“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”
“只要顏值過關(guān)。。。上下五千年都行?！?p> 為什么女人都喜歡瘋狂的買鞋子？因為她們就算吃得再多，原來的鞋子還是能穿上的。
當(dāng)一個男人不愛一個女人的時候，往往能把這個女人弄得神魂顛倒，覺得他特MAN，特夠味兒，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。
但事實上當(dāng)男人真正投入愛情的時候會變成男孩，你認(rèn)為那個男人特別耀眼的時候——對不起，他沒愛上你。
追女生就像喝茶一樣，剛開始需要用心去泡，等火候到了才可以品嘗，喝第一口感覺很美妙，然后會開始一個很短暫的享受過程，時間稍微一長，就會變得淡而無味，這個時候，有錢人就會換一杯茶，沒錢就只能湊合著喝了。。。
他說：多年后，你未嫁，我未娶，我們就在一起！
她說：多年后，你若娶，我若嫁，我們便出軌在一起！
判斷男的是否愛你：第1招：借錢。第2招：素顏。第3招：素顏去借錢。第4招：喝完酒素顏再去借錢。如果還追你。。。我勒個去，絕對是真愛了。。。
你的女神突然聯(lián)系你了，正常，她在找備胎。
突然不聯(lián)系你了，也正常，你只是個備胎。
有一天她又聯(lián)系你了，更正常，你是一個好備胎。
接著又不聯(lián)系你了，依然正常，有比你更好的備胎出現(xiàn)了。。。
女人真的是一種非常奇妙的動物，你永遠(yuǎn)也猜不透她的心思。
對待同一件事情，她會有多種情緒多種表現(xiàn)形式。比如你被她趕出房間讓你睡客廳，你以為你真的就委屈著睡在沙發(fā)上就對了嗎？
完全錯誤，你需要做的是不斷去求錯求饒，然后裝作自己非常想進(jìn)房間睡覺的樣子，雖然你覺得一個人睡沙發(fā)也蠻舒服的。
電燈泡的4個等級
1.初級燈泡：站在旁邊十分尷尬，情侶秀恩愛十分開心。
2.高級燈泡：主導(dǎo)談話內(nèi)容，情侶在一旁無法秀恩愛。
3.大師燈泡：站在情侶中間，情侶感覺十分不舒服。
4.王者燈泡：你和基友秀恩愛十分開心，他女友在一旁思考：究竟誰才是燈泡？
如果我閱卷，學(xué)生的課程成績=卷面成績×當(dāng)天室外溫度/26.5℃。
上課摳鼻屎，地理老師說把你的挖掘機(jī)收起來，不然泥石流流下來了。。。然后全校都知道我上課摳鼻屎！！！
快下課了，老師說下課時手機(jī)剩多少電期末考多少分，班里角落一大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60%多呢。。。
講臺上的老師頭默默跟了句：那是你補(bǔ)考的分?jǐn)?shù)。。。
班里來了新老師，很拽，也很吊：“你們以后都給我老實點(diǎn)！和我斗你們只會是光腚坐石頭——以卵擊石。”
英語課，我在下面看日本漫畫，被老師抓到。。。
他翻了翻書，對我說道：你不想學(xué)英語可以，學(xué)日語就不能理解了，因為過些年人家問你學(xué)的什么？你說日語，別人說這孩子怎么還學(xué)門方言吶！
大學(xué)某老師上課從來不點(diǎn)名，可是他每學(xué)期都會用數(shù)碼相機(jī)給來上課的同學(xué)隨機(jī)拍三次集體照，然后每學(xué)期最后一節(jié)課所有的同學(xué)去認(rèn)人。
如果能在兩張照片中找到自己，那么恭喜你，這學(xué)期考試你通過了；找到一張，就補(bǔ)考；任何一張里都找不到自己，你就回家等著重修吧。
讀書的時候在宿舍還沒睡醒呢，該死的電話來了，“你今天有事嗎？”
我睡得迷迷糊糊，“沒事啊”
“沒事那就來上課唄，要我請呀！”
我艸，是老師，瞬間驚醒。。。
學(xué)生：啥叫浪漫主義？
老師：看到美女便有寫詩的欲望，這就是浪漫主義。
學(xué)生：啥叫現(xiàn)實主義？
老師：看到美女便算計兜里還有多少錢夠不夠約個飯開個房的，這就是現(xiàn)實主義。
學(xué)生：啥叫批判現(xiàn)實主義呢？
老師：看到美女就想她是不是整過容的？這就是批判現(xiàn)實主義。
哎嗎，這道理講的深入淺出的，真是個好老師!
昨天拿到了駕駛證，我對老婆說：現(xiàn)在有駕駛證了、以后出門要隨身攜帶、喝酒后要躲著點(diǎn)交警了。
老婆鄙視的說：好像你有車似的。
我。。。
晚上睡覺，老婆：是不是衛(wèi)生間排風(fēng)在響？
我：是?。?p> 她：你去把它關(guān)了吧，響著我睡不著。
我：你離那么近，你去吧。
然后她就從我右邊壓我身上滾到我左邊，說到：現(xiàn)在你離得近了。
老婆做了錯事拒不悔改，我一時沒忍住動起手來，有時候真的是不打不行。。。
這不，十幾巴掌過后，她摸著我紅腫的臉龐心疼地說：“別打了，我知道錯了還不行嗎！“
我冷冷一笑，道：“這次原諒你，下次我可是要往死里打，別說我沒提醒你啊。。。”
老婆逛商場回來，拎著一大包東西回家。
老公看到后，酸溜溜地說：“卡里的錢被刷了不少吧？”
老婆回答說：“晚上你也刷，隨便刷！”
老公聽了，充滿期待，等到高高興興地吃過晚飯，問老婆：“我可以隨便刷了吧？”
老婆瞪著眼，把抹布甩進(jìn)水池，惡狠狠地說：“把碗和碟子拿去，隨便刷！”
老公：我伸手扯下她薄如蟬翼的衣服，伸出舌頭舔了舔她嫩出水的臉頰，順勢吻上了她的嘴唇，用力吮吸著。。。
媳婦伸手就是一掌：MD，吃個葡萄你至于說的這么銷魂嗎？
A：“常聽人將老婆說成“太太”，我結(jié)婚后終于悟出了其中道理?！?p> B：“悟出了什么道理？”
A：“我燒菜多放幾粒鹽，她說“太”咸；少放幾粒鹽，她又說“太”淡；買樓盤底層嫌“太”潮濕；買高層又嫌“太”累；每月工資交給她又說“太”少了。。?！?p> 老婆：“老公，你不愛我了。”
老公：“怎么會？”
老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質(zhì)問道：“自從這個女孩出現(xiàn)，你對我就沒有以前好了?！?p> 老公：“別鬧！”
老婆：“我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有。。。你經(jīng)常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道?！?p> 老公：“尼妹，連你女兒的醋你也吃??！”