2013年的夏天，是個讓我終生難忘的夏天。持續(xù)整整一夏的高溫，使我仿佛置身于滾燙的油鍋中，足足煎熬了一個酷暑。除了高溫的炙烤，更讓我感到可怕的是，我切切實實看到了抑郁癥這個惡魔的真實面目。它的猙獰恐怖的面容足以擊倒我，我無時無刻不在感受著死亡的威脅，抑郁情緒的揮之不去，使我如坐針氈，度日如年，我不得不面對一個殘酷的現(xiàn)實：我確實得了抑郁癥，精神的抑郁比軀體的抑郁更為可怕。每日如木雕一般枯坐，對周圍的一切喪失興趣，灶臺不想抹，地板不愿拖，家里亂得一塌糊涂也不想收拾，甚至堅持多年的跑步習(xí)慣都被束之高閣，腳一步都不想挪。心情郁悶到了極點，睡著了，做夢都在說，我心情不好，我要找醫(yī)生。萬般無奈之中，我在網(wǎng)上狂搜有關(guān)抑郁癥的知識。不搜不知道，搜了嚇一跳，數(shù)以萬計的抑郁癥患者在哀嚎，他們通過好大夫在線與醫(yī)生交流，他們中有好多人都長年不愈，反復(fù)發(fā)作，身心俱疲，生活在地獄一般。得病十三年來，我從來沒有如此沮喪過，我有如五雷轟頂，我不得不接受：抑郁癥訛上我了，我將要終身服用抗抑郁藥和安定，直至走向墳?zāi)?！我不甘心！心胸坦蕩的我，沒心沒肺的我，與世無爭的我，怎么就被這個惡魔纏上了？抑郁癥到底是個什么病？我瘋狂的繼續(xù)查找，我終于揭開了它的神秘面紗：大腦神經(jīng)遞質(zhì)分泌紊亂是導(dǎo)致人患抑郁癥的元兇。這個遞質(zhì)包括六種物質(zhì)，其中有一種叫多巴胺，正是多巴胺的缺乏，人才會喪失愉悅感，情緒低落。大腦神經(jīng)的這種病變是中醫(yī)不能解決的，只有西藥才能控制，而且復(fù)發(fā)率極高。每年約有百分之二十的抑郁癥患者因不堪忍受抑郁情緒的折磨而自殺。我與疾病抗?fàn)幜耸?，難道我的結(jié)局還是要走上自殺之路嗎？就在我一籌莫展，無法自拔之時，一條新聞燃起了我求生的火焰。一個抑郁癥患者經(jīng)過九年的長跑，跑進(jìn)了馬拉松，治愈了抑郁癥。還有一個重癥抑郁癥患者通過跑馬拉松治好了病，建了一個網(wǎng)站，鼓勵病人長跑，叫“抑路奔跑”。我再查一查馬拉松是什么意思，原來馬拉松是42.195公里。有好多馬拉松狂人在進(jìn)行著這種激烈的運(yùn)動。我不禁仰天長嘆：原來每天跑個六公里，八公里，頂多十公里，我還以為是天文數(shù)字呢，看來我的努力遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，要想戰(zhàn)勝抑郁，必須馬拉松！貼吧里馬拉松跑友們澎湃的激情，昂揚(yáng)的斗志，使得我熱血沸騰，我要挑戰(zhàn)馬拉松！有一種風(fēng)景，如果你不跑馬拉松，你永遠(yuǎn)無法看到；有一種感受，如果你不跑馬拉松，你永遠(yuǎn)無法體會！一個長夏的抑郁，耗盡了我的精神和體力，邁向馬拉松的第一步是何其的艱難那。與其說是在跑，不如說是在挪，以前我能輕松地超過那個大胖子，現(xiàn)在我竟跑不過她。我的速度真叫是龜速啊。跑跑走走，走走跑跑，一個星期后，我能不停歇地跑四圈，而且，我又能輕松地超過那個大胖子了。信心大增，一月之后，我已能跑八圈，十六公里。2014年的元旦，我要跑十一圈，以半馬成績迎接新年的到來。每天早晨五點，當(dāng)人們還在睡夢中時，我已來到了訓(xùn)練場，我是真正追著太陽奔跑的人。與其說是在奔跑，不如說是在修行，我以跑馬的方式在進(jìn)行著我人生的修行。奔跑中的堅持，就是不斷的把一只腳放到另一只腳的前面。我可以跑得很慢，但我必須跑得很man，絕不輕易停下。我雖然跑得不夠優(yōu)美，精疲力竭，但我從來沒想過要放棄。獨自長跑，是一種靜美，也是一種修煉，能夠安然自得，才能在喧囂的塵世中淡然自若；獨自長跑，更是一種歷練，讓你擁有堅韌不拔的意志，樂觀向上的心態(tài)，永不言棄的精神。日復(fù)一日，馬道上的感慨愈來愈多。馬拉松就是一個迷你的人生；人生就是一場超級馬拉松。四十五個春秋，猶如宇宙的一道閃電，呼嘯著從我指尖劃過，我來不及沉吟，來不及凝眸，來不及感嘆，我已氣喘吁吁地站在了半馬的終點。無暇顧及頭發(fā)的脫落，無暇顧及滿臉的斑痕，更無暇顧及體態(tài)的不再婀娜，我還活著。馬拉松，我的馬拉松啊，我還在跑道上酣暢淋漓地跑著！這一路跑來，有過多少艱難，有過多少苦澀，有過多少悲涼，有過多少無奈？

　　天真苦難的童年

　　1968年陰歷七月二十一，是個不幸的日子，一個無辜的小生命降臨到這個世界，不管她愿意不愿意，她必須開始她的馬拉松人生。這個弱小的生命，是不受歡迎的，因為，她是個女嬰。祖母很生氣，把嬰兒丟在一個木盆里，就迅步到菜園，告訴祖父一個不幸的消息：生了，是個女孩。祖父氣得把鋤把扔老遠(yuǎn)，吼道：曉得！不識字的母親思想還是很進(jìn)步的，受南下干部的影響，在生完第四個孩子后就堅決不愿再生孩子了。公公，婆婆，丈夫，三座山壓著她，必須生，還得生男孩。傍晚，在鎮(zhèn)上打工的父親回來了，知道又生了個女子，氣呼呼地一屁股坐在屋門口，看都不愿看一眼，更別說給起個名字了。沒文化的母親憑著自己的意思，給我起了個“潤”字，意思是這個女孩你們不樂意，我偏喜歡，我想的，我“潤”的。先天營養(yǎng)不良的我，吸吮著母親干癟的**，愈發(fā)營養(yǎng)不良，小臉蠟黃，身子像根火柴棍。因我是個女孩，祖母不愿照顧，就由長我七歲的姐姐帶。媽媽出工去了，我餓得哇哇亂叫，沒有吃的，姐姐爬到房頂，舀一勺醬，放在水里一攪，給我喝下，還說這是糖水，甜不甜？我不哭了，直點頭：甜，甜。在那個饑餓的年代，吃不飽是常事。為了節(jié)約糧食，晚上通常不給飯吃，當(dāng)然，男孩子是有飯吃的。有一天早晨，母親抱起瘦弱的我，放到地上，我像一團(tuán)棉花，怎么也站不起來，還渾身冒冷汗，抱在身上也是軟噠噠的。母親把我抱到衛(wèi)生所，不咳嗽，不燒，沒病。母親又把我抱回家，先給我一碗米湯喝，再炒一碗咸飯喂我吃。我一吃完，立馬跑到地上自己玩起來，母親這才明白昨晚沒給飯我吃。直至現(xiàn)在，我都不能受餓。在那個窮困年代窮困的封建家庭出生的我，注定了沒有一個好身體，注定了沒有一個好的命運(yùn)，注定了我得這樣一個頑疾。歲月，像風(fēng)一樣把我吹大，我不再是一個要姐姐背著，馱著的幼嬰，而是一個可以跟著長我兩歲的小姐姐滿山遍野跑的小姑娘。小姐姐天生男孩性格，不怕天不怕地，帶著我到處野。山上長著各種各樣的野果，都是我們的美味。她爬到一棵很高的樹上摘桑葚，我也跟著爬。兜里裝滿了桑葚，我們一邊吃，一邊在樹梢上隨風(fēng)搖蕩。她遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見母親來了，大喊一聲：快，媽來了。我們像泥鰍一樣，哧溜從樹上滑下來，拔腿就跑。小姐姐還特會在河里踩魚，她總能捉一長串，而我一條也摸不著。她把捉來的魚送給山上的知青，知青歡喜的不得了，就把我們的牛遷到山上，任牛吃個飽。童年的記憶，也許這些是唯一值得我懷戀的。我是家中最小的孩子，唯一的特權(quán)，就是不用干很多家務(wù)，也不到地里干活，但是，每天必須拾一籃子糞，拾不到一筐，祖父不讓進(jìn)門吃飯。饑餓中長大的孩子，不給飯吃，就是最大的懲罰。而我已經(jīng)到了上學(xué)的年齡，在家里，當(dāng)哥哥姐姐們讀書時，我已跟著他們背得滾瓜爛熟了，我多么渴望走進(jìn)學(xué)堂啊。有一天，我撿了一筐糞，聽到學(xué)校傳出唱歌聲，我走到教室門口，癡癡地站著，聽著，眼淚無聲地滑落。我不愿意撿糞，我要上學(xué)。好不容易等到上學(xué)了，我就表現(xiàn)出朗讀的天賦，每天早朝讀，老師就讓我領(lǐng)讀，有一天天很冷，母親不讓我去上學(xué)，老師找到家里，說我不去，同學(xué)們不會讀。母親為此很是驕傲了一些時日。那個年代的農(nóng)村小學(xué)，談不上教學(xué)質(zhì)量，沒有什么壓力，還有小伙伴一起玩耍。石頭，瓦片是我們的玩具，我們還聚在一起玩紙牌。我和小姐姐在學(xué)校里很風(fēng)光。開大會，我代表我們班讀挑戰(zhàn)書，小姐姐代表她們班讀應(yīng)戰(zhàn)書，老師很是喜歡我們。我們還一起戴上了紅領(lǐng)巾，但紅領(lǐng)巾是要錢的，母親錢不夠，先給了姐姐，我耐著非要不可，母親打了我一頓。從那以后，我再沒跟家里要過任何東西，我知道，沒有，無論怎樣都不會有的。回想我的童年，還有一件事我是不得不寫的。我和小姐姐除了上學(xué)，還得放牛。平日里，我們牽著牛過河，來到村對面的山上，那兒草很厚，牛愛吃。牛吃草的時候，我們就在沙灘上玩，把沙挖成一個坑，然后把自己埋進(jìn)去，又到河里洗干凈。等牛吃飽了，我們再把牛牽回家。放牛有時也會遇到兇險的。有一年夏天，河里漲滿了水，我們不可能牽著牛過河，機(jī)靈的姐姐就把牛趕下河，我們就上到大橋上過河，這座橋有火車通過，走在大橋上，橋面有很大一個個的窟窿，可以看到下面湍急的河水，讓人觸目驚心。河水太深，都沒過了小牛的頭。我和姐姐擔(dān)心的喘不過氣來，這時，只見牛媽媽把頭伸進(jìn)水里，托起小牛，硬是把小牛頂過了河?？吹竭@感人的一幕，我和姐姐都驚呆了，牛的母愛，牛的聰明，足以震撼我們一生。我們剛為牛安全過了河松了一口氣，一陣風(fēng)刮來，姐姐頭上的草帽被吹到了河里，隨水飄走了，姐姐一個猛子扎進(jìn)河里，去追那頂帽子。姐姐游了好一會，把帽子搶回來了。她說，差點被水卷走了?，F(xiàn)在想想都后怕，為了一頂草帽，我的姐姐險些喪命。轉(zhuǎn)眼到了十歲，國家已恢復(fù)高考一年，在外工作的父親，畢竟不同于地道的農(nóng)民，他看到了改變我們家庭窘?jīng)r的希望，他決定送我到鎮(zhèn)一小讀書。無知的我抱著美好的憧憬，離開了我那破敗不堪的村小。我不

　　知道，迎接我的是人生第一次嚴(yán)峻的考驗，是我馬拉松路上的第一次挑戰(zhàn)，雖然只有十歲，我的童年在此止步，我從一個懵懂孩童一下跨入一個讓我吃驚的世界。哦，別了，我的桑葚野果；別了，我的小河青草；別了，我的苦難而又永生不會磨滅的童年。

　　奮進(jìn)求索的少女

　　感謝生命，給了我美麗的記憶；感謝生命，給了我痛苦的記憶；更感謝生命，給了我在恐懼中掙扎，在掙扎中奮力拼搏的記憶。這些記憶是我生命中永不凋零的花朵。1978年9月1日的記憶，潛藏在我心靈的地下室，雖經(jīng)三十五年歲月的沖刷，卻依舊堅硬如剛，毫不褪色。此時此刻，我記憶的閘門一經(jīng)打開，它便如滔滔的江水滾滾而下，摧枯拉朽淹沒一切。

　　那天清晨，十歲的我像一只快樂的蝴蝶，跟在父親身后，徒步走向向往已久的花園鎮(zhèn)一小。小小的我以為，外面的世界一定很精彩?？邕M(jìn)學(xué)校的大門，一派熱鬧繁忙的景象，寬敞的校園到處活躍著老師和學(xué)生的身影。想一想我那破敗的村小，低矮的教室，窄窄的操場，我真想對著一小的天空大喊：一小，我來了。就在我驚喜好奇之際，父親卻在焦慮地四處張望，他在找人。他叫我別動，就離開了。我這才安定下來，發(fā)現(xiàn)就在我身邊，有一群同學(xué)在玩游戲，他們看到我，立馬圍過來，像瞧外星人一樣注視著我，眼里露出怪怪的笑。我打量著他們，再瞧一瞧自己，我的穿著打扮與他們絕然不同。他們都穿著鮮艷的花裙子，扎著好看的小辮，臉也白得愛人，很漂亮。而我，穿著媽媽自己織的土布做的襯衣，背著土布做的書包，蠟黃的小臉曬得黑不溜秋，一看就知是農(nóng)村來的孩子。我頭頂?shù)乃{(lán)天一下子灰暗起來，我覺得自己是個異類，我依稀感到；這精彩的世界不屬于我。我怯怯地低下頭，不敢跟這幫孩子對視。這時，父親喊著我，叫我過去，我逃一般離開那幫人，跟著父親走進(jìn)了一個大辦公室。更讓我吃驚的是，同樣穿著一身土布衣裳的父親低聲下氣地哀求一位穿得很體面的中年男子，收他的女兒在此就讀。這個男子以各種接口不耐煩地拒絕。我心中一向高大的父親一下在我眼中轟然坍塌，他顯得如此的寒酸低賤。我呆呆地盯著他，天邊仿佛有轟隆隆的雷聲在我耳邊炸響，千萬道閃電直刺我的胸膛，傾盆大雨從我頭頂一瀉而下。我驚恐地閉上了眼睛。就在僵持不下的時候，一個中年婦女進(jìn)來了，別人都喊她肖主任。父親趕快迎上去。肖主任給了父親一個笑臉，然后跟中年男子耳語了幾句，中年男子就答應(yīng)了。原來，肖主任就是父親要找的熟人，那個男子是校長。此時此刻，我這個在偏僻的窮鄉(xiāng)村無憂無慮生活了十年的小丫，真真切切感受到眼前的世界與我的世界之間橫亙著一座無形的高不可攀的險峰，我必須爬過去！人生的轉(zhuǎn)折真是在一瞬間，從來沒有想過問題的我，開始思索我的未來。我的童年也在這一刻悄無聲息地離去。

　　很快，肖主任把我安排在三年級一班，班主任是個漂亮的女子，姓王。王老師叫我坐在第一組最后一排。后面的幾個男生都是調(diào)皮搗蛋分子，他們一見我是農(nóng)村來的，就找我打鬧。一開始我忍著，可他們愈鬧愈上勁，有一個竟拿一塊大磨刀石在我的嶄新的文具盒上磨起來。文具盒被磨出一道道傷痕。我再也按賴不住自己的憤怒，使出全身的力氣把他打倒在地。從此，再沒人敢欺負(fù)我。最驚心動魄的事還在后面。數(shù)學(xué)老師是個脾氣很暴躁的女老師，姓劉。她上課很認(rèn)真，改作業(yè)也很仔細(xì)，凡是有錯的本子，她都放到一邊，上課前就把這一摞有錯的本子帶到教室，一個一個喊道講臺上，邊數(shù)落邊擰耳朵，有時甚至抱著學(xué)生的頭暴打。班上的同學(xué)在她的課堂上都噤若寒蟬，鴉雀無聲。不幸的事很快就發(fā)生了，我的本子在那有錯的一摞。劉老師猶如一頭暴怒的獅子，直接把我擰到辦公室，她氣急敗壞地嚷道：這是肖主任從哪兒弄來的個差生？作業(yè)錯得一塌糊涂！走，找肖主任去。一聽說要找肖主任，我嚇得差點倒在地上。在村小讀的三年，完全是好玩，除了語文老師過硬點，數(shù)學(xué)根本沒有老師教。我的數(shù)學(xué)基礎(chǔ)基本為零。我膽戰(zhàn)心驚地接過本子，心里直祈禱不要去找肖主任。為了不被擰耳朵，我除了認(rèn)真聽課，還課前預(yù)習(xí)，課后復(fù)習(xí)，做作業(yè)一絲不茍，生怕出半點差錯。每次上課前，我都提心吊膽地聽老師喊名字，直到喊完，沒有我，我才把心放回肚子。家離學(xué)校有近一個小時的路程，這條窄窄的鄉(xiāng)間小路上，留下我多少艱難的足跡，灑下我多少傷心的淚水。我不敢把學(xué)校的事告訴父母，是我自己鬧著要去的，我只有獨自吞咽這苦澀的淚水。我小心翼翼地在自己的馬拉松跑道上蹣跚前行，一刻也不敢懈怠地努力著，在黑暗中苦苦尋求著光明。蒼天不負(fù)有心人，我終于在黑暗中摸索到一絲亮光，我能跟上老師的教學(xué)進(jìn)度了。我的考試成績讓老師對我刮目相看。可怕的劉老師變得像慈母一樣和藹，她甚至經(jīng)常怒斥一些無意間冒犯我的同學(xué)，我真有些受寵若驚。在初中階段，她還沒有忘記我這個學(xué)生，托人把她的女兒安排給我同坐一張課桌。只可惜，她的嬌生慣養(yǎng)的女兒早已心思不在學(xué)習(xí)上，與我同桌也是枉然。隨著學(xué)習(xí)的進(jìn)步，我無意中發(fā)現(xiàn)了一個充滿魔幻，讓我如癡如醉的嶄新世界。我前排座位上的一個男生，他的書包里總有各種各樣的課外書，他媽媽在工人文化宮上班，他每天都能換不同的書。一個陰沉的星期六，大家背起書包回家，我驀然發(fā)現(xiàn)走在我前面的男生的書包鼓啷啷的，我叫住他，要看里面裝的什么書。這個同學(xué)立馬蹲下去，死死把書包抱在懷里，不讓我看。為了弄到書，我又拿出在鄉(xiāng)里養(yǎng)出來的野勁，一下把他撲倒在地，死拉硬拽地?fù)屵^書包，原來里面藏著一本《木偶奇遇記》，我如獲至寶，傻傻的小男孩無奈地回家了。我捧著書，邊走邊看，一個下午，我跟匹諾曹一起游遍了整個世界，還神奇地碰到了仙女。自那以后，這個男同學(xué)就成了我的寶書供應(yīng)人，《格林童話集》，《安徒生童話集》，《世界童話集》，這些數(shù)不勝數(shù)的童話給了我無窮無盡的想象，我真像饑餓的人撲在面包上一樣，狂吃大咽。后來，我還看了一些關(guān)于義和團(tuán)抗擊外國侵略者的書，我知道了，我們生活的國家曾被帝國列強(qiáng)無情地殺戮過。最讓我癡迷的是《林海雪原》，據(jù)說這本書是根據(jù)真實的故事創(chuàng)作的，書中的***，少劍波確有其人，作者曲波就是少劍波的原型。我不禁欣賞書的故事內(nèi)容，我更欣賞它的文學(xué)色彩，茫茫雪原中的景色描寫，讓我仿佛置身于林海雪原之中。奇妙的詞匯讓我捧腹大笑，土匪黑話使我記憶深刻，我用這些土匪罵人的話罵同學(xué)，同學(xué)還笑得前仰后合。到了四年級，每個班學(xué)習(xí)成績好的同學(xué)都可以發(fā)一張圖書證，在學(xué)校圖書室借書看。我拿著借閱證走進(jìn)圖書室，不禁喜出望外，各種各樣的雜志，圖書，應(yīng)有盡有。我最愛看《兒童時代》，《少年文藝》.我徜徉在書的海洋中，一直持續(xù)到小學(xué)畢業(yè)。書，它不是甜美的糕點，但它讓我如食瓊漿玉液；書，它不是棍棒，但它鞭策著我勇往直前；書，它不是翅膀，但它卻能使我高傲地飛翔。我用努力和堅韌，昂首挺胸頑強(qiáng)地成長。在一小的三年，我的成績始終得到老師的贊賞。肖主任為了鼓勵同學(xué)好好讀書，常拿我做榜樣。我五年級的班主任因我的一句話，感動得熱淚盈眶。我說：老師，我早上起不來，我就狠勁睜開眼睛，站在地上跺跺腳，再穿衣起床。怎能忘記寄居在遠(yuǎn)房姑姑家，為了躲避蚊蟲的襲擊，我用一張厚厚的床單將自己緊緊裹起？怎能忘記，為了看日出寫作文，我奔跑在伸手不見五指的黑夜，穿過陰森森的鐵路，火車電掣般從我身邊劃過？怎能忘記，我用老師教的美術(shù)字寫下“希望在拼搏中閃光”幾個大字，貼在墻上？更讓我難以忘懷的是，那些陪我同窗共讀的小伙伴，多少次，我因狂風(fēng)大雨不能歸家，他們帶我回家，他們的父母給了我親人般的溫暖；還有那些辛勤培育我的尊敬的老師們，他們不歧視我，以一顆仁慈的心給我教誨，我不再為自己的卑微而自慚形穢。那些給過我恩澤的人們啊，我會細(xì)水長流慢慢咀嚼你

　　們給過我的快樂，我會從我肺腑最柔軟的孔腔發(fā)出低低的呼喚：我不會忘記你們，我要以同樣仁慈而善良的心回報這個社會，溫暖這個世界。

　　依依不舍離開了可愛的一小校園，我懷著滿腔激情大步跨進(jìn)花園鎮(zhèn)中的大門。初中分快慢班，一下子就拉緊了神經(jīng)。我很有幸考到了快班，，而且名次排在前五。班主任季勛庭是個嚴(yán)肅又和藹的老師，講課生動有趣，我們都愛聽他的數(shù)學(xué)課。他以一顆平等的心看待每一個學(xué)生，同學(xué)們又喜歡他，又怕他。。在他經(jīng)營的緊張又活潑的氛圍中，我找到了適合自己的學(xué)習(xí)方法。初一這一年，是我整個學(xué)生生涯中發(fā)揮最好的階段，成績幾乎每次考第一。我感謝季老師，在我以后的求學(xué)生涯中，我遇到了一些勢利小人式的老師，我越發(fā)感到季老師師德的可貴。當(dāng)我多年后也成了一名教師，我總是告誡自己，像季老師那樣，平等的對待我每一個學(xué)生?？上?，我愛戴的季老師因病過早地離開了人世。初中階段還有一位讓我記憶深刻的老師，那就是王存志。同學(xué)們都喊他“大王”。他上課很嚴(yán)謹(jǐn)，黑板板書一絲不茍，對學(xué)生要求幾乎達(dá)到苛刻的程度。他的那雙大眼睛如探照燈直射過來，奪人魂魄，不寒而栗?！按笸酢边@個外號對他很合適。王老師有個不好的習(xí)慣，愛把自己的不良情緒帶到課堂上，胡亂發(fā)脾氣，搞得我們很緊張。我是數(shù)學(xué)課代表，跟他接觸比較多。有一次，他要我給他提意見，我真的提了，后來我感到他故意找我茬，每次本子交不齊，他就對我大喊大叫，搞得我心情很不好。也許是到了青春發(fā)育期，嚴(yán)重缺乏營養(yǎng)的我，不僅過度饑痩，還常感疲倦，渾身無力，學(xué)習(xí)成績出現(xiàn)下滑趨勢。由于偏科，我的中考成績來了個創(chuàng)紀(jì)錄的大倒退，差一點高中都上不了。好不容易上了高中，我和初中同學(xué)程朝暉被分到同一個班。班上同學(xué)大多來自農(nóng)村，我感到與他們有很大的差距，這種差距在什么地方，我也說不清。程朝暉理所當(dāng)然地成了我唯一交流的對象。初中時，程朝暉就有特異功能，能把做錯了的題用橡皮擦得干干凈凈，不留一點痕跡。我只要做錯了，就請她擦，每次都能逃過“大王”的追捕。到了高中，我們是班上僅有的兩個來自鎮(zhèn)中的女生，所以我們走得更近了。很不幸，我遇到了求學(xué)生涯中最讓我如鯁在喉的老師，楊勝增。他是個個子很小的老頭，一雙骷髏樣的眼睛發(fā)出死光，盯得人有如芒刺在背。他就是勢利小人。算了，人都死了，我不該說人壞話。參加工作后的一天，我騎著自行車去開會，路上我突然看到那個教了我三年，沒跟我講過一句話的老師。我趕緊下車，走過去喊他。他先是很吃驚，接著非常熱情地露出了和藹的笑容。也許，他沒有料到我這個在他心中沒有留下一絲印象的窮學(xué)生居然會在成人后還尊敬地喊他老師。這也是我唯一一次看到的楊老師為我綻開的燦爛的笑容。高中三年是人生的重要階段，就在這人生的重要關(guān)口，厄運(yùn)向我張開了血盆大口。整整三年，我仿佛赤著腳在刀尖上行走。雙腳鮮血淋漓，我不得不艱難向前。進(jìn)入高中，首先要解決吃飯問題，陰冷潮濕的宿舍里，散發(fā)著同學(xué)們從家里帶來的咸菜的味道。每個人帶一袋子米和一個飯盒，吃了上餐，就接著洗飯盒準(zhǔn)備下一餐的飯食，送到食堂去蒸。我也加入了飯盒大軍的行列，餐復(fù)一餐的洗米送盒，我很不適應(yīng)。那個時候?qū)τ谡麸埖目謶忠恢毖永m(xù)到現(xiàn)在，我時常夢見忘了洗米送飯盒，為吃飯發(fā)愁。就在我剛剛適應(yīng)了一點新的環(huán)境生活時，一聲驚雷從天邊滾滾而來，我的母親患了絕癥。在日復(fù)一日提心吊膽的驚恐中過了半年，我可憐的母親被病魔奪去了生命。那一年，我在讀高一。在人海茫茫世事紛繁中，年幼的我總以為母親會永遠(yuǎn)陪伴在我身旁。猝不及防的一剎那，冰冷的鐵門在我身后戛然落下，溫暖的目光折斷了翅膀，掩埋在黑暗里。我永遠(yuǎn)失去了那雙在背后始終深情凝視的眼睛。多少個夢里，我死死拽住母親的衣襟，欣喜若狂，哦，我找到了我的母親。驚喜過后，淚濕枕巾。多少個黑夜，我在孤獨中焦灼的摸索，希望嗅到一點點母親的氣息。我像一片秋天的落葉飄臨在人世間。沒有母親的家，就是沒有陽光的寒冬，沒有月光的黑夜。學(xué)校生活即使苦似黃連，我也很少回家。我害怕那間沒有燈光的破屋，我更害怕兄嫂那冷漠無情的面孔。先天體質(zhì)就差的我，在嚴(yán)重缺乏營養(yǎng)的情況下，不僅面黃肌瘦，還患上了鼻炎。鼻孔塞得吐不過氣，張著嘴呼吸，胸口像壓著一塊石頭。直到現(xiàn)在我才明白，為什么那時總感到學(xué)習(xí)很吃力，記不住東西：腦袋嚴(yán)重缺氧。有時，真不得不相信命運(yùn)。如果不是命運(yùn)，那一定是閔閔中有一種魔力在左右著我們的人生。與我一樣，同樣患有鼻炎的尹愛云和我結(jié)伴一起到孝感去診治，幾十年之后，我與她又處在人生的同一個險要關(guān)口，我們不約而同的選擇了死亡。只不過我更有幸，被死神拒絕了。我真是感嘆命運(yùn)?。「咭缓透叨跍啘嗀须姵付^，我在一個善良醫(yī)生的指導(dǎo)下放棄治療，改為鍛煉，鼻炎得到緩解。馬上面臨高三的嚴(yán)峻考驗，我的驚恐與日俱增，我覺得自己的身后就是一個大糞坑，一旦考不上大學(xué)，我就會掉進(jìn)糞坑，被蛆蟲吃掉。當(dāng)然，我得感謝雷老師，給我們上了一堂關(guān)于情商的課，我的激情燃燒起來。完全不摸數(shù)學(xué)書的我，在高二一個暑假，夜以繼日，一個

　　題一個題去咀嚼。我發(fā)現(xiàn)，自己并不缺乏數(shù)學(xué)頭腦。在泥濘中摞步，在風(fēng)雨中疾走，整個高中，只有高三是在全身心的投入。摯友程朝暉說得好，沒有經(jīng)過高考的人生是不完美的人生。我們在高考中成長，我們在高考中燃燒，我們在高考中升華。我選擇了外語專業(yè)，窮困的家庭不能給我提供錄音機(jī)，我缺乏聽力訓(xùn)練，聽力以六分之差而與一本失之交臂。我沒有遺憾，對于農(nóng)村出生的我，考上師專已很不錯了。

　　從跨進(jìn)一小的大門，到高中畢業(yè)，九年的光陰把一個無知的鄉(xiāng)下小丫頭，雕刻成一個陽光向上的少女，再一次感謝生命，感謝我生命中給過我恩澤的所有摯友親朋！

　　支離破碎的青春

　　1987年，十九歲的我跨入了人生嶄新的時代，同窗共讀多年的好友程朝暉邀我一起奔赴孝感師專。程朝暉是地地道道在花園鎮(zhèn)長大的女孩，但她卻迥異于鎮(zhèn)上其他的女孩，她秀外慧中，求學(xué)上進(jìn)，而且，心地善良。懸殊的家庭環(huán)境，沒有阻隔我們之間的友誼，我是她家的常客，她去過我家一次，我在破敗的灶膛里下一碗面條，她毫不嫌棄，她端著碗，笑嘻嘻地吃著面條的神情我至今記憶猶新。更重要的，我這個一向大大咧咧，咋咋呼呼隨口就能吐出臟字的人，跟她講話，自然而然就文雅了，罵不出口。高中壓抑封閉枯燥的三年，她給了我最大的快樂。我喜歡聽歌，她會唱歌，我是她的忠實粉絲，她教我唱會了《小城故事》，又教我《新鞋子，舊鞋子》?，F(xiàn)在，我們滿懷青春的激情，又要在同一所學(xué)校共度兩年美好時光了。大學(xué)的學(xué)習(xí)，遠(yuǎn)沒有高中緊張，但我在心里對自己提出要求，千萬不能虛度這兩年時光，我給自己定的目標(biāo)是：不僅要提高聽力，更要會說一口流利的英語。當(dāng)別人忙著交朋結(jié)友，談情說愛時，我匆匆趕往圖書館上自習(xí);當(dāng)別人在床上呼呼大睡時，我在假山旁的草坪上哇啦哇啦讀課文；當(dāng)同伴坐在寢室海闊天空時，我在全神貫注練聽力。學(xué)校還讓選修一門音樂或美術(shù)，我受程朝暉的影響，選擇美術(shù)。在她的幫助下，我順利過關(guān)，進(jìn)了美術(shù)班。

　　世紀(jì)輪回，花開花落，凡塵俗世，風(fēng)風(fēng)雨雨中，那些愛恨悲歌一直生生不息地傳唱著。一世又一世的癡情男女不厭其煩的迷醉其中。正如張愛玲所說，于千萬人之中遇見我所要遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛好趕上了。只可惜，君生我未生，我生君已老，我無比悲催地成了一場凄婉哀怨的愛情故事的主角，我輝煌的青春支離破碎，我宏偉的人生愿景土崩瓦解。只在小學(xué)上過美術(shù)課的我，畫筆都不會拿，看著眼前這位氣度不凡的老師給我們講著有關(guān)美術(shù)的知識，我充滿了好奇，對這位老師也充滿了崇敬和畏懼。我以前的人生中，我從來沒有遇見一位這樣風(fēng)度翩翩，談吐風(fēng)趣的人，這個老師很獨特。雖然年紀(jì)有點大，但并不顯老態(tài)。我聽得很認(rèn)真，生疏的拿畫筆的手也畫得很認(rèn)真。每次課后，我?guī)缀醵际亲詈笠粋€離開教室。老師見我畫的認(rèn)真，就很認(rèn)真的輔導(dǎo)。老師一邊輔導(dǎo)，一邊跟我聊天。問我哪兒來的，家里幾口人。我見老師很和藹，就如實相告，我沒有母親。老師拿畫筆的手停住了，在我瘦削的背上撫摸著，半天沒有出聲，然后長嘆一聲：可憐的孩子！那個讓我覺得高不可攀的人一下子與我貼近了。我見美術(shù)室很安靜，適合練聽力，我就對老師提出要求，讓我在美術(shù)室聽錄音。老師很爽快地答應(yīng)了，給我一把鑰匙。吃完晚餐，我就興高采烈地提著錄音機(jī)和書跑到美術(shù)室。老師還在，他搬一條凳子，踩上去，接通電線。又把自己坐的藤椅推到我面前：就坐這兒。還把我的書碼得整整齊齊，放在他的寫字桌上。我簡直不敢相信，老師這樣熱心為我服務(wù)，臨走，還不忘為我把門關(guān)上。我一個人在教室，不僅可以練聽力，還可以肆無忌憚地讀單詞。后來，我把小朋友，愛學(xué)習(xí)的黃艾嬌也帶來，我們相互報單詞，用英語交談訓(xùn)練口語。美術(shù)室成了我課后的學(xué)習(xí)前沿陣地。后來，我聽說，老師是個單身，我越發(fā)覺得他獨特了。有時，其他學(xué)生在美術(shù)室和他聊天，他說：我最敬佩的人有兩個，外國的列寧；中國的***。他還說：某某同學(xué)矯揉造作，我不喜歡。我想，這老師真直爽，我就不會造作，我也討厭虛偽的人。大半個學(xué)期悄然逝去，孤身一人的老師也許寂寞吧，到美術(shù)室來的次數(shù)多了。他悄悄站在我身后，或者坐在我旁邊，溫柔地用他的大手撫摸我的小手，有時還放到嘴邊親一親，我低著頭，不敢言語；他又用手摸我的小臉，我還是不敢作聲。他雙手扶著我的肩，下巴擱在我頭頂，我感覺到他熾熱的唇吻著我的頭發(fā)，我心里一陣慌亂，一股熱流傳遍全身，我依然默默無語。他如同一道佛咒，緊緊鎖住了我的心臟，但我不敢讓這顆心歡快的跳動。我在日記里，一次又一次地寫道：你是天使，還是魔鬼？即使你是魔鬼，我也是跪拜在你腳下的囚徒！直到現(xiàn)在，我也不明白，我到底說了什么，或者做了什么，毫無花容月貌和才情的我讓老師有如此熾熱的情懷？我要躲閃，我要逃避。我終究沒能逃脫自己的心。愛一個人，也許有綿延無盡的痛苦，但他給我的快樂，也是世界上最大的快樂。即便是飛蛾撲火，我也要追求那一瞬間的熱烈。當(dāng)他知道了我內(nèi)心的真實感受，他不無感慨地告訴我：我們之間是最純粹的愛情，你不是為了找丈夫，我也不是為了找妻子。我不管他的什么純粹愛情，我只知道，滿腦子都是他，我要分分秒秒與他相依相偎，相擁相親。他就像一個老練的地下共產(chǎn)黨，時刻保持高度警惕，他的一雙機(jī)敏的眼睛總是洞察周圍的一切。只要稍有機(jī)會，我們就訴說分離之苦。他總告誡我：后退一步。當(dāng)然，他也很狡猾，會尋找機(jī)會與我肌膚相親。有一天，他叫我吃完飯到他宿舍去，他要給我表演節(jié)目。我去了，他打開錄音機(jī)，音樂響起，他豪放地跳起了迪斯科。他跳得氣喘吁吁，頭上直冒汗，我哈哈大笑，他也像個頑童笑個不停。他告訴我，搞藝術(shù)的人，很多情。我說：那你為什么不結(jié)婚？他講了他的身世和經(jīng)歷。他出生于武漢的一個大資本家家庭，解放后，家產(chǎn)全被沒收。他考上美術(shù)學(xué)校，就在孝感工作。初戀的女友是母親的親戚，跟母親一個輩分，在北京工作。這個女子要求他要么調(diào)到北京去，要么分手。于是，就分了手?？吹贸?，他覺得很沒面子。他又講自己讀大學(xué)時與湖南的一個女子要好。我勃然大怒：你怎么這么花？他把我抱進(jìn)懷里：那時的我還是有些世俗氣的。他用他的鼻子頂著我的鼻子，眼中滿是柔情。快樂的時光總是很短暫，一年不知不覺過去。厄運(yùn)的魔爪又一次伸向我。一個星期天的早晨，我剛從家教學(xué)生家回到學(xué)校，88級的顏文找到我說：李老師要你陪他一起去武漢，你不在，我要跟他去，他又不讓。我沒在意，不知有什么事。下午，我發(fā)現(xiàn)那個佝僂的身影在通往美術(shù)室的路上走來走去，他很快就看見了我，直接把我?guī)У剿乃奚帷Ｋ嬖V我，他得了癌癥。我頓感天旋地轉(zhuǎn)。我不停地哭泣，我只知道發(fā)泄自己的悲傷，我全然不知癌癥患者此時的心境。只有經(jīng)歷了死亡，才能感知一個人面對死亡的恐懼和無奈。他感嘆人生短暫之余，掉進(jìn)了恐懼的黑洞。他很快就到武漢就診，臨走給我車費(fèi)，要我去看他。沒有了愛

　　人的校園了無生氣，我仿佛丟了魂魄。我再一次經(jīng)受著失去至愛的煎熬。在人生的最后關(guān)口，他是多么需要親人的安撫與關(guān)懷呀?？伤麍允刂?，沒有對我提任何要求，在極度的恐懼和孤寂中，默默離開人世。直到多年以后，我才慢慢明白，他用他的愛保護(hù)了我，讓我以后的人生免遭世人的侵害。

　　我愛的人走了，我的心被凍成了冰塊，然后一塊一塊碎成碎片，我的青春也碎掉了。

　　汪洋中的一條小船

　　大學(xué)畢業(yè)后，沒有任何關(guān)系的我，自然而然被分到了家鄉(xiāng)一所極破敗的初中。我又回到了我那極度貧寒的老屋。自私的父親日復(fù)一日找老伴，我在惶恐中一直都沒迎來他要找的”婆“。兇悍的嫂子整日擺一張陰冷的面孔給我看，還不時傳來一通粗野的謾罵。嫂子把一頭要死的牛拴在我住的房間的旁邊，惡臭撲鼻，牛在臨死時掙扎，將墻拱倒，把我從睡夢中驚醒，我嚇出一身冷汗。我只想逃離這個魔窟。在程朝暉的幫助下，我終于逃離虎口，到一所條件較好的學(xué)校?？偹阌辛藯碇?。我支離破碎的心依舊在滴血。為了躲避塵世的紛擾，我必須為自己尋一把避風(fēng)的大傘。在小姨的介紹下，我走進(jìn)了世俗的婚姻。丈夫跟我一樣，出身貧寒，但他陽光開朗，生氣勃發(fā)。我們是徹底的裸婚一族，我們甚至一床像樣的被子都沒有，跟我合睡一張床后，老公把自己讀書時的被子送回家給他弟弟蓋。在經(jīng)歷了一場蝕骨鏤心的苦戀之后，百孔千瘡的我得到了丈夫無微不至的照顧。雖然貧窮，老公對我可以說是百依百順，我的小家在平靜的港灣和煦溫暖。很快，我腹中有了一個小生命。由于體質(zhì)太差，妊娠反應(yīng)強(qiáng)烈，老公在抓藥時，別人給錯藥，就在我準(zhǔn)備吞服時，藥鋪的人趕來，救了我母子兩命。兒子出生后，丈夫為了改變家庭的窘境，鋌而走險做生意，與人發(fā)生矛盾。致傷兩人，郎當(dāng)入獄。懷揣嗷嗷待哺的幼子，我四處呼號悲告，與半年后救出丈夫。又是半年，老公買菜，不料是菜農(nóng)剛打過藥的，我和老公雙雙中毒入院，幸虧兒子沒有吃。醫(yī)生驚嘆，我們再晚去半小時，將性命難保。住院期間，差醫(yī)藥費(fèi)，我們甚至一百元都借不到。接連的天災(zāi)人禍，我惶惶如驚弓之鳥，總怕有禍?zhǔn)略阝Р患胺罆r降臨，我貧寒的小家，猶如汪洋中的一條小船，顛簸不定，隨時面臨駭風(fēng)巨浪的侵襲，隨時都有船毀人亡的危險。那個時候，我們不僅工資低，而且三個月發(fā)一次，常常有斷炊的危險。為了支撐起這個家，，我接送孩子，洗衣做飯，騎著自行車飛一樣往返于學(xué)校與家之間。老公就像一個勇猛的水手，奮力在海上勞作。為了進(jìn)樹苗，老公常常要去河南，湖南，然后押車千里往家趕。往往是他還沒有出門，我就開始擔(dān)心，盼望他一路平安。有一次，老公帶著錢出門，好幾天沒有消息，我焦灼地坐在電話機(jī)前等待。終于，鈴聲響了，我聽到了他的聲音，他說他在大山深處，沒法打電話，這是跑了幾十公里的山路才找到一個電話亭。我不停地說謝謝，我如釋重負(fù)。事實上，老公有好幾次在外省與與厄運(yùn)擦肩而過，差點被人謀財害命，現(xiàn)在想想都不寒而栗。直到壘了一個屬于我們自己的窩，我堅決不讓他出遠(yuǎn)門了。我和老公就是這樣一對在苦寒中相互取暖，相互慰藉的世俗夫妻。就在我們的生活剛有好轉(zhuǎn)，命運(yùn)即將對我們微笑時，我由于體質(zhì)差，耐不住生活的重壓，在新世紀(jì)到來的寒冬轟然倒下。從此遠(yuǎn)隔塵世，與病榻為伴。大熱的天，我怕風(fēng)，把自己關(guān)在屋子里，窗門緊閉，就像怕見陽光的老鼠躲在洞里。為了治病，老公帶我看遍了武漢的大小醫(yī)院，都沒有一個醫(yī)生能治我的病。十三年，我的病反反復(fù)復(fù)多次，堅韌的老公有著無處訴說的痛苦。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地，只要看見家的燈亮著，他就知道，我沒事；若是燈沒亮，那就是一定躺在床上，不舒服。尤其是09年的寒冬，我在病榻上輾轉(zhuǎn)了三個多月，由最初對死亡無比的恐懼，到最后終扛不住疾病的折磨，大義凜然吞服大量安眠藥。面對昏死過去的我，兒子渾身發(fā)抖，三天吃不下飯，老公就像折了翅膀的老鳥，蜷縮著，沒有了主張。送醫(yī)急救后，住進(jìn)重癥監(jiān)護(hù)室，老公日夜守候，不離我片刻，也不要別人替代。三天后，我頑強(qiáng)的生命蘇醒，老公的眼淚才干。我很有幸，沒有留下后遺癥，也沒有像醫(yī)生預(yù)言的那樣成植物人。更為有幸的是，很快找到一家醫(yī)院專治我這種病，雖不能完全治好，但總算控制了病情。我現(xiàn)在每天的任務(wù)就是照顧好自己，鍛煉，養(yǎng)心。從三十二歲到四十五歲，我人生的黃金年華在疾病的瘋狂折磨中飛快溜走，談什么一事無成，活著，已成為我唯一能做的最大的事。無奈，無奈，除了無奈，還是無奈！

　　病魔纏身的我，常?；貞浧D難的歲月，現(xiàn)在生活大為改善，我提醒自己，知足，要知足，我生活在幸福之中。痛苦是漫長的，人生是短暫的。感謝磨難，讓我珍惜短暫的人生！

　　寫完我的前半生，猶如跑完半程馬拉松，力倦神疲，耗精傷血，唏噓感嘆，淚眼婆娑。馬拉松，我的馬拉松啊，我將勇敢頑強(qiáng)的跑下去！