親愛的男神，雖然你說你有一點點不習(xí)慣男神這個稱呼，也覺得不太能擔(dān)起，我老是很喜歡喊這個稱呼，大概只是想著就喊男神的時候是我男神，這時候或許我能跟你算得上是有一點點聯(lián)系的，就是這一點牽絆讓我開心很久，以至于我自私的不管有沒有給你造成影響。我只是貪心的想，或許我自己喊男神，我朋友說起你的這時候你是屬于我的，這時候你是我一個人的男神，所以我很私心的喊你男神。
其實最開始你也很普通。但是大概是什么時候開始的，大概是我想要是我的樓層能高一點，我能再和你呆多一會就好了的時候，大概是我想要是你不是畢業(yè)班就好了的時候，好像事情就變得不一樣了。我想我是極其貪心的，就像剛開始我只是想著，要是我能多見見你幾面就好了，可是后來卻又想聽聽你的聲音，再后來又想知道你的名字，更多的了解你，再后來又想成為你好友圈的一名，再后來又想要是能有幸和你在一起就好，哪怕很短暫很短暫都好。其實我很想能一直陪在你身邊，如果不能一直，那一會也好，但是好像你和前女友分了以后都會互刪好友生死不聯(lián)系了，這樣的話，我又想那我們還是不要在一起好了，雖然沒有共同的回憶，至少我能一直知道你的動態(tài)，知道你最近過的如何。
我自己做過最愚蠢最天真的事兒就是妄圖把我自己的那些臉紅心跳喜怒哀樂說給你聽，試圖把我印象里的你，把你帶給我的美好回憶說給你聽?？墒俏彝耸俏蚁矚g你的，不是你喜歡我，這是我一個人單方面的喜歡，我就算跟你說上幾千字，幾萬字，幾十萬字，你也沒辦法體會到我的那些心情感受。你是被我捧到最高點來小心翼翼喜歡的。都說感情里面只有相互平等才能更好，可是怎么平等啊，我那么普通平凡，我把你視為我的光，我要怎么才能跟你平起平坐。有時候我也會想如果剛開始我能按耐住情緒，會不會跟你做一個要好的朋友，可是沒有辦法的，我沒有辦法波瀾不驚的面對你，更沒有辦法像普通朋友那樣和你相處，我做不到的?；蛟S看到那些長篇大論你并不能體會到其中的什么感受，甚至說覺得這人可能有點煩，但是那真的是我鼓起了很大的勇氣才敢和你說的，我第一次這么的喜歡一個人，也第一次的這么主動，所以我不會表達，處事方式可能都惹你不高興了，如果可以的話，你多多擔(dān)待一點吧。但是我現(xiàn)在也學(xué)會藏著掖著憋著不說了。你不喜歡我，那我做再多，說再多，你都沒辦法感同身受，你拒絕的那么明顯了，我再繼續(xù)糾纏下去好像也不是很禮貌，雖然也已經(jīng)不禮貌很久了。以前想著我得把這些喜歡都告訴你，告訴你你在我這有多好，我有多喜歡你，現(xiàn)在感覺幼稚極了，其實有很多話很多事不說出來，或許更好。這并不是一個雙向的愛情，那我還是不要說出來讓大家尷尬，也不要拿這些不值一提的喜歡打擾你好了。
其實我是有一點點委屈的，你不回我信息卻朋友圈更新的時候，你對著我撒謊的時候，你從來不會主動找我的時候，我都明白你是對我沒興趣的，道理我是都懂得，但是我就是做不到放下啊。你知道其實我這么樣我自己都特別累，一邊想找你聊天，一邊又沒話說，自己努力找話題，努力挑選表情包，語氣詞，你當(dāng)然不知道我發(fā)的每句話自己都斟酌考慮了多久，這一點都不像我自己，和你聊天既打擾到你，又會讓我自己更卑微，可是我就是忍不住。而且我怕長時間不找你，你就會忘記了我，我有點想你能記得我久一點。每個寒暑假我有多期待見到你，你是不會知道的，見一面讓我多高興，你也不會知道，不知道用什么話題找你，見面或者碰到像你的人都要問問你，你或許覺得有病，但是我只是想借機和你說上幾句話，告訴你我沒把你忘記，我一直期待能與你見面，把一個又一個人認錯成你，你該知道的，我是有多想多想見你啊。我羨慕甚至嫉妒你身邊每一個無關(guān)緊要的人，她們就那么輕而易舉的見到你，而我朝思暮想?yún)s見不到你。
我看著你喜歡了一個又一個，對象換了一個又一個，其實我是知道的，你本就是個主動的人，你喜歡的人，你自然會去主動去追的，那我怎么追都是沒有用的，你本就對我不感興趣，這么普通平凡的我又怎么能入得了你的眼。其實本來想著你談女朋友，我一定要好好看看她什么模樣能得你那般歡喜，可是我一看到你兩，我就光看你了。我有多羨慕，能得到你偏愛的女孩子。其實在你和高中的在一起的時候，我就真心真心到祝福你們一直在一起，至少這些我就不會自己忍不住來打擾你，更不會說雖然你有對象的時候不跟你聊一句話，你分手后也不找你，但是你恢復(fù)單身，我就覺得我或許還是有可能，我知道這種是病態(tài)的，可是或許時間太久太久了，我真的對你不能跟我在一起這件事挺難釋懷的，但是不管我多想念，我也一定會做到不打擾的，等我慢慢的慢慢的平靜吧。
其實我也沒有什么故事，但是與你有關(guān)的所有以后我都放在心底，這樣你也就住在我心里了。很多人都說早知道當(dāng)初就不該認識，可是再來一次再來兩次再來很多次，我都會想認識，因為你給我的那段時間帶來了很多快樂，帶來了很多臉紅，帶來了很多心跳。我從來不知我竟可以這么勇敢。但是如果再來一次的話，我不想那么平凡的出現(xiàn)在你面前，我多么希望我能有出眾的外表，好聽的嗓音，優(yōu)異的成績，讓我能夠在你面前抬起頭，讓我能自信地在你面前走過，讓我能從容地跟你打一聲招呼，和你說上一些話，讓我能在你面前留下一些更好的印象，讓你能在人來人往中記得我久一點。我真不希望你以后哪怕偶爾想起來我來了，只是覺得這女生好煩，都拒絕她了，還一直死皮賴臉陰魂不散的，如果能想起來我，希望是還不錯的樣子。
其實本來也不是同路，但是只是我很想跟著你，但是我在沒有結(jié)果的事上，沒有結(jié)果的人上耗費了太久太久的時間。我20歲了，我已經(jīng)沒有那么多的時間再來等你什么時候想起來了回頭看看我了。你好好的上班開始你自己的生活，其實我從最開始就有過真心的祝愿你能和喜歡的人一直在一起，現(xiàn)在也同樣如此，你遇到個你很喜歡很喜歡的人，她也要很喜歡很喜歡你，你們一起克服困難，歷經(jīng)磨難，平平安安長長久久的在一起。當(dāng)然，我也得有我自己的生活，我也得好好準(zhǔn)備我的畢業(yè)論文，準(zhǔn)備考證考試，開始我自己的生活，只是我再也沒有那股子勇氣與精力再去像喜歡你那樣喜歡另外一個人了，這種主動這種卑微一次就夠了，就祝我遇到個喜歡自己寵著自己的人在一起吧。其實我本來真的有把你規(guī)劃到我的以后里面，不是說想跟談一段短暫的校園戀愛，是想和你度過高中大學(xué)乃至結(jié)婚的，這種念頭從一開始就有。哪怕我知道我倆完全不同路，完全不是一個世界的人，但是我可以來你的世界。
偶爾也想或許真如你所說的是我把你想的過于美好了，其實你沒那么美好，只是我一個人的幻想，見不到也挺好的，不在一起也挺好的，至少你永遠都會是我記憶里溫潤如初的少年郎，我無法擁有，只能假裝釋然。我也沒有在等你突然喜歡我，畢竟這聽起來太不切實際了，我只是就是無論如何豆喜歡不上別人，你給我的感覺沒有任何人能給的了，或許我只是會一直懷念當(dāng)初喜歡你時的那種感覺，我就是自己舍不得而已，我太舍不得這段對我來說彌足珍貴的回憶了，所以我才把他們都寫下來。只想念不聯(lián)系，只關(guān)注不打擾應(yīng)該是我對你最后的喜歡了，如果可以，祝你比我更先找到一個比我還喜歡你的，你也非常喜歡的一直在一起，真不希望別人走進你心里，最后卻又沒辦法一直陪你走下去，我更希望你開心，如果不能，那就希望你平平安安健健康康順順利利。
很多人說，我要寫一本小說來紀(jì)念一下自己的暗戀，等寫完了，要拿給他看告訴他自己有多懷念他。可是我并不打算告訴你什么，正如那個寫滿了想對你說的各種話的小號，雖然最開始，我是想著寫很多很多，等到什么時候就把號告訴你，告訴你密碼就是你的名字，告訴你號里全是跟你有關(guān)的點滴，可是幾百多條呢，你哪有那個閑工夫看，你哪有那個耐心看，你就算把他們?nèi)赐炅擞帜茉趺礃?，什么都改變不了，說不好還覺得我像個變態(tài)一樣收藏有關(guān)你的一切。所以有很多東西只適合和我自己說的，只適合我自己收藏。因為在小號上面寫那些話是可能偶爾觸景生情想到了什么，就會想把它們寫下來。偶爾突然想起來了我和你的某次見面，就會很怕自己忘了，所以要把它寫下來，就這樣，老是斷斷續(xù)續(xù)念念不忘，而且又總感覺沒有能把他們完整的寫下來。那么我不如長篇大論地寫一本小說，把我所有能想起來的關(guān)于你的都寫下來，慢慢寫一點一點的寫，不漏下來任何，到最后小說完結(jié)，再也沒辦法添筆，我的青春也結(jié)束了，這本小說用來好好的紀(jì)念一下你帶給我的，那些我根本舍不得忘的美好回憶。
或許我一直以來最最不能平的意難平或許就是怕你覺得我對你只是一時興起，怕你覺得我只是新鮮感，怕你覺得我是把你想的太好才喜歡你的，所以我一直試圖努力去證明我的喜歡，一次次的長篇大論，有好多好多的喜歡都還沒能在電話里親口告訴你，所以我沒辦法平。你說你也希望有人能害怕失去你，希望有人能奔向你，可是我努力奔向你的時候，你又視而不見，你看不到我的努力勇敢，你不能全盤否認沒有人。還有，就是過個幾十年，我怕我怕什么時候你說起來了，我卻記不清與你的某次相遇的那些細節(jié)了，或者說太久了以后我記得不清楚了，記不清你是怎么走進我的世界，記不清你是怎么成為我的白月光的，所以我就一直念著想著，我好怕我自己忘記了，久而久之，就一直縈繞在心頭。我也有想過，可能大概也許我舍不得的并不是你，我也并沒有把你過于的美化，我只是舍不得那段日子，我深知我再也不可能像對待你一樣對待任何人了，是滿樓的上躥下跳，三樓二樓的跑著上廁所，是繞遠路也要去籃球場，是大年三十晚上想著只要碰到你一面，就能算是一起過年了的，聽你說你等會可能出去，就把整個縣城你所有可能會去的地方都去了一遍，只是想去見你一面，是再也不會給一個人送奶茶，送賀卡，是再也不會小心翼翼的排練了千百次的招呼，怎么打招呼，怎么喊你名字，怎么解釋知道你的名字，卻不敢說出口。是再也不會發(fā)信息的時候，反復(fù)斟酌用詞，語氣詞，表情包，發(fā)完信息以后怕收不到回復(fù)，就立馬把消息框給刪掉，一個話題還沒結(jié)束，又趕緊想下一個話題，生怕聊天結(jié)束。這是我第一次這么勇敢，也是我唯一一次這么勇敢了，我也并沒有怪你沒有能給我一個好的結(jié)局，我只是有一點點難過，你并不會知道又或者你知道一點但是你并不關(guān)心，畢竟嘛是我那么心動的，是我喜歡你的，又不是你喜歡我，我的那些欣喜感受你怎么可能感同身受呢。再者，我是期待與你見面的，尤其是每個寒暑假我都是期待極了的，用時間來忘記的人是做不到見面的，所以哪怕我平時上學(xué)在學(xué)校時知道不會見到你，忙碌著，只有偶爾會想起來你，但是一到寒暑假，我就控制不住的想見你，見到一面以后又開始抑制不住的像那些個亂七八糟的，現(xiàn)在，這個暑假不出意外的話你應(yīng)該就要上班去了，以后能見到的可能性不大了，就讓時間慢慢磨平我的意難平吧，我會慢慢解開我自己的死結(jié)的，也會慢慢跟我自己和解的，這或許只是個時間問題，時間長了一切都會好起來的，意難平也終將會平的。最不應(yīng)該便是我無限大的期待，越來越奢望的更多，或許一開始我對你報那么多那么多不切實際的期待其實就是個錯誤吧。我期待著與你之間有更多的回憶，更多的聯(lián)系，更多的交集，我期待著那些根本就沒可能的期待，沒關(guān)系的，我會慢慢降低我的期待的。
男神啊男神，你不會變丑，你不會變老，更不會煩人，你永遠陽光朝氣的穿著白色校服靠在墻上撒著陽光的走廊，站在我的心尖，烙在我的十幾歲。你是光。無論以后如何，你都是確確實實地照亮了我十幾歲的青春。
可是我也20歲了。本來我想著我二十歲的生日愿望就許人海人往中你別忘了我，或者記得久一點。后來我又想我總不能說喜歡你就要求你也喜歡我，關(guān)注你就要求你知道，并且也多關(guān)注我，記得你生日你就得記得我，給我說生日快樂，其實說到底不過是我自己的一廂情愿罷了。其實道理都懂也不是非要說跟你耗著，或者自己感動自己我只是沒辦法在第二個人身上找到那種感覺那種心跳那種害羞，除了你沒人給的了我。
換一種說法，我現(xiàn)在好像變得無欲無求了，什么都無所謂，誰要離開，或者丟了什么東西，都隨他的便，只有在你這，我好像還是僅存一絲絲的勇敢與渴望。不過事上哪有那么多順心的事呢，慢慢地，慢慢地，總會有一天我應(yīng)該是可以做到見面的時候不心潮澎湃無與倫次的和你說話，而是能有多平靜就有多平靜僅僅像個認識的同學(xué)一樣和你打個招呼，或者無關(guān)緊要的寒暄幾句?？傆幸惶煳覒?yīng)該是可以做到不會因為你的一個點贊或者聽說你的什么消息，朋友提起你的時候，我能不再有太大的心理波瀾，總有一天我應(yīng)該是可以做到不再對你有任何期待的。以前我特別喜歡阿薩姆奶茶，我只喝它，沒有它我就不喝，后來大學(xué)里食堂里是沒有阿薩姆的，可是吃到辣的或著油膩的東西時，我就沒辦法不喝其他的了，不過只要有阿薩姆，我還是會毫不猶豫的選它，我知道這樣對其他飲料很不公平，但是沒辦法，我就是喜歡他，我沒辦法讓自己接受其他的。
實際上，我二十歲的生日愿望許的是我身邊的都能平安喜樂，萬事勝意，你不在我身邊，但是你也要如此。