朋友…這一切當然無所謂，你可以一聲不吭的離開，讓所有關(guān)系斷裂，因為你知道我并不是那么需要你，你說長痛不如短痛，你知道我一定沒有任何事會好好的過好每一天，就像你沒有來過一樣，你知道的。
我想給你一顆我的眼，倒映著曾拾起的緣……
夢開始于肆意的時代，黑夜往常涌過來，喚真真成了夢笨笨。
上帝趕快表個態(tài)，什么離開算離開…
我不喜歡D了，她是不是就會繼續(xù)和我聊天，可以繼續(xù)討論一些沉重的話題，可以繼續(xù)分享有趣的事情。
我沒用問號。日記…真的有人看嗎。
我在看啊，我會時不時的打開，看過去所有的話，看自己的幼稚竟然寫的下筆，看自己被遺忘的情感，看自己一閃而過的想法。
我沒指望別人通過日記了解我，因為日記構(gòu)不成完整的我，他只是我內(nèi)心的一個投影，甚至還有斷章取義，我充滿偏見，狹隘，自私，而大多時候，我會認為自己是一個圣人，我，似乎在這混亂的變化中找到了自我平衡認知的辦法，而這，而這，導(dǎo)致一切都失了真。
我多希望別人來了解我啊。今天抖音看到一個女孩，有人捧著她的手腕，用彩筆，把她割腕留下的一道道的傷疤，涂成五角星，“這么破碎的我，也曾被人穿在身上”這是她的話，我大哭（其實沒有，只是難過而已），我也有傷疤啊，怎么沒人愿意給我畫五角星，盡管已經(jīng)淡到只剩下白痕，但為什么一直沒有人呢，仔細想來，我連陳都沒有說過。我過去總是戾氣十足，想來，一個人無休止的沉睡是曾經(jīng)不堪回首的愿望。
我為了擺平警察，給我揍的人下跪，我給他磕頭，當當當三個，磕完之后，我問警察，還想要我怎么樣？還想要我怎么樣？你們滿意了嗎？
我不要臉，我害怕了，我說我是大學生寒假幫人來拿東西，沒想到被他刁難。我不要臉，我故意說我是學生，我想讓警察網(wǎng)開一面，我不要臉，我表面說一切都無所謂，實際上還是在留不留下案底上害怕了。我懦弱的可笑。這樣的我啊，這樣的我啊…
我喜歡的人去##了，我最想保護的人去##了，哈哈哈哈哈哈哈，我跟她吵架了，我們絕交兩個月了。我在她每個決定的關(guān)鍵點上都在而我沒能勸住她，我支持甚至慫恿她離家出走。臨近畢業(yè)的那天，我打開了她錯誤的開始。是我不去勸她她才一步步走到這個地步的。是我，是我，都是我。
原來一切的錯誤都是自己埋下的種子長成的苦果。
我利用自己的傷心難過，去討別人的同情，去利用別人的道德感，關(guān)心我，安慰我。我試圖自導(dǎo)自演，我，總是借口因為父母才活著。我貪財好色。好逸惡勞。自命清高。
我好丑陋啊。