德彪西對我有特別的意義，我寫到過好多次，都只是當(dāng)個背景音樂出現(xiàn)在文中，我從沒描繪過它給我?guī)淼漠嬅妗?p>　　想試試。

　　去年十一月初，我找了個周末去了趟武漢。臨離開的前一晚和好友聊至天幾乎泛白，第二天早晨八點(diǎn)的車回上海。

　　是在極度失落與自由的快慰間來回周轉(zhuǎn)的幾日。

　　我執(zhí)意要去武漢的決定與當(dāng)時的戀人產(chǎn)生了極大的矛盾，她控訴我明明有假期卻沒有想到要去陪陪她，我抵達(dá)武漢的傍晚收到她幾千字的消息。可那幾天我見到了相談甚歡的好友，見到了久別的舊友，聽了我喜歡樂隊的演出，在那兒來來回回坐夜里的輪渡，秋夜的風(fēng)融進(jìn)我赤黑的裙裾，耳機(jī)里陰陰沉沉地在播“今晚的風(fēng)沒有顏色”，但那晚長江兩岸的武漢夜景五彩斑斕。

　　我留戀武漢就是從那時候開始的。

　　在極度缺眠的狀態(tài)下我時常為非作歹，好比我總是在夜里寫東西，夜里的我分裂，繽紛的字句從死沉的軀體里涌出。

　　那個神思恍惚的早晨，坐在高鐵上，我看著倒退的景色，就在聽德彪西。

　　清晨陽光很濃烈，成片地倒進(jìn)飛馳的列車?yán)锩妗Ｎ野亚耙乖诓叫薪诌呝I的鉤織向日葵擺在窗邊，它真的就朝著太陽笑。

　　后來我再也沒有進(jìn)入過那樣一種狀態(tài)，能看見空氣里的灰塵，浮游，旋轉(zhuǎn)，降落。

　　我還看見我的靈魂一片片地從身體剝落，當(dāng)時我正在拼幾塊好友贈與我的拼圖，很小，一幅圖只有十六片，一共六幅。

　　靈魂墜落在這些紛繁散亂的拼圖間，我清楚地記得我當(dāng)時腦子一片空白，精神思考已經(jīng)停擺。

　　音樂開始灌進(jìn)我的腦袋，在蒼白如紙的幕布上倒上印象派畫作的色彩，畫筆疾飛，列車疾馳，拼圖一片片連成具體的圖案，向日葵很白癡地在微笑，我懸浮在身體上空。

　　眼睛看見灰塵，看見光斑，看見靈魂，看見碎末一樣的音粒散落在空中。眼睛看不見色彩涂抹，看不見日出日落。

　　視網(wǎng)膜是一張畫布，音符是色彩。

　　我已經(jīng)沒有什么生活了。

　　我失去了細(xì)膩的情感，早早地在假期一天至少七小時的課外班里麻木，情緒極其容易波動，稍有不慎就會崩潰。神經(jīng)緊緊地擰成了一根弦，我真的好羨慕好羨慕那些所謂不如我的人。

　　他們比我清閑，比我擔(dān)負(fù)的責(zé)任要小，不用提前了解成人的家庭的復(fù)雜。

　　而我什么也沒有，除了空白而無力的成績。

　　我看同人文時再也品味不到那些細(xì)小微妙的浪漫了。

　　我想要生活，卻死于謀生。

　　有對象的愛而不得，和漫無目的地愛而不得是站在兩種風(fēng)口的痛苦。一個表轉(zhuǎn)折，另一個表承接。前者的玫瑰就在眼前，可雙手被藤蔓反鎖，試著掙扎就刺出血來。后者自由行走玫瑰園，每一朵玫瑰都待選，然而，哪一朵玫瑰都不是他的玫瑰。

　　我相信自己沒有聯(lián)覺，可德彪西硬生生給我造出來了。