第一章：茫茫然
燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。
我的青春小鳥一去不回頭。
在某一年，我埋下一顆人性的種子。
和朋友們一起看著它慢慢發(fā)芽，然后各自忙著瘋長。
漸漸地，便忘了關(guān)注彼此。
再回頭，才驚覺：
“你怎么變了？”
我叫王實(shí)甫，是這本書的作者，也是這本書的主角。
你看到的這個我，并不是真實(shí)的我，而是一個我塑造出來的，我自己不喜歡的樣子。
就像戴了一副面具，戴的久了，不是摘不下來了，而是懶得摘了。
同學(xué)聚會。
結(jié)束時，我感覺自己喝醉了。
搶過麥克風(fēng)，點(diǎn)了一首超越樂隊的《海闊天空》。
當(dāng)時電視上正在播紀(jì)念香港回歸的新聞。
我從不認(rèn)為自己的人生圓滿了，這樣的人生在我看來，一點(diǎn)希望都沒有。
我嘗試著跟朋友們，表面朋友們，說自己的想法。
比如，辭職。
我的未來應(yīng)該由我自己負(fù)責(zé)，可剛嘗試說出心里的感受，我就知道這事兒成不了了。
我們也曾算是死黨，也曾一起逃過學(xué)，抄過作業(yè)，打過架。
可我們彼此其實(shí)并不那么知根知底，似乎只有那一腔兄弟情。
“外人欺我兄弟，必還之?！?p> 但實(shí)際上呢，他們沒有一個能夠理解我心里的痛苦。
也許此刻你看到這里，一定覺得我是“強(qiáng)說愁”。
誰還不曾是個少年呢？
可我如今早已是寫了五六年小說的無名之人，二十六七的歲數(shù)，快奔三的年紀(jì)。
吾十有五不曾志于學(xué)，將三十仍不曾立。
料想四十仍會有惑，過五十亦不知天命。
吾廬獨(dú)破受凍死亦足。
“德信啊，我們很需要你這種踏實(shí)的員工。
這樣好不好，等明年我們再招一位精算師就解放你?！?p> 明日尚且復(fù)明日，明年怎能少。
一年、兩年、三年，四年、五年、六年，熬過第六年，直奔第七年。
到了今年算是第八年，領(lǐng)導(dǎo)也換了，我就不信誰還能想起來要對我的未來負(fù)責(zé)。
就像前面說的，我想過很多次辭職。
可我的人生就像是陷入了沼澤，每多走一步都是在朝著死亡更近一些。
隨著年紀(jì)越來越大，內(nèi)心的痛苦也越來越大。
酒是越放越香，苦是越放越痛。
就好像用一個放大鏡，將內(nèi)心的不妥協(xié)，一點(diǎn)兒一點(diǎn)兒的放大。
直到，無法回避。
也許應(yīng)該試著去說一個“不”，對著那些看著我的人說：
“No！”
但是慢著，這么說也許只會讓別人說：
“你王師傅有學(xué)問，張口就是英格麗士?！?p> 而對我想說的話的真正的意思呢，則是成功的避開了。
這樣是不行的。
但直言不諱地說上一個“不”，難道就能使生活變的更好一些嗎？
“快奔三的人了，要面對的難道不是如何安穩(wěn)地過完這一生嗎？”
說這話的人不久前和人吵架，進(jìn)而打架，直到幼稚的抱頭痛哭。
我想這人是沒有資格這么說我的，但我有些覺得他說的是對的。
不不不，他說的是不對的。
如果我現(xiàn)在就開始想著怎么安穩(wěn)的過完這一生，我的人生距離黃土埋脖子，就真的不遠(yuǎn)了。
可我現(xiàn)在三十都還不到的年紀(jì)，尚且還是朝陽下盛開的花兒，尚且還是充滿朝氣的“青年”。
能和五六十的老人一起上臺，被人稱為“十大杰出青年”。
但我并沒有什么杰出的地方，就算是上了臺，也肯定是報錯名字了。
可能人家真的是在叫一個姓王的師傅，年紀(jì)是我翻一倍還大。
可現(xiàn)在唯一能讓我激動的事情，似乎就是拒絕別人一次，哪怕只拒絕這么一次。
可我似乎選擇了，拒絕和別人說自己的工作很糟糕。
選擇了，拒絕不習(xí)慣被領(lǐng)導(dǎo)忽略。
拒絕，對他人說“不”。
于是半推半就著，就像是被人綁架了一樣。
也沒人索要贖金，他們只是看著我。
“你就應(yīng)該這么過，這工作不是很好嘛?！?p> “你就是因為錢少，才看不到未來。
到我這里來，一個月給你開這個數(shù)。”
“不管是在哪里，除了手上的本事夠硬，最重要的就是走動。
你以為我光靠面試就能當(dāng)上副總？
別開玩笑了。
你不想當(dāng)這個精算師，就是因為得不到提拔，看不到希望。
聽我的，多走動走動?！?p> 在和別人的訴苦中，我也在學(xué)著自我剖析。
但隨著自我剖析得越深，我就越清楚。
我一點(diǎn)兒也不愛這份工作，這全都是我家人的安排。
甚至這些年我能撐下來，也都是因為，我在為著別人的愿望而消耗自己的生命。
根本就沒有人在意我說了些什么，不管我說的是“不”，還是“No”。
他們都只在意他們認(rèn)為對的，就像此刻你們，中的某些人。
也許正是我活的越來越不像自己，不知不覺中，我早已成為了茫茫人海中一具漂浮的活尸體。
這句話很不錯，所以我用在這里。
但我不想成為“生活的死尸”，我需要有人能夠交流。
于是我將自己的心聲寫進(jìn)書里，啊抱歉，我默認(rèn)你們是啞巴。
當(dāng)然，我的人生也不是一望無際的黑暗。
在我內(nèi)心的最深處，似乎依稀仍然有那么一絲微光。
透過這一絲微光，我看到了那些年，我看過的書。
什么？
你跟我談追過的女孩兒？
抱歉，像我這樣的人，暗戀都輪不到我。
而我的初暗戀，至今仍然是一個空洞。
那里似乎能放下任何一個女人，甚至于能放下一個自行車輪胎。
又或者什么都放不下，只是看著像是一個空洞。
但我看過的書確實(shí)很多，盡管大部分書都是無用的，最起碼在別人看來是這樣的。
遨游在亞特蘭蒂斯，漫步在中土，同行者不過福爾摩斯、愛倫坡乃至麥田守望者寥寥數(shù)人。
又見銀河諸位豪杰，相聚這地心音樂會。
談笑有獵魔人，往來無葛朗臺。
一摸口袋空空如也，便只好學(xué)唐吉坷德，向著風(fēng)車前進(jìn)。
也罷，大雪皚皚，我不如騎自行車往南去。
也好過一個人一路向北，直到掉出大地。
人們在路上走著，腦袋點(diǎn)得像搗蒜。
我看的歡喜，一時竟想將其畫下來。
卻突然想起來，自己并不會畫畫。
一時心中感傷，伸手去摸口袋，想找一根不存在的煙。
點(diǎn)上這根煙，讓我再和你，胡扯幾章。