老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著后腦勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”
我彎腰陪著笑臉說：“先拍個馬屁。”
剛剛老婆給我打電話，問我干嘛呢？我在打游戲，不敢告訴她，因為她不許我玩，玩起來就沒時間理她了。
電話還沒說兩分鐘，游戲就開團了，我急急忙忙的說：老婆，我電話沒血了，等會沖過電打給你。。。
我問老公：有錢了會不會跟我離婚，或者找小三？
老公說：放心吧。。。有你這個管家婆，我不會有錢的。
老公：老婆，你給我解釋下，在我出差這個星期里，你通話記錄中為什么有十幾個陌生號碼？
老婆：哦，你去看看你的支付寶余額就知道了啦。
今天老公逗女兒玩，忽然抬起頭異常興奮地說：“咱閨女笑起來臉上有酒窩！哈哈！”
我聽了以后，指著自己的臉蛋作可愛狀，說：“老公看我也有酒窩~”
他淡淡地來了一句：你那就是個坑。。。
家里被盜之后，過了好幾天才發(fā)現(xiàn)，丟了幾千塊錢，老婆一邊傷心一邊整理衣服，老公在邊上幽幽的道：“雖說被盜有損失，但也是有收獲的??？”
老婆：“收獲？什么收獲？”
老公：“你變勤快唄，都會整理衣服了?！?p> 老婆：“你妹，你看家里亂的，小偷來沒來過，翻沒翻我都不知道！”
下班回家順路捎了些提子回家，吃過晚飯對二貨老公說：我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回來發(fā)現(xiàn)老公躺在床上，提子也沒洗，我充他喊到：叫你洗提子沒聽見?。?p> 二貨伸出他的一雙腳(蹄子)委屈的說：我洗了啊。
在微信上搖一搖調(diào)戲美女，發(fā)現(xiàn)美女就在附近，問美女約嗎？
美女說：好，進臥室來，老娘給你準備了搓衣板。
女友是初中語文老師。一次和她去釣魚。。釣的都是還不到一兩的小鯉魚。
她把魚扔河里了說：“太小了。。回家叫家長。”
我：餓死啦，你請我吃飯我就嫁給你！
男友：請你吃飯就已經(jīng)很虧了，還要娶你。。。
我特么踢死你?。?！
女：不表白咱們還是好朋友。
男：那表白了呢？
女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！
男：你介意一個陌生人，長得不好看的親你嗎？
女：當然介意。
男：如果是馬云呢？
女：不介意。
男：那如果只是長得像馬云呢？
女一巴掌過去。。。
夏天天熱，跟老公還有幾個朋友去飯店吃飯。
包廂沒開空調(diào)，一會兒，幾個老爺門兒就熱得脫了上衣光膀子了！
其中一哥們兒說：“哎呀，這熱的。服務員！”
“來了！先生有什么需要的嗎？”
哥們說：“你要是不開空調(diào)，去給我叫兩個搓澡的來！”
和男友在街上閑逛，忽然下起了小雨，
男友說：“我們趕緊找個地方躲躲雨吧?！?p> 我說：“我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧?！?p> 他幽幽的來了句：“一會你發(fā)型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的?！?p> 我勒個去。。。
今天去相親，女孩問我：“有車嗎？”
我說：“沒有”
又問：“有房嗎？”
我說：“也沒有”
最后她說：“你難道就是傳說中的矮窮挫嗎？”
我生氣的說：“不，我是現(xiàn)實中的！”