2021的道別
我猜，你們絕對(duì)想不到我打出標(biāo)題這幾個(gè)字的心情。連我自己都形容不出來(lái)。
月初的某一天，我送了一位朋友去火車(chē)站，我們是對(duì)方彼此里成長(zhǎng)唯一的見(jiàn)證人，（中間錯(cuò)失了好幾年）在一個(gè)村長(zhǎng)大，一起去洗衣服，摘野菜，干活，上學(xué)，逛街..........我倆是同齡人，性格脾氣我們相差無(wú)幾。她比我晚兩年上學(xué)，但我兩的想法都差不多，沒(méi)有去算計(jì)人的城府，沒(méi)有彎彎繞繞的想法，是怎么樣就是怎么樣。所以，盡管有那么幾年沒(méi)聯(lián)系，再次見(jiàn)到，也沒(méi)有絲毫的陌生和距離感，彼此說(shuō)著家長(zhǎng)里短，對(duì)人生的想法和目標(biāo)，。她是學(xué)醫(yī)的，婦產(chǎn)科，說(shuō)來(lái)也是好笑，上學(xué)的時(shí)候，對(duì)這些事業(yè)單位，鐵飯碗都是不屑一顧，總覺(jué)得一眼看到頭的工作有啥好的，完全避開(kāi)這些工作的接觸，高中期間，二爺爺還活著時(shí)，就同我講過(guò)，好好上個(gè)大學(xué)，學(xué)醫(yī)也好、老師也罷，他都會(huì)想辦法幫我安排好，偏偏我不爭(zhēng)氣，高三就退了學(xué)，踏上了一條荊棘之路?，F(xiàn)下，卻是羨慕，羨慕她們工作的穩(wěn)定性，羨慕她們的五險(xiǎn)一金、購(gòu)房公積金，羨慕她們的福利和退休后的生活，甚至在認(rèn)識(shí)異性期間，介紹工作的時(shí)候，人家問(wèn)起來(lái)，你做什么的啊，哦，我是醫(yī)生、老師、在某某銀行上班、某某單位上班........問(wèn)起你的時(shí)候，嗯......在哪里做，工作不穩(wěn)定，沒(méi)啥前途，晉升，退休空間都特小。那一刻，確實(shí)有些許不好意思，我還是學(xué)會(huì)不了坦然淡之，遇到這樣的時(shí)刻，我都會(huì)變著法子，安慰自己幼小的心靈，沒(méi)關(guān)系，真的沒(méi)關(guān)系，心里雖說(shuō)有些酸澀?？晌乙恢倍贾溃總€(gè)人都有自己的路要走，這個(gè)世界誘惑太多、太多，比你優(yōu)秀，比你強(qiáng)，比你好，比你幸福的人群更是數(shù)不勝數(shù)，你如果學(xué)不會(huì)去安慰你的心，去穩(wěn)住你的心性，就很容易被那些紅了眼。我不是為自我的無(wú)能為力開(kāi)脫，我們各自對(duì)幸福的定義都不一樣；有人的幸福是找個(gè)安穩(wěn)的工作，有人的幸福是想多掙點(diǎn)錢(qián)，有人的幸福是可以多簽幾單，有人的幸福的是能夠吃飽飯，有人的幸福是希望自己四肢健全，有人的幸福是嫁一個(gè)好老公、娶一個(gè)好老婆..........你看，都是同類(lèi)，卻對(duì)幸福有千萬(wàn)種不同的定義，生活中的美好要靠自己去發(fā)現(xiàn)和感受，我們不能少了一雙發(fā)現(xiàn)美的眼睛。對(duì)我而言，美好時(shí)刻：剛到公交站臺(tái)，剛好看到了自己要坐的公交；過(guò)馬路的時(shí)候，剛好是綠燈；等電梯的時(shí)候，電梯剛好到；去電影院看電影，剛好有自己喜歡的位置；停車(chē)的時(shí)候，剛好有停車(chē)位；..........那么多剛好，，我都認(rèn)為是幸福的存在。很小的一件事情，突然如了自己的意，啊......那感覺(jué)就很好。
寫(xiě)下這些時(shí)，手機(jī)推送了一條信息，今天是大雪。
12月，初來(lái)乍到，全部晴天。
我是一個(gè)很怕冷的人，每年冬天就凍手凍腳。我是一個(gè)喜歡下雨天也喜歡下雪天的人；下雨天，莫名能讓我心里很平靜，可以沖刷城市一切的骯臟；下雪天，也能埋葬所有污穢，那一刻，讓我覺(jué)得這世間真美好。我不知道我這樣說(shuō)，別人會(huì)不會(huì)覺(jué)得我心理有問(wèn)題，可我就是這樣認(rèn)為。一直一直以來(lái)就是，從未改變過(guò).
走在上班的路上，我看見(jiàn)路兩邊的樹(shù)葉泛黃得一大片一大片，在陽(yáng)光照射下，金燦燦的，甚是好看；還有光禿禿的樹(shù)枝干，你看，做一顆樹(shù)也挺好的，扎扎實(shí)實(shí)在泥土里，存在于天地之間，看著人來(lái)人往，不用四處漂泊，隨著季節(jié)的變化而變幻。小學(xué)四年紀(jì)，我寫(xiě)的第一篇想象作文：假如我是一棵樹(shù)；別的同學(xué)寫(xiě)的都是假如我是科學(xué)家、飛行員....等等，我還記得，當(dāng)時(shí)爸爸看到我寫(xiě)的作文時(shí)的表情，他有些無(wú)奈的笑了笑，你怎么就想成為一顆樹(shù)呢，你看好多人都想成為有名的、厲害的人。時(shí)間過(guò)去了那么久，我已然忘了是怎么回答爸爸的，卻能真正切切感受到，我肯定是不后悔寫(xiě)了那樣一篇作文，因?yàn)闀r(shí)至今日，我心中依舊還保持這樣的想法，足夠說(shuō)明我心中所想。從小我的想法就很簡(jiǎn)單，但又總覺(jué)得自己和這個(gè)世界格格不入，好似我是不應(yīng)該存在這世間的一個(gè)人，我是一個(gè)獨(dú)立且遺世的意外。
我還是討厭秋天，可我看見(jiàn)這一抹黃，又讓我對(duì)生命有了新的向往和期待，
連續(xù)幾天的半夜醒來(lái)，一次是凌晨1點(diǎn)，一次是半夜三點(diǎn)。不曉得是不是因?yàn)樗纾€是被尿憋醒的...........我只能說(shuō)，我每次醒來(lái)都要跑廁所。我是很不喜歡半夜三更醒來(lái)的，它表示我一晚上的睡眠不完整，也讓我早上更加起不來(lái)，中午就犯困到懷疑人生，一整天都在坐立不安的狀態(tài)，，前兩天，刷朋友圈的時(shí)候，看到了一句很有感觸的話：在死亡的院子里，銀杏葉與小銀魚(yú)，黑色的水與悲傷的風(fēng)，它們互相探問(wèn)，墳?zāi)乖谀睦铮鹤拥闹魅嘶卮?，你們就在墳?zāi)估铩Ｆ鋵?shí)，我不是太懂里面說(shuō)的是什么意思，僅僅是在看到這一句的時(shí)候，心里被擊中，心靈微顫。那瞬間，我想到了大昭寺、仿佛看到了三三兩兩的僧人、喇嘛，他們拿著轉(zhuǎn)經(jīng)筒在八廓街，與信仰行走；還有無(wú)數(shù)朝圣者，向自己心中的圣地出發(fā)；山頂?shù)姆e雪，大塊的藍(lán)天白云，成群的牛羊和樸素的藏民。XZ真是個(gè)讓人流連忘返的地方，有生之年，想再去一次，多呆一段時(shí)間，不想匆匆而過(guò)，想好好的融入這座神圣又讓人缺氧的城市。
父母這個(gè)稱(chēng)謂，我認(rèn)為是世界上最偉大的詞，它可以讓人變得異常堅(jiān)強(qiáng)，也可以柔軟到心坎里去，能無(wú)怨無(wú)悔的為你付出，為你做一切，為你遮風(fēng)擋雨。很久很久以前我在微博上發(fā)過(guò)，“這個(gè)世界上最?lèi)?ài)我、最疼我的男人，就是我爹，我想：在這世上，我再也遇不到比我爸爸更愛(ài)我的男人，”也許有人會(huì)說(shuō)，你這是不是戀父情節(jié)?？隙ú皇?，對(duì)于親情，我受之有愧，卻又甘之如飴?；貋?lái)這幾年，我沒(méi)有太去想過(guò)以前對(duì)父親說(shuō)過(guò)的話，就在今天上午去寄了快遞回來(lái)，擦護(hù)手霜的時(shí)候，我猛然想起了幾年前我給父親發(fā)的信息；信息的內(nèi)容，我沒(méi)臉寫(xiě)出來(lái)，我只是太恨自己，當(dāng)初是哪來(lái)的勇氣，對(duì)他說(shuō)出那么決絕的話，我實(shí)在想象不出，從小就偏愛(ài)我的父親，那么大年紀(jì)的人，他看到那些字里行間時(shí)，是何種表情，何種心理，他肯定對(duì)我失望又難過(guò)，但更大程度是對(duì)自己的無(wú)力而感到痛心。我是真?zhèn)怂男模侥壳盀橹?，我也沒(méi)有勇氣正式的跟他說(shuō)聲對(duì)不起，甚至連他的生日都不知道具體的哪一天，他卻能每年都準(zhǔn)時(shí)對(duì)我說(shuō)生日快樂(lè)......(我確實(shí)是算不上一個(gè)合格的女兒)這還只是千千萬(wàn)萬(wàn)中的一件，就算削骨抽血，都還不清，我一邊想著不能讓爸媽這么辛苦，想好好報(bào)答他們，一邊卻又唾棄著自己的無(wú)能為力，按照我媽媽對(duì)外婆說(shuō)的：她連自己都養(yǎng)不活，更加不要說(shuō)不讓我們?nèi)ド习嗔?，一?tīng)到這樣的話，留給我的只有沉默。這些年，我獨(dú)自承受了很多，可父母承受的并不比我少。每每思及如此，眼淚都會(huì)忍不住在打轉(zhuǎn)，尤其還是在我什么都給不了他們的情況下了，更是揪心難忍。甚至有些時(shí)候，我都會(huì)想，要是爸爸媽媽哪天不在了，我該怎么活下去，我根本不敢往下想，也根本不敢想象沒(méi)他們的日子，分開(kāi)的幾年，沒(méi)有在身邊，可我只要知道在這世上我不是獨(dú)自一人，還最親近的人陪著我，他們是我唯一的退路和讓我堅(jiān)持多年的信念，我就會(huì)覺(jué)得還有一絲盼頭，若是連這一絲盼頭都失去，我還能擁有什么。我不知道你們有沒(méi)有想過(guò)這些，我想過(guò)。所以，我害怕。
我可能上輩子真的是和鑰匙有仇，接二連三的把鑰匙弄丟，要么就是被我鎖在家里，要么就是掛在門(mén)上，要么落在公司，這一次更狠，直接把房東給我備用鑰匙也鎖里面了，除了撬鎖，別無(wú)他法。幸好在我妹妹那里還有一把，讓她從懷化寄過(guò)來(lái)，隔了兩天才進(jìn)的家，那幾天，每天跑縣城，去我朋友家睡，整的跟趕集一樣，起早貪黑，匆匆忙忙。就和上次丟身份證一樣，讓我心力交瘁，不是因?yàn)閬G東西而難過(guò)，是因?yàn)榉N種跡象表明，我離死亡更近了一步，我不在是當(dāng)初的我。我也不能心平氣和的去接受這個(gè)時(shí)段這樣的自己，我在深夜里無(wú)數(shù)次的懺悔和祈禱，悔過(guò)以前的罪，如果我的人生可以在21歲那年重來(lái)，我絕對(duì)不會(huì)踏上那樣一條不歸路，讓我付出代價(jià)我也心甘情愿，讓我少活10年，我也決不后悔。我真他媽是個(gè)傻逼，那么多可以抽身的機(jī)會(huì)，我卻全都錯(cuò)過(guò)，，，，是啊，我知道，我可能永遠(yuǎn)都過(guò)去不了這個(gè)坎，過(guò)不去了，會(huì)一直跟隨我，直到我死亡的那天。有人曾說(shuō)過(guò)：不必站在50歲的年齡，悔恨30歲的生活，也不必站在30歲的年齡，悔恨17歲的愛(ài)情。我們不能站在后來(lái)的高度，去批判當(dāng)年的自己，這不公平。如果重來(lái)一次的話，以當(dāng)時(shí)的心智和閱歷，還是會(huì)做出同樣的選擇。試著和自己和解吧，去接受每一個(gè)時(shí)期的自己。偶爾我會(huì)安慰自己，可更多的時(shí)候，還是放不過(guò)自己。人生沒(méi)有彩排，不能重來(lái)，我只能頭破血流的往前走。在熱搜沒(méi)有出來(lái)之前，毛星云這個(gè)名字從未聽(tīng)過(guò)，他是做什么的？多大？在哪個(gè)領(lǐng)域？....毫無(wú)所知，可懂游戲的人，在游戲設(shè)計(jì)開(kāi)發(fā)領(lǐng)域，是把他視為大神和傳奇，對(duì)游戲，除了以前上學(xué)的時(shí)候玩過(guò)，現(xiàn)在是幾乎不玩，所以，了解甚少，我是抱著好奇打開(kāi)熱搜，看到了他13年寫(xiě)的一段話《致終將由我們?nèi)?fù)興的國(guó)產(chǎn)游戲》，寫(xiě)的并不長(zhǎng)，卻讓我震驚了好久，我有一個(gè)夢(mèng)想....他的夢(mèng)想是對(duì)國(guó)產(chǎn)游戲未來(lái)的發(fā)展的籌劃，是對(duì)國(guó)產(chǎn)游戲復(fù)興的堅(jiān)定信念，是對(duì)游戲夢(mèng)想的偉大啟航；我能想象到，他以強(qiáng)者的姿態(tài)在指點(diǎn)游戲江山，意氣風(fēng)發(fā)。這樣的人，可以睥睨整個(gè)國(guó)產(chǎn)游戲的創(chuàng)造者，夢(mèng)想的帆還沒(méi)有啟航，這艘船就這么沉默了，于我們這群平凡人來(lái)說(shuō)，毛星云的高度是我們不可觸及的，他的價(jià)值，他的成功，他的貢獻(xiàn)，他的付出，，，我很難想象，也沒(méi)法想象，是什么讓他走上那一條路，就此消失在這個(gè)世界，困入塵埃。
臨近2022，越能發(fā)生很多讓人意料之外的事情，絕大部分的事情，與我們關(guān)系并不大，我們只是作為旁觀者，看著有人從神壇跌落下來(lái)，，就算是落下，也比我們過(guò)得好太多，人跟人很多生來(lái)就是沒(méi)法相比，還是要看自己怎么去經(jīng)營(yíng)屬于自己的生活，不去羨慕、不去嫉妒、不去比較，不去模仿，人的欲望是無(wú)止境的，當(dāng)你擁有了一樣，你想要的會(huì)更多，好像怎么也無(wú)法滿足自己，物質(zhì)會(huì)讓你忘了當(dāng)初渾身沾滿灰塵的那個(gè)自己，誰(shuí)到最后，不是只剩一堆黃土。我想做的事情太多了，想去國(guó)外，想去當(dāng)志愿者，想去做義工，去做一些我力所能及的事情幫助別人，這一生，總該為自己在這世上留下點(diǎn)什么，總該做點(diǎn)什么。畢竟我曾經(jīng)是個(gè)有罪的人，我需要做些事情來(lái)減輕我的罪孽，我還想去向神父懺悔我的罪過(guò)，希望神父可以寬恕我，耶穌不是救世主嗎，那他能不能救贖我這個(gè)罪孽深重的人呢？去大昭寺的時(shí)候，我看著那些喇嘛，他們面對(duì)各種佛，早晨做功課，打坐，念經(jīng)，如果我也參入其中，是否也能減輕我內(nèi)心的痛苦。我還是把自己困住了。
我想去學(xué)西點(diǎn)，又要開(kāi)始作了.......
今年沒(méi)達(dá)成的愿望太多、太多，疫情的這兩年，總覺(jué)得時(shí)間過(guò)得特別快，快得讓人來(lái)不及細(xì)數(shù)過(guò)往，時(shí)間貌似還停在19年。馬上要到圣誕了，圣誕一過(guò)，即將就是2022，2021就要跟我們離別，平安夜的那天，公司剛好在酒店搞活動(dòng)，酒店大堂中間立了一顆圣誕樹(shù)，前面站了兩排唱誦詩(shī)歌的，有男有女，還有一位裝扮的圣誕老人時(shí)隱時(shí)現(xiàn)，不知道為什么，看著他們唱誦的時(shí)候，我就特想哭，凄慘慘的情緒毫不客氣的涌上心頭，讓我不堪。對(duì)于我們平平無(wú)奇的節(jié)日，在國(guó)外卻是重大的日子，就好似中國(guó)的春節(jié)，可還是有很多人顛沛流離，雖然，國(guó)籍不同，語(yǔ)言不通，信仰差異，我們同生在一個(gè)世界，在同一個(gè)太陽(yáng)下成長(zhǎng)，他們甚至還在為溫飽發(fā)愁，為和平祈禱，希望自己或者孩子平平安安的活下去，沒(méi)有戰(zhàn)火，沒(méi)有疾病，這些對(duì)他們來(lái)說(shuō)就已經(jīng)足夠.....不知道是不是我太敏感還是矯情，我只要一想到這些，就會(huì)忍不住流淚，本來(lái)打算去教堂的，還是錯(cuò)過(guò)沒(méi)去。
大多數(shù)時(shí)候，我都是在后知后覺(jué)中度過(guò)。既然選擇出去，就不要安于以前的工作和收入，把自己放低些吧.
2022，我衷心的希望能讓我找到心中的那束光，也希望所有的你們，可以好好走下去。盡管不堪、痛苦、煎熬和太多無(wú)奈，活著不就是這樣。
我在的城市，終于下雪了，2021.12.27的初雪。