一電視采訪張國立演皇上，他說：你們別看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留我一人坐龍椅上，動作稍慢點，都搶不上盒飯吃。。。
買了兩杯玫瑰味的奶茶，，那貨嘗了一口說：“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀！！”
我笑了笑沒支聲，過了一會兒，因為里面有玫瑰花瓣兒，這貨又來了句：“怎么還有紅薯皮！”
我。。。
昨天坐公交車，有一喝多妹子，剛剛上車，就吐一地，然后高潮到了妹子馬上說對不起我暈車。
司機師傅說我車都沒有開，你怎么暈車了。
女：你看你，踩到我腳了，連個屁都不放。
男：你看踩到你的腳我就夠?qū)Σ黄鹉愕牧?，還沖你放屁，那多不好意思。
今天有個乘客有狐臭，那味兒熏得慌。我想開窗，又怕乘客怪我嫌棄他味道大。
只好用力憋了一個屁，扭頭對他抱歉的笑笑，然后他開了車窗，我真是太TM機智了~
很不情愿的去相親，聊到?jīng)]話題了，我故意提出一個很惡心的問題：問到你平均一天拉幾次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。。。
還問我的是什么顏色的？臭不臭？？？
擦，瞬間我就給跪了。。。
跟哥們經(jīng)常去臺球室打球，一天他媳婦來了，對著我們喊到：我看你們打球打得這么好，還天天來打，有意思嗎？
一席話，說得氣氛有點尷尬，哥們也低頭不語！
我道：嫂子，你這么漂亮不也天天化妝嗎！
哎喲，嫂子瞬間高興的走啦。。。
顧客：“這粥里飛進一只蒼蠅！”
女服務(wù)員：“甭管它，燙死活該?！?p> 顧客........
昨晚酒吧里一個男的惡狠狠地問我：“你丫盯著我腦門兒看啥呢？！”
我說：“我看頭發(fā)啊。”
“老子是光頭！”
“我看我自己頭發(fā)啊?！?p> 路上看到兩個盲人在打架，邊上的人怎么勸都沒用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百塊賭那個有刀的贏！”
結(jié)果，兩個盲人紛紛調(diào)頭就跑。。。
“在公交車上給小朋友讓座的時候，被人叫哥哥而不是叔叔，好開心啊!”
“怎么叫的？”
“他說，大哥啊，謝謝你給我孫子讓座?！?p> 一次坐公交車，一小偷正準備把偷來的電話裝口袋。。。
就在這時，電話響了，那人回頭看著小偷和在他手上的電話，這時小偷說：那你先接，你先接。。。
甲：“當官真好呀！看的是笑盈盈的臉，聽的是順溜溜的話，吃的是香噴噴的飯，睡的是軟綿綿的床，抱的是嬌滴滴的妞，辦的是美滋滋的事。要是能讓我當一百年的官，少活兩歲也無所謂?！?p> 乙：“你說的是什么官呀這么爽？”
甲：“新郎官呀。”
在火車上，一女的在列車員那補票，列車員問：“補到哪里？”
“廣州！”
“有孩子沒？”
“有一個?！?p> “多大?。俊?p> “四歲半?！?p> “身高超過一米二了嗎？”
“好像沒有吧?！?p> “在哪里過來看看超了沒有?！?p> “啊？我孩子在老家！”
列車員.......