又是一年5月，去年的這個5月，我才剛剛踏上人生旅途，興致勃勃，去了西安，剛落地西安的第二天，我的例假就毫無征兆的來了，而今年，此時此刻，我在郴州，租房里，同樣忍受著例假帶給我的痛，一點一點的在碼字，今天本來是要上班的，我實在是熬不過去，在頭天晚上就告了假，然后，今天公司的所有工作消息我都屏蔽了，末了，晚上還在朋友圈發(fā)了個和朋友吃西餐的照片，老板肯定想：尼瑪，工作一天都沒回，還臨時請假，原來是去瀟灑了.......可這些又與我何干，我本來就精力交瘁，和姨媽斗智斗勇，已經(jīng)精疲力盡，不堪重負，還讓我處理工作的事情，那我的假休的有何意義。
這么些年，我?guī)缀跻呀?jīng)快接近麻木，麻木于痛經(jīng)，雖說每月一痛，卻又都是新的痛，先是胸部，又脹又痛，再是，小腹，絞痛，腹痛，還有腰，又酸，又脹，又痛，比雙管齊下還多了一管，我真的受不了！同時伴隨著惡心，嘔吐感，讓我不禁懷疑是不是有孕婦的征兆，哇......諸上所說，皆是我痛經(jīng)的征兆，就好似在渡劫，每次都是死扛、死熬，我是真的擔(dān)心自己哪天熬不過去，完全抵抗不了這種痛，或者說，是我放棄抵抗。每次想到這些，我都對生育充滿了恐懼，連每月的痛經(jīng)都已經(jīng)讓我不堪重負，實在難以想象生孩子那種痛，可能我真的是恐婚、恐育，自己看清了，也就不想再逃避，我就是這樣的人，我也就是這樣的想法。
都說人在脆弱的時候，身邊能有個人，是啊，我也希望現(xiàn)在身邊有個人，哪怕他什么都不做，就是陪著我也好，至少我心里會舒服點。
是我自己作的，他想來陪我，我拒絕了他，和其他朋友約飯了，眼下，卻又希望他可以毫無征兆的出現(xiàn)在我身邊，，，，我可能就是有些犯賤，明知不可為還偏為之。我看見外面天空的云，一團一團，一層一層；我聽見人們的吵鬧聲；街上的嘈雜聲；樓下干活的老人，隔壁打電話閑聊的聲音，路口餐館拉客的服務(wù)員，還有公交車一輛一輛的開過，里面的人，形色各異，你猜不透我，我也看不出穿你；我們都被組合在這個星球里面，為了衣食住行，都在向它索取或妥協(xié)。如果有人可以告訴我，我生命的終點是幾時，可能過的方式又是另一種，朋友跟我說，假如，對方真的是你想要走一輩子的人，就可以盡快的結(jié)婚，然后，懷孕，生子，不然以后壓力更大.....我始終對這樣的人生避之不及，好像這是我的人生必選題，不能不接受它，哪怕我是無比抗拒，我不喜歡，不甘心，不期待，在我人生規(guī)劃里，結(jié)婚生子從來不是必選項，盡管我居無定所，工作不穩(wěn)定，我好不容易鼓起勇氣，報了成人高考，之前不報，是心里過不去那道坎，放棄高考，是我自己選擇的，如今，我要為當(dāng)初的選擇買單，證明我的錯誤，我心里的自尊心無比作祟，現(xiàn)在報，是因為想考點證，掛在公司，拿證需要時間，我這個年紀(jì)，面臨結(jié)婚生子，可一旦真來臨了，那我該怎么面對，懷孕十月，坐月子一月，我要花費近一年的時間來生育下一代。我怕自己的記憶力全部下降，害怕自己什么都會忘，害怕自己如今的選擇會達不到我的預(yù)期目標(biāo)，害怕耽誤很多時間，害怕我人生的后半輩子就要全部奉獻給這個四、五線城市，一想到這些，我就忍不住同情自己。我寧愿風(fēng)餐露宿，飽經(jīng)風(fēng)霜的過完這一生，只要讓我自由，去我想去的地方，經(jīng)歷我想經(jīng)歷的人生，什么房子啊、車子啊、衣服啊、包包、奢侈品都是身外之物，我不在乎，我在乎的是我能留在這世間僅剩的時間，人生無外乎三萬多天，現(xiàn)在我僅剩下也只有1萬多天了吧，還是在沒有意外的情況下，（不用說什么，我一直就是這么的喪，想太多，死亡本來就是每個人必經(jīng)歷的事情，無外乎是時間早晚的問題）我還沒有去哈爾濱看雪，沒有去敦煌沙漠看星空，沒有去內(nèi)蒙古看草原，沒有去大海潛過水，沒有去浪漫的云南，我甚至連中國的國門都還沒有踏出過，更加不要說去北極看北極光，去馬爾代夫，去毛里求斯，去浪漫的法國，去略見國外的風(fēng)土人情。我知道，我深深的知道，世界無限大，我一人渺小的力量，微不足道，猶如螻蟻般，怎么可能踏遍祖國的大好河山，走遍世間的每個角落，比起這樣，我更害怕，一年一年，一天一天，在郴州葬送自己的一生，我留存下來的，僅僅只有傳宗接代的人類，為了孩子，無限大的付出，然后對他寄予希望，希望在我年邁的時候，可以養(yǎng)我，不拋棄我，那我這一生的存在的意義就是這個嗎？我情愿在我年邁活不下去的時候，選擇自我了斷，也總比在這世上漫漫歲月熬時間，與其按部就班、庸庸碌碌無為的過，還不如灑脫肆意按照自己的心意走完這短暫一生。我對此無言以對，我衷于的只有自己，這一生，我可以自私，可以刻薄，可以無畏，可以孤獨，可以不懼，唯獨不能任時光隨風(fēng)飄散。我沒有像很多偉人一樣，名字為世人所知，也沒有在哪個領(lǐng)域作出絲毫成就貢獻，在自媒體、抖音、快手直播、橫行的年代，很多人抓住了機會，有了屬于自己的舞臺和人生目標(biāo)，從而踏上了新的臺階，使他們的人生有了新的征程。也許有人會說，你既然那么凜然，為什么去談戀愛？三方面原因吧；1、我不得不承認，是因為家里、身邊人，給到我的壓力，我確實有點扛不??；2、自身的原因，我心里還是憧憬美好的戀愛和戀情，想享受被愛的滋味，有人牽掛，有人惦記，有人愛著的感覺；節(jié)假日有人給到祝福，禮物和驚喜，可以和他分享我從小生活的地方，我長大的地方，帶他認識，我身邊的朋友，和親人，有人陪著，這樣的感覺，我也很是喜歡，3、我怕自己會后悔，雖說人的選擇有無限種可能性，不論你選擇的是哪一種人生，都會為另外一種而感到惋惜和遺憾，我沒有經(jīng)歷過美好的戀情，也沒有經(jīng)歷過婚姻、家庭的洗禮，有點怕自己將來會后悔，或者說，是目前還沒有一個人走一輩子的準(zhǔn)備。寫到這，我都無比唾棄自己的行為，既做作又害人不淺，我是拿著我的人生假設(shè)和對未來的不確定，在跟另一個人賭我的將來想法，如果后悔了，萬一結(jié)束了，或者我意識到當(dāng)時的選擇是錯誤的呢，我該如何？我不單單是在自己的人生做賭注，我更是在拿他的人生開玩笑；要不就此散了吧，剛好今天晚上我們鬧了一些矛盾，從到一起，每次都是因為同一件事情鬧矛盾，我心里無比膈應(yīng)，在同一個點，總會有不同的意見，總會有不同的想法，總會爭吵，我也很累，我是不大會哄人的，嘴巴又毒，很多事情不是我的本意，但是我總是言不由衷，心口不一，說出去后恨不得抽自己兩耳刮子，傷害到了對方。但為什么，我會莫名的覺得心里很痛快，很放松，假設(shè)因為這事，我兩不在一起了，我甚至有種暢快淋漓的快感，這樣的快感，包含了解脫兩個字在里面。曾經(jīng)，我一度覺得自己是罪人，也包括現(xiàn)在，我總希望有個人，能出現(xiàn)在我的世界，救贖我，能給我黑暗的人生帶來一絲光亮，我只是想到了我，沒有想到其他人，每個人都有自己的不由言衷，你在等著對方救贖，他人何嘗不是也在等你照亮，好像大家都是相互的，從來沒有哪一方就應(yīng)該是、必須是付出的一方。你看，我明明都懂得那么多，知道那么多，我就是做不到，做不到讓步，做不到放下自己。
今天刷微博（5月27日），無意間看到了一些話，很有感觸，憑我僅有的知識，肯定寫不出也造就不了這些經(jīng)典語言，我覺得很好，所以想把它記錄下來：我的嫉妒心似乎天生就要比別人強。我嫉妒那些家境比我好的，掙得比我多的，比我年輕還有才華的，比我長得好看又有趣的。我甚至每天在想；我要是他們就好了.........很長一段時間，我想成為任何人，除了我自己。究其原因，不過是因為對自己的期望值太高。從小我就被家里人告知我是獨一無二的，被老師教導(dǎo)要懷有遠大理想。然而等我走進了更多圈子，見過了更多的人，我才知道自己遠沒有想象中那樣優(yōu)秀。成長是一個逐漸認識自己的過程，我漸漸接受了自己只是個普通人的事實，漸漸學(xué)會了面對理想與現(xiàn)實的落差。我不甘心卻也無可奈何，只好把重點放在別人身上，我觀察他們，觀察他們的工作與生活。我發(fā)現(xiàn)別人似乎也有自己的煩惱，也有想要成為的人，他們光鮮亮麗的外表下也有自己的痛楚。原來我羨慕的人也在羨慕別人，而我所厭棄的自己也在別人羨慕。我終于敢直面自己的不完美...............我們每個人，都是獨一無二的自己，無需去羨慕他人，也無需拿自己和他人比較，知足者常樂。