老婆一邊照鏡子一邊問我：“老公，老實說，你覺得我這個人怎么樣？”
我說：“雖然不是美貌與智慧并重，但起碼你占了一個?！?p> “美貌還是智慧？”
“是病重?！?p> 老婆：“親愛的你愛我嗎？”
老公：“愛！”
老婆：“你是怕傷害我才這樣說的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的。”
老婆：“是嗎？看起來跪搓衣板還是有效果的哈！”
“老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。
我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可。。。為什么是女款的呢？”
“親愛的老公，你可回來了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱?！?p> “咦？你身上怎么有牙??？”
“哦，是這樣老婆，因為想快點見到你，開車疲勞，困的時候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”
老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”
老公著急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”
老婆：“不用撿了，鞋里的錢我都拿出來了！”
大林出差回來，晚上老婆纏著親熱，說是要補交‘家庭作業(yè)’！
可能是比較勞累，大林很快繳械投降。
老婆不滿地抱怨：“‘家庭作業(yè)’完成的不好，是不是在外邊交了‘課外作業(yè)’？”
大林苦笑著說：“‘課外閱讀’是有可能的，但‘作業(yè)’是絕對沒做！連‘自習’也沒有！”
女：喂！老公，我鑰匙不記得放哪了？
男：你看化妝臺上有沒有？。
女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。
男：你不是拿手機打我電話嗎？
女：對哦！老公，我這記性太差了。
男：你哪是記性差了？你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。
老婆沖我抱怨：“我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的?，F在呢，哼，連話都懶得和我說?！?p> 我一邊看電視一邊說：“我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品?，F在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管?！?p> 提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當時就凌亂了。
工作面試，考官問：“上過研究生嗎？”
面試者：“上過，我老婆就是！”
我對朋友說：給你說個事兒??！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在減肥呢！
我#$%#$%
4、A：你好，你是哪里的？
B：山東，你呢？
A：我是云南的！那你會開挖掘機嗎？
B：那你TMD會六脈神劍么。
新買了一輛車，每天回家把車停在小區(qū)里。
昨天早晨，我正準備開車上班，突然發(fā)現副駕駛旁邊車窗玻璃沒了！我立即報警，然后給單位打電話請假，說車窗玻璃被人砸了，要晚去一會兒。
可是民警勘查現場后對我說：“美女，你能把車窗玻璃搖上來嗎？”
去五金店買東西，一個小伙子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨，老板很疑惑就問他怎么了。
結果小伙子一句話把在場的人都樂噴了：鎖用不上了，車丟了。
一位女友問新娘：“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？”
新娘辯解道：“怎么會呢？我到現在都搞不清楚他有六百萬還是八百萬！”
最近便秘的很厲害，很痛苦。剛去廁所蹲坑，旁邊一哥們兒也在沉悶的呻吟著。
我問道：便秘？
回：嗯。
過了幾分鐘，聽到那邊傳來撲通一聲。
我說道：恭喜。
還沒說完，只聽那邊抱怨道：擦，手機掉下去了。
一男去相親。
女孩：“喜歡我么，我的身材特別好，怎么樣是不是特別辣！”
男道：“你這也叫辣，你連微辣都算不上，撐死也就是三鮮！”
今天跟女朋友說：“在我心里，我一直把你當做女兒疼愛。”
她說：“為什么？”
“因為這樣的話，我們不僅這輩子是情人，上輩子也是?！?p> 閨蜜的老公是她自己追來的。
我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了。”
閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”
我：“那婚后呢？”
閨蜜：“恨不得一巴掌拍死?！?p> 男：“妹啊，哥老稀罕你了！”
女：“是嗎，說說你稀罕我哪了？”
男：“俺稀罕你的大長腿！”
女：“可我腿不長??！”
男：“周長?！?p> 女：“滾！”
B發(fā)現A在哭。
B ：怎么了？
A：別人都說我長得丑，還說是他們見過最丑的。
B：別聽他們瞎說，你長得還是可以的，很多人都沒有你好看呢！
A：那你舉例說說
B：呃。。。比如說，萬一鳳姐和宋小寶結婚了，生得孩子肯定沒有你好看。
甲：你娶那么難看的媳婦是什么心理??？
乙：為民除害！?。?p> 甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：為國捐軀！
一妹子長得比較瘦小，去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道：這么瘦小能不能懷孕呀？
她生氣的說道：阿姨你放心，我就是為我肚子里孩子來找爹的！