

　　——寫于教學(xué)一樓教室

　　親愛的自己：

　　日子過得怎么樣？你在他鄉(xiāng)想家嗎？新的學(xué)期開始了，應(yīng)該有新的心情，新的打算。

　　出門想家是很正常的事情。我們呆在家里，有家人的照顧，可以感受家的溫暖，但是，呆在家里就不能夠成就事業(yè)，為了事業(yè)，我們才來到了這里。常言曰：“既來之，則安之”，我們既然來到了這里，就得好好的想一想：我為什么要來這里？我來這里干什么？成天想家也不是個事兒，既影響了學(xué)習(xí)，又使人在他鄉(xiāng)過得很苦悶。與其如此，我們還不如不想家，鼓起生活的勇氣，樹立信心，在坎坷的道路上拼一拼，奮斗奮斗。把事業(yè)搞得好一點(diǎn)，這就是我們來這里的目標(biāo)！

　　上學(xué)期你的英語沒過關(guān)，我也理解你的心情，我為此而感到遺憾。但如果你靜下心來仔細(xì)想一想，你是不是盡力學(xué)習(xí)了？你的學(xué)習(xí)方法是否欠妥？只要從自己身上找出問題，吸取教訓(xùn)，奮發(fā)圖強(qiáng)，那要比成天的煩惱強(qiáng)得多！加油！我相信你，你并不是個笨孩子，你能考上大學(xué)說明你不錯?！扒谀苎a(bǔ)拙是良訓(xùn)，一份耕耘一份得”，只要你樹起信心，盡力拼搏，天道總會酬勤的。

　　祝：天天有個好心情！

　　 2001.2.13

　　朋友：

　　我也同樣想送你幾句話。看了你的作文，我想到了好幾點(diǎn)。你的作文說的句句都是實(shí)在話，生活中最普遍的。當(dāng)你寫到你哥上車告訴你話時，我也眼睛模糊了，咱們是同樣的處境，同樣的家庭背景，在大學(xué)中又有同樣的感受。這篇文章寫得很順暢，你寫之前又有一定深思的，對吧？由生活常事，寫到一個事理或認(rèn)識，這是你寫作的一個特色，也是我最佩服的一點(diǎn)，我想起了你的《冬天的思考》，這篇文章給我留下了深刻印象，盡管老師沒給你高分，但我認(rèn)為是一篇佳作，至少我看出你的功底不錯。你是否看出我所寫的大篇是抒情的，很少是寫客觀現(xiàn)實(shí)的，這是我寫作一大致命弱點(diǎn)——沒有氣勢和說服力。你作文后一段寫爆竹爆炸后兩種截然不同的景色，可以說是既寫實(shí)，又寫情，是寫活了，算得上名句。希望你能在寫作方面多思考，多下功夫，有時不妨寫寫日記，表達(dá)一下一個青年的心境。

　　敏

　　 2001.2.27

　　2001.5.20

　　又一個溫馨的、值得留戀的星期六過去了，我迫不及待地等待著下一個星期六的盡快到來。每個星期六，是我們約會的日子。

　　和她在一起，我感到幸福、快樂。在那“漫長”的五天后，我們就能見面了。我的血液里充滿了喜悅，勝過“久旱逢甘露”。

　　我愛上她了。

　　然而，當(dāng)激情“退潮”過后，我躺在床上，思想停留在理智的“沙灘”上時，我想，這是一個錯誤的愛。

　　我們都是大學(xué)生，我的學(xué)校比她的學(xué)校好一點(diǎn)，這是我們相愛的基礎(chǔ)，也是我能愛她的最大資本。

　　我們之間，不，更準(zhǔn)確地說，是我們的家庭之間，有著巨大的鴻溝。一個腰纏萬貫的城里人的女兒怎能愛上一個窮得叮當(dāng)響得鄉(xiāng)巴佬的兒子呢？雖然古代有過皇帝的女兒愛上一般平民的事，但畢竟是微乎其微。我想，我們是很難進(jìn)入那微乎其微的行列中。

　　可我無法控制我的愛。

　　我在用激情做著一件很渺茫的事。

　　理智、激情，你們?yōu)樯度绱说孛埽?p>　　我該走的又是哪一條呢？

　　2001.5.21

　　整天渾渾噩噩地生活著。

　　渾渾噩噩的生活是一片狼藉......

　　此刻，想想家中那可憐的情況，心靈似乎有一點(diǎn)震撼。無知的心中不再那么平靜了，良心使我感受到了羞愧。

　　手拿著筆一邊寫，心回到了那遙遠(yuǎn)偏僻貧窮落后的山村，眼前出現(xiàn)了在那烈日快要烤焦了的土地上手拿著長把鋤一片一片地鋤草的父母親人，莊家都快蔫了，背已經(jīng)駝了的爸媽在失望中帶著一點(diǎn)希望苦苦尋覓著這生存之本，他們是那樣地瘦，是那樣地黑，無精打采地不斷發(fā)出一陣嘆息聲......

　　我該平靜了。

　　我要控制我自己。

　　我不能在浪費(fèi)中生活，雖然我要不斷地追求浪漫的生活。

　　浪費(fèi)著家人的血汗，不顧現(xiàn)實(shí)的客觀性，盲目地在虛幻的浪漫中生活。一天天的渾渾噩噩，一天天的浪費(fèi)青春年華，一天天的在自高自傲中走向墮落。

　　我成了一個瘦得可憐的人身上的寄生蟲！

　　我成了農(nóng)夫手中的蛇，忘恩負(fù)義呀！

　　2001.5.27

　　好景不長呢還是好事多磨呢？

　　我們的關(guān)系遭受了第一次挫折！

　　都怪我笨，我不會說話，我不會盡人意！??！

　　我很苦惱?。槭裁葱膼鄣娜丝偸悄敲措y追啊?

　　也許，上天為了讓人知道啥叫幸福，有必要造就一些驚人的困難。這可能就是晴天不出現(xiàn)彩虹，而彩虹僅僅出現(xiàn)在雷雨后的緣故。

　　希望我們的愛情是雨后的彩虹！

　　然而，彩虹是瞬間就會消失的，我只是希望愛情的彩虹是永久的。

　　為了那可愛的美好的永久的彩虹，我會自信地去對待這些看來有點(diǎn)讓人失望的然而卻是真正的試金石般的挫折，我會奮然前行！

　　心愛的人，你呢？

　　請告訴我，我愛你是一個偉大的美麗的錯誤嗎？

　　假如真的是錯誤，你很我嗎？

　　現(xiàn)在是晚上十二點(diǎn)半，我一邊寫日記，一邊回想著咱們一起的歡樂時光。你睡了吧？

　　我始終為你祝福！晚安！

　　2001.5.28

　　小小自傳

　　1981年12月4日夜，在一農(nóng)家中，誕生了一個男嬰。此男嬰生來愛哭，且哭聲極大，雖然不驚天地，卻嚇了好多人。農(nóng)村有一迷信說法，“生下哭聲極大者后必成大器”。能否成為大器，正在奮斗之中，至今還不能下定論。其父母望子成龍，叫他“建宏”，意思是建宏偉大業(yè)。此男嬰就是我。

　　經(jīng)過12年的拼搏，我于2000年考入師范大學(xué)，圓了夢寐已久的大學(xué)夢，高興得幾乎發(fā)狂。全家人亦皆大歡喜?，F(xiàn)讀大一，學(xué)習(xí)處于全班中間位置。英語極差，也對其不大感興趣，心中煩惱多多。

　　性格頗內(nèi)向，不善言談。交友不多，卻對知己無限忠誠，能幫的忙盡量幫。喜歡寧靜的環(huán)境，善思考，以“靜思”作為自己的座右銘。

　　靜思：三思而言！三思而行！

　　2001.5.30

　　傍晚，天氣轉(zhuǎn)涼，這是大學(xué)校園內(nèi)談情說愛的最佳時間。

　　看著熱戀中的一對對的卿卿我我，想想自己也是年輕人，同樣擁有激情，卻至今還是“寡人孤家”，有時不免產(chǎn)生一種惆悵的感覺......

　　然而，大學(xué)階段我該不該談戀愛呢？

　　學(xué)校無明文禁止，采取的是睜一只眼閉一只眼的態(tài)度。看來，大學(xué)階段談戀愛似乎有其合理的一面，可是，對別人合理的對我就一定合理嗎？

　　更多的是自己的摸索。然而這種摸索是要付出代價的，甚至代價是沉重的。

　　花錢是肯定的。富者無所謂，像我這樣的人可就吃不消了。

　　消耗時間，消耗精力。大學(xué)時代是求前途的黃金期，要的就是時間和精力。消耗時間和精力，就是虛度青春，多可悲呀！

　　況且，根據(jù)眾人的經(jīng)驗，大學(xué)里的有情人最終很難成眷屬。拿著沉重的代價做著很渺茫的事，有什么意思呢?

　　權(quán)宜之計，大學(xué)時代是創(chuàng)業(yè)的時代，至少對我來說是這樣。

　　不能眾云亦云，要有自己的選擇。大學(xué)四年，應(yīng)該是尊重自己的選擇的四年。我相信，并且是堅信：只有當(dāng)前途輝煌時，才可能有美好的永久的愛情，特別是作為一個男人。

　　2001.6.1

　　成功的基礎(chǔ)是奮斗，奮斗的收獲是成功，所以，天下唯有不知艱難而奮斗的人，才能走上成功的高峰。

　　在這個社會上，你想要有女人，就必須要么有權(quán)，要么有錢。沒權(quán)，沒錢，要想有女人，并不是說沒有特例，然而的確罕見。

　　可以這樣說，現(xiàn)在沉迷于女人，你可能會失去前途。然而前途一旦丟失，就很難有“再見”的機(jī)會，其結(jié)果自然是“一失足成千古恨”。

　　然而，只要你現(xiàn)在奮斗，等到將來有成就時，愛情肯定會自動地尋上你的門來，因此，現(xiàn)在要的是奮斗，而不是徒勞地為尋找愛情發(fā)愁。

　　2001.6.2

　　這是奇想怪想嗎？

　　今天吃午飯時，我突然產(chǎn)生了要拯救家鄉(xiāng)的父老相親，改變家鄉(xiāng)貧窮落后面貌的想法。我離開家鄉(xiāng)已經(jīng)快一年了，這一年來，我的眼界大開。看看外面的世界，我覺得家鄉(xiāng)太貧窮了，家鄉(xiāng)的父老鄉(xiāng)親過的生活和別人相比簡直時“壤天之別”?。?p>　　家鄉(xiāng)是窮，可她畢竟是生我養(yǎng)我的地方，我愛她。我是她的兒子，我有責(zé)任改變她的落后和貧窮。我知道，這是一個充滿艱辛的過程，需要不懈地奮斗。

　　我會奮斗，我為我所從事的事業(yè)無怨無悔！

　　我深知自己任重而道遠(yuǎn)。不管道路多么泥濘，我依然會堅定地奔赴前程。

　　我希望有一天能夠盡快地到來。這一天，家鄉(xiāng)的父老鄉(xiāng)親都高興地搬進(jìn)新建成的二層小洋樓；這一天，大家都擺脫了靠天吃飯的時代，開始耕種水地；這一天，不再有窮人的孩子因沒錢而輟學(xué)，不再有人因沒錢治病而年輕地死去......

　　我渴盼著這一天的到來！

　　以前，由于膽小，好多事都沒敢做，當(dāng)敢做時又沒有機(jī)會了?，F(xiàn)在，越是不敢做的事我就要做，并且要盡力做好。

　　2001.6.5

　　當(dāng)我洗臉完畢，打開窗戶后，我發(fā)現(xiàn)，天空是藍(lán)色的，金色的太陽普照著大地，梧桐樹綠得快要滴出綠色的汁了。生活是五彩的，生活是美好的，能活在這個世界上是一種幸運(yùn)加幸福！

　　天哪！我以前怎么不珍惜生活呢？生活中固然有坎坷，可她畢竟美好，怎能因生活有坎坷就隨便消磨時光，不珍惜生活呢？

　　生活，我今天忽然發(fā)現(xiàn)你有很多很多的魅力，我以前對你是那樣的冷淡，其實(shí)我錯了。

　　你實(shí)際上是最漂亮的“女孩”，一旦我發(fā)現(xiàn)了你的漂亮?xí)r，我怎么能不熱愛你呢？

　　我愛你，我要付出全部的激情去愛你！

　　這個世界是美好的，然而，這份誘人的美好是屬于強(qiáng)者的。

　　2001.8.11

　　我今天晚上失眠了，我的心情不能再像平靜的大海了，我久已麻木的肉體似乎又有了新的血液充滿著激情和活力。

　　我覺得我沒有理由不去學(xué)習(xí)，不去奮斗，因為老天給我的生存條件不如好多好多的同齡人。叫苦誰會同情？況且同情又有什么用呢？嘆息又能怎樣呢？發(fā)火，向誰發(fā)呢？這些都顯得是那樣的蒼白無力，心在流淚，心在哭泣，心在疼痛，然而，心沒有破碎，流淚、哭泣、疼痛都在聚集著新的能量，準(zhǔn)備著爆發(fā)時刻的到來......

　　學(xué)習(xí)，只有不斷地勤奮地學(xué)習(xí)是希望，是快樂，是致勝——改變命運(yùn)的法寶。

　　人活著要有希望，人因希望而活著。固然一線希望沒多線希望好，然而總比沒有希望強(qiáng)得多。我還有希望，雖然我只有一線的希望，可我并不感到悲觀，我要用我的青春和辛勤來實(shí)現(xiàn)我的希望。

　　學(xué)習(xí)吧，奮斗吧，拼搏吧，前進(jìn)吧，后面是懸崖峭壁！退一步，就會命喪黃泉！前進(jìn)，前面的曙光到來了，太陽升起發(fā)出萬丈光芒的時刻不遠(yuǎn)了?。?！

　　2001.10.14

　　緣

　　有一次上網(wǎng)，打開“聊天室”，無意中遇到“美好”，覺得這個“網(wǎng)名”挺有意思，挺有內(nèi)涵，好奇緊催著我跟“美好”聊起來，誰知一開始“美好”對我發(fā)送的信息無動于衷，置之不理，猶如對我火熱的心澆了一盆冷水，然而，萬幸的是火沒有完全被“澆滅”。我想，你越不想跟我聊，我就越想跟你聊，可能我是“死鉆牛角”——犟了點(diǎn)兒，但誰讓你的網(wǎng)名是“美好”呢？誰讓你的網(wǎng)名對于我具有那么大的誘惑力——如“蜜蜂找到了花蕊，餓漢看見了面包”？在我的“連環(huán)炮”攻擊下，他終于“丟棄武器，俯首稱臣”。冷面的“美好”不再冷面，她以熱心腸跟我聊起來。得知她是基督徒，我便和她聊起基督教和上帝來。沒想到越聊越投機(jī)，到后來我是想下機(jī)也下不成了，并且我也不想走。我們談基督、談上帝、談人生、談人性，越談越有勁，談得心潮沸騰，猶如長江之水，滾滾向前；談得困倦不再來，瞌睡早已去，等我有朦朧睡意看表時，二十四個小時已在手縫中“溜”走，頓覺精神恍惚，眼睛脹痛，我只得按“886”了。二十四個小時，心與心得到了碰撞，二十四個小時，心與心得到了溝通?；鸹ㄔ谂鲎仓挟a(chǎn)生，友情在溝通中建立?！懊篮谩保愕镁W(wǎng)名使我產(chǎn)生好奇，而你“美好”得心靈使我傾倒；我未曾見過你，我卻了解你，我年輕的朋友，我已喜歡上了你。

　　2001.10.15

　　寂寞和空虛交織在一起，我有一種莫名其妙的煩惱。

　　晚上，同室舍友都去“泡”圖書館了，宿舍中僅我一人，有一種平時罕見的靜。我坐在桌旁，外面下著小雨。我想起了我很喜歡的電影《情深深、雨濛濛》，小雨如思念一般地下著，整個城市被籠罩在雨霧中，一片朦朧，相思好久的人終于見面了，他們擁抱在雨中。他們擁抱，他們傾訴衷腸，思念化為淚珠落了下來。淚珠，那是思念的痛苦和見面的喜悅的混合體，淚珠是情情如雨，情深深，雨濛濛。

　　她美麗的音容出現(xiàn)在我面前，微笑著，眼睛一片情深地對我說：“我等你好久了。我好想你，你怎么不給我打電話！”我的心還不是一樣嗎？平靜的背后是浪潮。我想給她打電話，然而，我沒有撥電話，我不想讓她浪費(fèi)掉學(xué)習(xí)時間，因為我深愛著她。

　　桌上放著幾本書，我頓覺空虛，順手拿起一本，翻了又翻，卻無心賞閱，思念煎熬著我。我孤獨(dú)，我思念，我憔悴。今天才是星期一，何時能到星期五??？“逝者如斯夫，不舍晝夜”，我只想說，“子不懂我的心”。只有相思的人，才能深刻地理解“一日三秋”，星期五，我親熱地呼喚你，“你快回來”，我正憔悴地等候你......

　　煩

　　我的感情如潮水，我的思想紛繁雜亂，我的情緒變化異常。我很煩躁，我很苦悶，我很彷徨。我與這時代是格格不入，我受不了人間的奸猾，我不理解老天為啥要將一條寶貴的靈魂賦予在我這已經(jīng)腐爛的肉體上，這是一種浪費(fèi)！活得太累，是心累，心太痛苦了，活著就是罪，至少對于我來說。我發(fā)現(xiàn)我很脆弱，我活得很狼狽，我成天在渾渾噩噩中生活。我每天都在忙碌著，但我又不知道這忙碌對我有啥用，我不知道我對什么感興趣？我很無用，我上大學(xué)簡直是對大學(xué)生的玷污，我能算得上大學(xué)生嗎？一個“一問三不知”的家伙。我活在這個世上，至多是一個人類文明的浪費(fèi)者，這樣的生活有啥意思？我知道我很自卑，喪盡了信心，但我有了信心又有啥能用呢？我想甘居平庸，當(dāng)我悲觀的時候，然而，我還是想積極進(jìn)取，可我發(fā)現(xiàn)，積極進(jìn)取的我還是很平常，很普通，很無能，很無用。我有那一樣干得比別人好呢？那一個人能看起我呢？我不想被人同情或憐憫，我感到同情或憐憫是一種對人格尊嚴(yán)得侮辱，“士可死而不可侮”，而我得努力沒給我?guī)韯e人得尊重，我得能力有限，努力的結(jié)果還是別人的輕視。我生活在輕視中，我生活在無知中，我生活在懶惰中，我生活在罪惡中。我覺得我的防線徹底崩潰了，我自己成了自己的負(fù)擔(dān)，這個世界上，似乎沒人能救得了我。我的生活陷入了危機(jī)，社會就像洪水一樣沖過來了，我不會游泳，也沒有救生設(shè)備，我只剩下一點(diǎn)微弱的氣力拼命喊一聲：“救救我吧!”

　　我不知道我在寫什么，我只覺得我心如潮水，我說我久已想說未說出的話。沒人能懂我，除過我的心。我的心痛，我的心在流淚，我有心理疾病，然而，上了心理學(xué)課，似乎還不如不上，心理學(xué)不懂我的心，我想流淚。

　　我不知道該怎樣活，怎樣活著才能使我腐爛的尸體變得新鮮而有活力？我的靈魂似乎不能告訴我。

　　靈魂在沉默，肉體在腐爛，我的心在流淚。自己救不了自己，有誰還比自己的靈魂更有能耐呢？

　　什么是苦悶？苦悶就是不想活或是想活又活不起來卻不得不活。

　　胡說八道大王

　　公元二零零一年十一月一日

　　2001.12.5

　　舍友睡著了，或許他們內(nèi)心并不平靜，然而他們懂得以假亂真，掩人耳目，迷惑得至少讓我看來他們是睡著了。宿舍在承受了一天的喧鬧后也歸于寧靜——靜倒是靜，除過它里面的人的出氣聲，有的人出氣較急促，似乎在氣息中包含著一種對“同室異夢”跟自己合不來者的報復(fù)，宿舍就像一座快要爆發(fā)尚未爆發(fā)的活火山，看去風(fēng)平浪靜，實(shí)際上卻充滿了不安。

　　我的身體躺在床上，在別人看來，這也許是靜下來休息。可是奇怪，人的靈魂附著在人的肉體上，有時候靈魂和肉體并不相干，肉體在休息，靈魂很活躍，好像故意在和馬克思的“物質(zhì)決定意識”開玩笑。我的靈魂很不安，思緒如決堤之水，洶涌向前，又如漫天飛雪，紛紛揚(yáng)揚(yáng)——沒有飄到大地上，也沒有“飄”到眼前，我只感覺到它的存在，卻不知去向何處。

　　我不懂“瞞天過?！敝g(shù)，沒有舍友的精明世故——心里有“鬼”卻閉上眼睛假裝睡著。我睜著眼睛，眼光穿透玻璃窗射向更遠(yuǎn)處。窗外不遠(yuǎn)處一盞路燈，它竭盡所能發(fā)出的光線照亮了一大片黑暗，雖然那黑暗是無邊無際的。我沸騰的靈魂凝固了，凍結(jié)在那盞燈上，由于燈的溫暖，靈魂融化了，我直覺得一股光芒四射的暖流在頭腦與心田里循環(huán)流動?！皢柷堑们迦缭S，唯有源頭活水來”，倘若果真如此，也許我就是活著的我，就是本來的我，就是有上進(jìn)心的我，就是有希望的我，不再是在渾渾噩噩中死亡的我。

　　我生活在黑夜中，迷失了方向，丟掉了真我，然而只有黑夜中才會出現(xiàn)“鬼”，也只有在黑夜中我才能很清楚地看見“鬼”，它們一個個勾引我、誘惑我、嘲笑我——以使我把白天的自信丟個干凈，它們這樣做，就是要把我推入地獄。就連它們的笑也是別有用心的，見我微笑，以示對我友好，實(shí)則三分奸笑，笑中藏著殺人毒刀，等到我進(jìn)入地獄被地獄之熏熏大火燒烤時，它們看著我發(fā)出聲嘶力竭的慘叫，便不再微笑——微笑滾他媽的蛋，既不過癮，又沒必要偽裝。它們露出真相，瘋狂地嘲笑，其聲之大，原子彈爆炸之聲遠(yuǎn)不能及；傳播之遠(yuǎn)，飛越千山萬水。它們笑得慘烈，笑得恐怖，笑得痛快，嘴里嚷著“鬼話”，它們心照不宣，知道是什么意思，而我卻不懂，不過，從它們喜形于色的表情判定，它們一定嚷的是：“痛哉！爽哉！大快鬼心哉！”

　　黑夜中的“鬼”固然奸猾、兇慘，但并非無法可治，絕對不可有藥可救，要知道，救活了它們死的就是救它們的人，它們比《農(nóng)夫和蛇》中的那條蛇還毒。聽說鬼最怕的就是雄雞叫曉，因為白天無它們的藏身之地。鬼很壞，也很聰明，較知趣。它們深知白天是人的天下，是正義的天下，它們也深知“邪不壓正”，因此，它們在雄雞叫曉、東方魚肚白之前一定會逃之夭夭?？磥?，只要生活在光明中，“鬼”是不會糾纏的。

　　我痛苦，我迷茫，我孤獨(dú)，只因為我生活在黑夜中，而且黑夜是那樣的漫長，黑夜中的“鬼”是那樣的多。“鬼”多倒不可怕，只要我擺脫黑夜。黑夜中，由于我離開了我適宜生存的環(huán)境，我深深感到了生存的危機(jī)，我無能、無用——當(dāng)然對鬼來說我還是有用的，離開我，它們的激情到哪兒去發(fā)泄呢？老虎在森林當(dāng)中是百獸之王，如果它到海洋中，也只能是海生動物的美餐了！

　　我的心在流淚，我的心在滴血。我渴望擺脫黑夜，我的靈魂需要一盞路燈——光芒四射的路燈。

　　 2003.6.18

　　痛苦產(chǎn)生沉思，沉思使人成熟。

　　 2003.9.2

　　我的心很沉重，準(zhǔn)確說是煩亂。我知道自己該干什么，然而我卻頭朝背后走向了遠(yuǎn)方......我后悔了。錢，一大筆的錢，隨著短暫的幸福流入了無底深淵，別人在生死線上掙扎的成果瞬間揮霍殆盡，我背的是龐大的良心的債，我沒有因為放縱而減輕自己的痛苦，現(xiàn)在是更加的不可思議。人為自己而活，沒錯，人得對自己負(fù)責(zé)，可不管別人得疾苦生死，也許，就是過分的自私。學(xué)業(yè)荒廢，錢財蕩盡，別人為日子發(fā)愁，我因良心債而遭受煎熬。

　　——2003年9月2日晚

　　為外出六天記

　　它不合王法，卻合人情。這個社會，女人比男人更容易生存。

　　冷靜思考，控制感情，勿輕易放縱自己。

　　學(xué)會珍惜，珍惜辛苦得來的勞動成果。

　　忍：忍一時風(fēng)平浪靜，退一步海闊天空。

　　——2003年9月2日晚

　　2003.9.4

　　郁悶、自責(zé)、傷感、精神不振作，生活處于危機(jī)中。

　　英語四級無望可過，牽扯到以后的前途，我不敢想以后，想得太多，萬事皆悲。

　　英語水平太低，原來滿腹壯志的考研也許會泡湯，雖然時而看看考研的書，但已經(jīng)沒有燃燒的激情和必勝的信念，似乎是在打發(fā)極度的無聊和沉淪。

　　上了大學(xué)后，英語是徹底的荒廢了，這影響到我的發(fā)展，也許，就連生存都很困難。嘆息，發(fā)自內(nèi)心苦悶的嘆息，可是，晚了，再沒機(jī)會了！怨誰呢？不怨天，不怨地，只怪自己不爭氣！上了大學(xué)后，也許是我自滿了，我不知道我以前的勇氣和意志上哪兒去了，我現(xiàn)在的沉淪讓我無法面對大學(xué)以前的生活。新生入學(xué)了，明天就要出發(fā)去實(shí)習(xí)了，一代新人換舊人，欺騙自己，欺騙親人的生活為時不長了，當(dāng)新生沉浸于展望美好大學(xué)生活的快樂時，我要走了，我的心在哭泣，在滴血！

　　花了大量不該花的錢，揮霍的是親人的血汗，當(dāng)我煩躁不安的激情獲得短暫的滿足后，我陷入了無窮盡的苦惱和自責(zé)......我產(chǎn)生過好多離奇的想法，而后又被我、被現(xiàn)實(shí)一一否決，我不知道怎樣使自己的良心得以平衡與安慰？

　　今天去了老校區(qū)，大學(xué)校園是那樣的美麗，而我在大學(xué)中的生活......同樣是2000年的今天，下著淅淅瀝瀝的雨，我進(jìn)入了大學(xué)，懷著激動的心情在日記本上寫下了：珍惜青春年華，珍惜大學(xué)時代！我開了個玩笑，不過，這個玩笑開大了。我在笑，苦苦的，澀澀的......

　　2003.9.7

　　淅淅瀝瀝的下了十多天，太陽終于露出了面，不過，毒了點(diǎn)兒。乘著太陽，洗了洗衣服，為實(shí)習(xí)做準(zhǔn)備，后天，就要去杉縣了。

　　中午，吃飯路上碰見以前的舍友捷，愛開玩笑的他來了一句：好好干。也算是一句囑托。是的，我該認(rèn)真對待。

　　9月20日要考四級，大戰(zhàn)迫在眉睫，自從8月22日到學(xué)校后，整天吃吃睡睡，不學(xué)無術(shù)，生活是一團(tuán)糟，兩個字：窩囊！我不敢想四級，不敢想就業(yè)，不敢想未來，想多了，我會絕望，感覺生活對我是一出悲劇。

　　以前的同班同學(xué)，現(xiàn)在的同班同學(xué)，別人為了生存的更舒適，正在奮爭、崛起，他們看到我的狼狽樣，指責(zé)、諷刺、挖苦......

　　我猛地抽煙，一支接著一支，我的眼前煙霧升騰，心中無限煩愁......

　　哎，夜深了，舍友們睡了，我痛苦地寫日記，我恨我的不爭氣?。。?p>　　我快要煩死了，算了，睡覺，真他媽活得悲?。。?p>　　2003.9.10

　　今天是教師節(jié)，這個日子對我來說比較特殊，這是我第一次以教師的身份過此節(jié)日，盡管是實(shí)習(xí)。

　　昨天下午3：00從省城坐汽車出發(fā)，先是平原大道，后是山區(qū)彎曲得小路，經(jīng)過3個半小時得顛簸，來到了邊遠(yuǎn)山區(qū)杉縣，城關(guān)中學(xué)的校長及老師接待了我們，對我們很是熱情，一下車，老師們就幫我們搬行李。學(xué)校給我們安排的是最新的樓房，房子干凈、寬敞、明亮。四個人住的是通鋪，讓我想起了高中的住宿生活。

　　正式的實(shí)習(xí)生活開始了，以后的日子更加需要冷靜思考。

　　旅館偶得

　　一顆狂熱、騷動的心在喧鬧的城市中漂浮，離開刻有標(biāo)記的鈴聲，離開強(qiáng)迫性的時斷時續(xù)的精神食糧，隨著喘息的車聲來到了驚心動魄的錄像廳，燈紅酒綠的酒吧，旋轉(zhuǎn)的舞廳，呻吟的招待所，還有汽車站無所事事的漫長等待......

　　似乎是在尋找一種不可言說的滿足，可樣樣都讓人心醉，心悲。一陣秋風(fēng)過，梧桐樹發(fā)黃了，樹葉唏唏啦啦......

　　我躺在床上，看著低矮的天花板，發(fā)霉的墻壁，布滿灰塵的簡陋的家具（其實(shí)只有殘缺不全的兩個沙發(fā)和一張過時的桌子），冰冷而又骯臟的床，我拿出了香煙，點(diǎn)燃后猛力地吸著，煙霧中，我看到了自己的揮霍無度，金錢毫無理智地落入別人口袋，生命在快樂的肉體和悲涼的心理的激烈碰撞中不知不覺地消逝，而頭腦是一片空白......我看到了長亂的白發(fā)，歷經(jīng)滄桑的黑瘦的臉，不斷遭受烈日爆烤和風(fēng)霜雪雨侵蝕的手，還有微微顫動的嘴唇，激動人心的話語，汽車開動的瞬間，充滿深情的揮手，我難以入眠，兩珠熱淚從我臉上滑下，一群大雁尖叫著飛了過去，秋風(fēng)中，樹葉黃了，唏唏啦啦......

　　我的靈魂出現(xiàn)危機(jī)，我感到了自己的脆弱，一次又一次的放縱使我越陷越深，難以自拔，傷悲沒有減卻，愈加強(qiáng)烈，我看著太陽，我想到自己是一只甲殼蟲，奇怪、荒唐，不過，真實(shí)無比。

　　社會讓我發(fā)狂，心在泣血，我感到一絲涼意，秋風(fēng)中，樹葉黃了，唏唏啦啦......

　　2004.10.30(10.31)

　　這是來到大上海，也是來到政法大學(xué)后的第一次寫作。

　　剛提起筆，已到熄燈時刻，瞬間，宿舍漆黑一團(tuán)，只好遺憾地上床。

　　昨晚睡了一個好覺，起床時，已過8點(diǎn)，太陽明媚，天空晴朗，秋高氣爽。上海的空氣還好，秋天也好過。

　　上海的樓高且多，消費(fèi)也高。來到滬后，我明顯地感受到了西安與上海的差距，僅就麥當(dāng)勞來說，在西安，只有在最繁華的鐘樓旁有一家麥當(dāng)勞（全城僅此一家），而在上海，我坐公交車時隨處可見那高高的黃燦燦的“m”字樣。也許這兩個城市最能代表西北地區(qū)與東部沿海的差距。我是一個很貧窮的西北人，我來到了中國最繁華的大都市，在我前行的每一步里我仔細(xì)地尋著殘損的夢，我有很多的被歧視，困難重重，在尋找殘夢中我想要獲得尊重，我瘦弱的身軀能撐得住嗎？我能走好，走遠(yuǎn)嗎？“退一步，海闊天高”，我敢退嗎？海確實(shí)闊，雖然我還未能見到上海的海洋，可一旦掉下去，洪水無情呀；天真的高，可退了之后，在人間還能高起來嗎？尋找著，痛苦著，快樂著。

　　學(xué)校的鐘聲時刻敲打著我的心靈，“珍惜時間”成了生活的靈魂。從我現(xiàn)在的狀態(tài)看，“珍時”也就是“提速”。我在盡力地提速，雖然頭腦愚笨，動作緩慢已成習(xí)慣，包括現(xiàn)在的寫作。寢室中有一位自稱是胡說八道，胡思亂想的“老大”（我突然感覺到“老大”用在他身上最恰如其分，說其老是為他經(jīng)常開口閉口盛贊其老，確實(shí)，他年齡比我大四歲；說其大是為他是我們班的班長，不光是我，這是中國人的通病，稱官老爺為“大人”），已工作過兩年，為人辦事靈活，老練，每天似旋風(fēng)一樣，在我看來他是實(shí)現(xiàn)“珍時”與“提速”的典型模范，從他身上，我有許多思考（思考他人也反省自己）、學(xué)習(xí)的地方。

　　是的，我有很多缺點(diǎn)，我也為此苦痛，也時常思考著如何完善自己。昨晚和同班同學(xué)一起出去吃飯，歸途中談起人的性格，他說我平時顯得有點(diǎn)靦腆。自從上了大學(xué)后，我越來越深地感覺到人世的險惡、虛偽，彼此交往的缺乏誠信，不知是環(huán)境造就人，還是人造就環(huán)境，在目前，有好多人吹牛說謊心不驚肉不跳，起初我為之驚嘆，后來慢慢習(xí)慣。社會崇尚“甜嘴皮、厚臉皮、吹牛皮”，靦腆不合時宜，為了站得住，我得掙扎。“社會的潮流不可阻擋”，我深深地知道自己力量微薄，也許我只能是盡快地將驚嘆變?yōu)榱?xí)慣，在習(xí)慣中學(xué)會老練。

　　在無知中碰壁，在痛苦中反思，在成長中生活。

　　我?guī)е粋€夢，夢見雪花在陽光中微笑，我信誓旦旦地說，金碧輝煌的城池中遍地鮮花。我弄臟了流水，時間中都是七彩的肥皂泡?？逕o淚，笑無聲，我把自己撕碎在灰色的水泥森林中。

　　無盡的顫動讓電話鈴顯得更加地急促。

　　我回來了，身體疲憊、憔悴，心靈像兩只強(qiáng)有力的手在使勁地揉搓，撕裂，痛，深深地，無言地。

　　陽光普照，晴空萬里，色彩鮮艷。這是真實(shí)的存在，卻使我更加地?zé)┰瓴话玻业纳瞠q如在黑夜中作了一個惡夢，只不過，黑衣依舊，惡夢剛醒。坐在書桌前，無心看書，我在寫，寫得很慢，卻似乎更加地充實(shí)。

　　我在縱欲中浪費(fèi)金錢、時間和精力，身負(fù)的使高高的良心之債，我不顧親人在生死線上的掙扎而揮霍無度，我感受到了心的煎熬；我想控制我的欲望，可我在激情和誘惑面前十足地脆弱，我在每一次過后都懊悔，恨自己，可又一次次地依然如故，惡性的循環(huán)讓我麻木，習(xí)慣于罪孽。

　　我們要生存，我們只有依賴于物質(zhì)才能生存，于是，物質(zhì)和生命不可分割，雖然，生命本身的意義不等同于物質(zhì)。由于不可分割，物質(zhì)對生命的存在是何其重要，于是，我們追逐物質(zhì)，且為了更舒適地生存，我門的追逐是瘋狂的。

　　我們?yōu)楹我钪?？是因為怕死？還是因為有更多值得留戀的東西？還是活著僅僅是活著，不需要理由？還是......

　　我所做的，對得起自己，卻對不起親人，我擔(dān)負(fù)著良心的債，我心沉重，也許，寫下來對我是一種解脫。良心是天生，還是后天的教育，我不得而知，總之，我還有良心存在。我所做的是自私，我因自私而感到揪心的痛，我想仰天長嘆。

　　我想為這些失去的金錢而尋死的話，我的生命等同于這些金錢，我覺得不值，我想有更多的追求。一死了之，純粹是更加的自私，是對親人的極端的不負(fù)責(zé)任，我真的不想那么做。

　　逝去的已無聲，可以言說，言說于事無濟(jì)，只是寫在日記中是痛苦的自我傾訴。黑夜白晝，時間平靜地過去，只是我心狂亂，我何時能夠很好地自我控制？

　　我難以拒絕誘惑，難以禁欲，這是生的痛苦。明知故犯，生理和心靈的強(qiáng)烈的碰撞，極大地左右著我的生活。

　　心靈的告白，告白的心靈。

　　難得糊涂，但愿長醉不愿醒。我喜歡睡覺，因為當(dāng)我舒服地進(jìn)入夢鄉(xiāng)時，我會忘記所有的煩惱，當(dāng)然，這不是刻意的，越是刻意越是清醒，而是順其自然的，自然而然的。當(dāng)每天早上睜開眼，就得面對一天的生活，生活中就有不愉快的煩心事，也許，我的心理承受能力差，可我真地喜歡忙碌了一天后帶著充實(shí)的感覺幸福地進(jìn)入夢鄉(xiāng)，忘了喜怒哀樂，忘了活著，忘了為活著的煩惱，還有為活著不必要的似乎根本無關(guān)的煩惱。

　　我在想，活著是一種游戲。適應(yīng)社會是游戲規(guī)則，有些人善于玩這個游戲，而有些人則不然。善玩者如魚得水，不善玩者寸步難行。

　　我何時來，何時去？我不知。這是一個過程，過程的名字叫“活著”，這是一個充滿喜怒哀樂的過程。不獨(dú)是我，人都亦然。

　　——2005年6月13日有感而作

　　我的思維方式是充滿泥土氣息的，我像個嬰兒帶著天真，在高樓車流間生活，空氣中到處是因利善變、用心險惡，我這個大山的兒子盡力適應(yīng)、拼搏，可我真真切切地感受到了空氣的壓抑。生存或者說是生活讓我學(xué)會了以其人之道還治其人之身，然而，我為我們共同的惡心而嘔吐，我為我們或者說是人類而感到可笑、悲哀。都是生存、生活，樓外是糧食，樓里是鈔票。我被夾雜在糧食和鈔票間，我擔(dān)心高樓，我害怕車流，這里的空氣我在呼吸，可我不喜歡，雖然我在盡力適應(yīng)。

　　我們在柴米油鹽醬醋、鍋碗瓢盆中生活，可要警省，千萬別被這些所拘束，思想不能被這些所拘泥，應(yīng)該有更高、更遠(yuǎn)、更大的想法。

　　必須要個性鮮明地干出點(diǎn)有名堂、出成果的事情來。

　　——2005年6月18日

　　湛藍(lán)的天空中繁星閃爍，夜幕彌漫了這座城市。夜上海，別具風(fēng)韻，盡現(xiàn)現(xiàn)代化國際大都市的繁華。五光十色的高樓大廈林立，明亮的輕軌似流星一般疾速穿越在城市中，蘇州河微波蕩漾，在燈光的輝映下更加迷人，樹木成蔭，輕盈秀美的校園橋橫跨蘇州河，橋上行人稀少，校園此刻清靜。我有些陶醉，點(diǎn)燃一支煙，細(xì)細(xì)地品味著這城市的魅力。

　　我想起了那首熟悉的歌曲?！拔疑L在一個小山村，那里有我的父老鄉(xiāng)親......”，山像和尚頭，河中無水流，那是我的家鄉(xiāng)。父老鄉(xiāng)親面朝黃土背朝天，兩鬢蒼蒼十指黑，極富規(guī)律性地日出而作，日落而息......

　　又一次從瘋狂中回歸到平靜，想寫點(diǎn)東西，讓心靈得以安慰。

　　只是瘋狂過程的回憶。

　　2006.4.7

　　人在欲望前面是脆弱的，人是自私自利的，人心險惡，社會環(huán)境復(fù)雜。適者生存，強(qiáng)者掌控的世界，骨子里透露出的是“各人自掃門前雪，那管他人瓦上霜”甚至利己害人，人心冷漠。升官發(fā)財，斗爭是必不可少的。斗爭形式多樣，我還是嫩稚的，我在不斷地學(xué)習(xí)之中。

　　2006.4.14

　　人長大了，在利益面前失去了幼稚時的純真，漸漸地變復(fù)雜了，人人如此，社會生活五花八門，紛繁復(fù)雜。

　　適應(yīng)社會是一個傷心動腦的過程。在碰壁中反思，總結(jié)教訓(xùn)，形成自己的主見，謂之“吃一塹，長一智”，百煉成鋼。

　　現(xiàn)在越來越深刻地覺得自己以前甚至目前的目光短淺，沒有遠(yuǎn)大意識，長期如此，終不成大器。現(xiàn)在有所覺醒，就該立即改過，牢固樹立起遠(yuǎn)大意識，靈活地運(yùn)用于生活中，長期堅持，在成大器的道路上前行。

　　2006.4.16

　　我越來越深刻地、強(qiáng)烈地感覺到自己的無知，和大多數(shù)同學(xué)相比，我知之甚少，孤陋寡聞，差距是巨大的。

　　大千世界，豐富多彩。我理解事物時時單純的，這是思維方式的問題，沒有全面認(rèn)識。了解事物的意識，應(yīng)該培養(yǎng)、樹立、運(yùn)用這種意識。

　　頭腦是空白的，世界是精彩的。要勤學(xué)、善學(xué)，豐富自己的頭腦，持之以恒，以利于自己的發(fā)展。

　　談到發(fā)展，我還清醒地認(rèn)識到自己辦事的不靈活和不快速。“豬頭、牛身”這是形象的比喻。習(xí)慣是長時間形成的，改掉不良習(xí)慣是不易的，但是，不該就不能很好地發(fā)展，困難固然存在，可要有信心、有決心、有恒心地改掉它，去掉頑癥。

　　要有向遠(yuǎn)大發(fā)展的思想，多做一些對自己發(fā)展有益的事。至于何事對發(fā)展有利，這是一個復(fù)雜的難題，很大程度上要具體問題具體分析。

　　人的發(fā)展的決定因素是多方面的，人的努力是必不可少的一個因素。我為我的發(fā)展而努力，結(jié)果如何，不得而知，我只為少點(diǎn)遺憾而盡力。

　　2006.5.6

　　狂風(fēng)嚎叫，天空陰沉。

　　來到了臟、亂、差的學(xué)校旁邊的小巷中吃中飯。對面的一老太婆和一老頭也在吃飯，飯桌上有兩個酒瓶，他們在喝酒。

　　老頭和老太婆吃完了飯，又想帶走一大碗飯，老板娘不情愿地說飯不能帶走，“只能在此吃不能帶走”，于是，一邊要帶走，一邊不讓帶，雙方爭吵起來。

　　老頭在使勁地爭，老太婆出于長遠(yuǎn)利益的考慮，似乎不想多吵，她帶著點(diǎn)撥的口氣對老頭說，“我們以后還要來”。又說：“殺人不見血，見血不殺人?！边@句話使我耳朵一新，心頭一震。

　　好一個“殺人不見血，見血不殺人”，高招！這個世上，人與人斗，各為其利，斗爭是要講謀略的。斗爭是必要的，也是一定的，如何講究運(yùn)用謀略，提高斗爭的水平，這里面是有學(xué)問的。老太婆的一句話啟迪了我，我要在以后的所見所聞中多想、多鉆研，以提高自己的斗爭水平，使自己能夠在這個復(fù)雜險惡的社會中生活下去。