在生活中你以為的當(dāng)頭棒喝，就大千世界而言其實只不過是細(xì)雨綿綿。
今天是在長沙回來的第四天，此刻的我蓬頭垢面，帶著一副眼睛，穿了一身睡衣，坐在電腦面前，把資深宅女的方方面面體現(xiàn)的淋漓盡致。朋友家客廳對面就是個幼兒園，正在朗朗上口的唱著兒歌，我深深的認(rèn)為他們刺激到了我，作為無業(yè)人員，聽到從學(xué)校里出來的讀書聲，讓我更深刻的感受到了自己的無能為力。迷茫了那么久，還是迷茫，看不清腳下的路，也沒有自己的方向，去哪里也不知道，做什么更是毫無頭緒，面試了好幾家，都感覺不是自己想要的，距離太遠(yuǎn)的，坐公交車都把我做吐了，位置偏得難以想象，工資低的，也不行，本來都打算去試崗一家運營，結(jié)果當(dāng)時面試的和所見所做完全不一樣，這不是欺騙嗎。就此，我一下陷入了焦慮的狀態(tài)，這種焦慮，百分之九十是來自自身條件的焦慮，不管是從學(xué)歷、經(jīng)驗、專業(yè)、能力，它們都是困住我的一把枷鎖，讓我跳不出去、逃不走。諾大的城市宛如一座牢籠，籠罩在人頭上，把陽光遮擋得密不透風(fēng)，剩下了烏云和黑暗，而我要在這暗無天日的生活中，奮力掙扎出屬于我的一絲光明，在這個過程中，我會痛、會流血、會受傷害，可我不能放棄，我唯一要做的就是讓自己不要被這黑暗吞噬。若是，不慎被黑暗淹沒，那我這如草芥的人生，只能任由人踩踏被泥土掩埋。
人生有多少次是站在十字路口徘徊，就有多少次的內(nèi)心斗爭。我一直以為從前的事，我可以放下，閉口不談，可每次回首過往，把傷疤一層層撕開，卻發(fā)現(xiàn)痛依舊，我可以清晰的感受到皮開肉綻，可以體會到那一層表皮脫離肌膚的觸感，痛得如此揪心，哪怕我在想忘記，在想放下，它們都在時時刻刻提醒我，我不配。我不愿和任何人提及我的那些過去，不光彩，違心，還有我人生到目前為止的所有信仰，統(tǒng)統(tǒng)都在那里。如今，我的信仰崩塌，受過的傷好了，疤還在，它就像一道趕不走的幽靈，提醒著我那不堪的過去。我的歇息底里、咆哮、不甘、委屈和淚水，在它面前都一文不值，它沒有絲毫的同情心，它就是惡魔，是噩夢，不會對我善罷甘休。每每想到那些，哪怕我站在街上，也會忍不住的熱淚盈款，格外的替自己感到不值，人的一生總共也就三萬多天，而我浪費了整整近八年的時間，還落得無所長、無所會，從頭開始，談何容易，你的年紀(jì)不允許，你的能力不允許，你的學(xué)歷不允許，等你后知后覺的時候，其他人早就飛快成長起來，把你狠狠甩在后面，社會競爭就是如此。我曾在夜里無數(shù)次的懺悔過，祈禱過，恨過，掙扎過，怨天尤人，嘆這世間有太多的不公，卻又在生活的眼皮底下把自己的無能為力展現(xiàn)得淋漓盡致。如今的我，就是徘徊在十字路口，我的下一步通向哪，向東？向西？還是左或是右，我不知道，父母年紀(jì)真的是大了，我不知道他們還能堅持到幾時，又有一個網(wǎng)癮的弟弟，每天什么事都不做，天天上網(wǎng)。像我這樣的人，真該為了錢不顧一切，我也想過不顧一切，真踏上那一條路，就是一條不歸路，可我還有什么選擇和退路。人活著，不就是圍繞了這一堆瑣事和物質(zhì)嗎？就算是這樣，我內(nèi)心還是有所不甘，沒有好好的去愛過一個人，享受愛與被愛，沒有追求過自己喜歡男生，沒有嘗過愛情最美好的滋味，之前在微博也寫到過：如果可以，我也是愿意墮落自己的。真到了這一步，我卻退縮了，呵，人性真是可笑。我是樂觀的人嗎？不，我不是，骨子里，我是自卑的、悲觀的、敏感的，只是把自己偽裝起來了罷，我不奢求誰可以把我拉出來，但愿不要讓自己徹底淪陷，在這萬千偌大的世間，我們生活在這世界的最底層，獨裁者給予我們俯視姿態(tài)，我們?yōu)榱松畋疾?，也許你們有人當(dāng)中有著小小的夢想，也許你們有人當(dāng)中有個最優(yōu)秀完美的偶像，也許你們有人當(dāng)中過得很知足，很有幸福感，也許你們有人當(dāng)中也在為了一日三餐飽受風(fēng)霜，也許你們有人當(dāng)中獲得了小小的成就，也許你們有人當(dāng)中剛好一敗涂地，這就是生活啊，生容易，活下來實屬不易。不論我們各自有怎樣的悲歡離合，也不論你經(jīng)歷了怎樣的痛徹心扉，這座城，這片天，這個小小的空間，照樣車水馬龍，日升月落。你只是自己的個體，自己的世界，自己的全部，不是世界的中心，所有人的全部。我們的老去、死去，對這世間、自然就如同滄海一粟，渺小得不能在渺小，卑微得不能在卑微。
我時常在想，假設(shè)哪天我突然離開這人世，是以怎樣的姿態(tài)。是讓人把自己火化，那骨灰撒還是不撒，如果撒，是往哪撒，不撒，又是放在哪里？還是像古人一樣，往自己身體里灌滿水銀，經(jīng)年不朽，水銀估計也很貴，不知道買不買得起，而且要在活著的時候生生灌進(jìn)去，那種痛苦，想想就有點膽戰(zhàn)心驚，啊，還是火化吧，反正，人已經(jīng)死了，燒也好、烤也好，都不會有任何苦痛，我不想痛苦的離開這人世。你看，我現(xiàn)在未滿28歲，腦子里已經(jīng)想到了很久、很長這樣的畫面。是不是很可笑，但轉(zhuǎn)念一想，以前好多人，包括秦始皇年輕的時候不也已經(jīng)為自己開始修建陵墓了嗎，這樣一說，心里又或多或少有了些許慰藉。在即將就快要奔三的年紀(jì)，一直還是相信，上帝關(guān)上了一扇窗，就會為你打開另一道門，沒成想，我的窗戶是被鋼筋混水泥給封的死死，那道門更是被大理石一樣的花崗巖堵得水泄不通。我單純的以為，我的運氣只是展現(xiàn)在事業(yè)工作上，沒成想，感情上更是體現(xiàn)是淋漓盡致，人一倒霉起來，只要接觸個異性就都是錯。在男女關(guān)系中，我一直都是干脆直接，沒有給過別人絲毫?xí)崦恋臋C會，自己也從來不會去撩別人或是給他人錯誤的信息想法，就這樣的我，這樣善良的我，遇到的不良男是一個接一個。十個男的至少有九個都是人品有問題，（當(dāng)然是接觸下來才發(fā)現(xiàn)）還全部都是朋友或者家里介紹，就這？？?。「鋸埖氖?，前段時間，還有已婚男，孩子都一歲了，竟然說喜歡我，愿意為了我離婚?。?！尼瑪，有病吧，什么鬼，一直把對方當(dāng)大哥、叔叔的我，自問了一千遍，一萬遍，我真的從來沒有和他有過任何逾越之舉，肢體的碰觸都沒有，更加不要說言語上有什么冒犯，就這？？?。。∈遣皇俏也慌鋼碛泻玫母星?，不配遇到一個良人，我到底做錯了什么，肯定是我上輩子造的罪孽太深重，這輩子是來還債的，所以，老天爺安排讓我遇到這些個牛鬼蛇神，我都不知道這樣的什么時候才是盡頭。運氣沒體現(xiàn)在事業(yè)工作，沒體現(xiàn)在感情，就連在正常的家人家庭都沒體現(xiàn)。父母生我養(yǎng)我，為了這個家那么辛苦，付出那么多，真的是很不容易，大半輩子了也沒能享到福，卻又有個讓我可恨、可憐、可悲的弟弟，關(guān)于他的一些細(xì)枝末節(jié)我并不想多說。終歸結(jié)底，他有他的人生，路是他自己選的，作為旁人、作為親人，該做的都做了，至于以后怎么樣，全看他自己。珍姐說得對，我不應(yīng)該拿我的人生作為代價，我有自己的生活，自己的路，不應(yīng)該自我墮落，變成原本不屬于我的樣子。我還是要回到我原來的地方，長沙確實不適合我，且不說工作，單論長沙的美食、景點、交通，真心讓人不敢恭維，總共去了兩次長沙，都將近呆了一個多星期的樣子，體驗感都不好，茶顏和喜茶在我心中沒有那么的好喝，臭豆腐也沒有想象中的好吃，至于其他吃的大致我也吃了，著實沒有讓我想吃第二次的想法，景點也是沒有讓人流連忘返之意，交通就更加不用說了，亂得那個叫一塌糊涂，不管你走人行道還是過馬路，幾乎都是人讓車，喇叭是一個比一個響，我坐了那么多城市的公交，從來沒吐過，第一次吐就是拜長沙所賜，讓我有種再也不想做公交的錯覺，太難了。尤其是對于剛從西安回來不久的我，區(qū)別自然就拉開了，顯而易見，加上騙子公司太多，名不副實的太多，找工作找到自閉，整體來說高消費低工資的一個地方。很多人都對長沙充滿了喜歡和向往，可能是我自身的問題吧，確實是和這座網(wǎng)紅城市融入不進(jìn)去。
人是具有多面性，在同類面前，在獨處時，在親人面前，在朋友面前，在不同年齡階段，，，，，不同的場景和人群就會有不一樣的自己，有的人也許看著外表光鮮艷麗，實際卻不停為了生活奔波勞碌，受人眼色，所以，自古就有說過，看人不能看表面。很多人、很多事都是通過時間才得以認(rèn)證。當(dāng)下，我恍惚中有一種孤獨到老的直覺，好像自己和這個世界格格不入，好像冥冥之中確實是遇不到對的人，好像一切早已注定，任憑我怎么努力都改變不了，還是會被拖入這紛紛擾擾的漩渦中。