第三次將菜單上的菜品抄到手上以應(yīng)對老蘭的提問，又第三次與提問失之交臂，老蘭清晰的記得這件事情，但是他并沒有在會議之上提出來。他再次提起了那天我挺身而出的事情，并且稱我為最勇敢的小伙，但是幾次的與老板的形同陌路也同時讓我得到了最不愛問候人的小伙的美譽(yù)。我感覺老蘭對我的態(tài)度逐漸越來越好了，但是我們離分別也越來越近了。強(qiáng)哥說自己待在這個地方感覺實在無趣，沒有王苗苗的我又何嘗不是如此呢。哎，總是逃不出這個因果鏈條。這個世界上有關(guān)于雌性與雄性的愛情故事皆被稱為浪漫，這是一種很深的境界，但是它卻沒有自己專有的學(xué)科。對浪漫的追求和維護(hù)始終與我相伴，對一個人的愛皆是對她的思念，這何嘗又不是一種浪漫呢。我們的關(guān)系保持在一層薄薄的窗戶紙兩邊，這種關(guān)系一直持續(xù)到劉力維的到來，他是我們穩(wěn)定關(guān)系中間的闖入者，他的到來已經(jīng)完全顛覆了之前的布局，短短幾天時間就已經(jīng)算得上是抱得美人歸了。這世間一切美好都在男女之間，對女人的思念也成了我生活中唯一的浪漫。我接近劉力維或許是一個錯誤，當(dāng)我初次來到這個地方的時候我是怎么樣做的，我又是否在意過那樣一個與我不甚相干的人對我什么看法呢，我當(dāng)然在意，但是我不會就這樣的去接近他，我對所有人都是一種排斥心理。
在這個地方工作了四十多天已經(jīng)對每一個角落異常熟悉的我來說，感性上面的熟悉直讓我對新來的所有人員更加的容易接受，不像在這里的那些老人們，始終我都覺得跟他們有種天然的隔閡，反而更加的親近后來的人們。與他相聊一路也沒什么防備，只是閑扯關(guān)于你我那些事情，而我知道我們的事情會通過他傳到王苗苗的耳朵里，這是我最愿意看到的。想一個人是多么浪漫的事情。
我要跟王苗苗和趙丹娜說一聲再見了，只在我的心里與她們道別。或許有朝一日我還能夠在某一個城市遇到她們，而這也不是沒有可能的。直至現(xiàn)在我都無法真正面對她，盡管我非?？释?，盡管感性的那一部分會在與她接觸的那段時間里占據(jù)我自身的主導(dǎo)地位。這或許是懦弱又或許是理性吧。一方面譴責(zé)那些勇敢的邁出這一步的人，一方面又在自我矛盾的斗爭。有時候我會突然想給王苗苗一個表白或是一段浪漫的情話，不可否認(rèn)的是我從未否定過王苗苗對我存在好感的想法，秉持著這種信念與她相處了二十天之久，這之間也絕沒有什么足以威脅到我的存在，直到劉力維出現(xiàn)后才立刻扭轉(zhuǎn)了整個局面。讓我吃驚的是短短幾天時間就已經(jīng)讓他們墜入愛河了嗎？兩人成雙入對的畫面不可避免的時常浮現(xiàn)于眾人眼前，這一切都顯而易見。這便是所謂的一出道即是巔峰。
我無比的敬佩這個快節(jié)奏的時代，人人都在追尋及時的滿足，只有我還在傻乎乎的追求自己內(nèi)心深處的浪漫情懷。我總是幻想著有朝一日他們都會對我另眼相看，對這一點我總是深信不疑。拿旅行來說，這已經(jīng)不單單是作為我實現(xiàn)理想和追求浪漫的唯一目的了，它還是我可以拿來炫耀的一比雄厚的資本，但它針對的只能是那些位于社會最底層的人，得到他們的認(rèn)可卻是我強(qiáng)大的動力系統(tǒng)，而真正的實現(xiàn)個人的全面發(fā)展則是這一行為的附屬品，為了得到人們的鮮花和掌聲的同時也得到了見識。我真正該打交道的人或許只存在于書本中，我又何必太過于在乎現(xiàn)實中會有怎樣的波折呢，與那些人交流又有什么意義對我又有什么幫助呢，只有被他們所崇拜才是我這幾個月之旅的真正不枉此行的意義。我是一個愛慕虛榮的人，這一點我從來不曾否認(rèn)，只是暗藏在我內(nèi)心的這些虛容從不輕易的表現(xiàn)出來，至少在uinco的初期是這樣，但又不完全是。沉默也是我對外宣傳自我的一種方式，但對它的理解與每個人而已都是不盡相同的，即所謂的:強(qiáng)哥眼中的呆，蘭總眼中的板，以及眾人心中各自曲解的我的各種形象。有時候我不能忽視別人的話，即便會打太極的我偶爾也有情緒即將失控的情況發(fā)生。而我還發(fā)現(xiàn)一個嚴(yán)重的問題，除了原先我結(jié)交的那些朋友以外，我再也難以接受哪怕任何一個人作為我真正朋友了，在我扭曲的內(nèi)心世界里面再也沒有了真誠，有的只是謊言、自大、偏見、驕傲，我也再也難以再回到那個坦誠的時候去了。虛偽不可避免的將成為我終生的伴侶。我在自己的腦海中組織了一系列的情話，又將它們重復(fù)上映了一遍又一遍，直到現(xiàn)在仍是如此，就為了能夠親口對她說出這段浪漫的甜言蜜語來，可這種有辱智商的行為卻又會讓我感到不恥，就這樣一直僵持到現(xiàn)在僵持到了她離我而去。我無法用言語來形容今天的心情，早被他們打的預(yù)防針讓我對今天的到來始終有一種莫名的期待感，而經(jīng)過了長達(dá)數(shù)天的灌輸之后我也早已經(jīng)在它到來之前進(jìn)入了它到來時的狀態(tài)，以致于忽略了今天也只不過是平凡的一天。
一天的感覺粗俗點來說就是累和困，還有一些小崩潰，我相信所有人都是這樣。除了上白班的加班加點的干，夜班的我們也在一刻不停的推動著機(jī)器的正常運(yùn)轉(zhuǎn)。那些高高在上的資本家此刻或許正坐在電腦前通過監(jiān)控看著眼前的這一忙碌的場面，心中是否會想到眾人的痛苦呢，答案一定是不會的。就我自己而言，我真的巴不得自己的事情全被別人給干了，而自己辛苦工作時的勞累在轉(zhuǎn)移到別人身上時就不再是勞累了，因為我會用言語撫慰他肉體上承受的折磨，讓他心甘情愿的為我工作的同時又對我感激涕零。至于實質(zhì)性的對你做出一些補(bǔ)償什么的確是沒有的。與其說你是被我用金錢之配的倒不如說是被我用金錢和思想同時綁架的。只要這個世界上腦子簡單的人沒死絕，資本家們就一天不會停止對他們的思想束縛：你沒錢怎么養(yǎng)活自己和愛人孩子。但是他們忽略了在這個世界上，他們的愛人和孩子才是他們這一生最大的陷阱。
最后一刻與她道別的畫面也許會是我整個包頭追尋浪漫之旅的謝幕。我從未親眼見到過一個女孩子會這樣的為等一個自稱為普通朋友的男孩直至凌晨兩點，她的家人不會因為她這么晚不回家而感到擔(dān)心嗎，或者她的家人仍以為她跟往常一樣在上班而自己也早已睡去。如果我當(dāng)初牽過了她的手，那么我現(xiàn)在肯定不會再用一下自我安慰的道理和哲理來麻痹自己。一切都是那么的恰到好處，真正的現(xiàn)實遠(yuǎn)比戲劇要精彩的多，我們身在其中的人又怎么能夠洞察得到自己所扮演的角色呢。
八月一日我就該簽署轉(zhuǎn)正合同的，一拖至今才真正被簽署。這么一個非正式場所竟然還搞這些名堂，楊姐不在群里提醒我的話這件事情很可能就會被我忽視，但這不過就走個過程而已。而戲劇性的一幕是幾天之后在我這份轉(zhuǎn)正合同上面簽字的人們還得在我的辭職申請合同上面再次簽字，轉(zhuǎn)正和辭職就隔了短短幾天。苗苗和趙丹娜很早的時候就來到了uinco，她們今天真正的作為這里的貴賓而坐至二樓用餐，老蘭也一改往日形象變成了一位彬彬有禮的餐廳服務(wù)人員。這便是所謂最后的晚餐嗎？受打擊的可不僅僅是我一人，包括才剛剛擠進(jìn)來的劉力維，以及小明哥都是有苦難言。與趙丹娜的千里相隔或許會徹底將他們二人之間的浪漫情感綻放殆盡，夜晚的星空中只會殘留一絲浪漫的痕跡，你我之間也不會再有玫瑰花的芳香。
當(dāng)初這個地方還沒有她的時候，每當(dāng)過了十點，A1的包間里只有我一個人的孤零零身影在燈光照射之下的玻璃墻壁上晃動。而現(xiàn)在只不過又回到了當(dāng)初那個時候，但是我卻永遠(yuǎn)也不可能回到那個時候了。在我的回憶里沒有留下她的痕跡，但是她卻已經(jīng)來過。就像煙花一般，只有那一瞬間的美麗與浪漫，綻放之后也將會消失在原本的黑暗之中。許多年后我還會想起少年時追尋浪漫途中發(fā)生在這里的這個插曲，物是人非浪漫之心也可能已經(jīng)蕩然無存。
人總要放下一些事情，也總會迎接一些新的事物，曾經(jīng)身邊發(fā)生過的歷歷往事終將會跟隨時間一起流入遙遠(yuǎn)的過去，一次又一次。眼睛閉上再睜開就是一個完整的睡眠，而今天的睡眠是那么的漫長，我甚至都覺得自己睡了一個世紀(jì)。因為停電了，床頭的小風(fēng)扇停轉(zhuǎn)了，這是我去上廁所的時候廁所里漆黑一片時發(fā)現(xiàn)的。我以為是燈壞了，還想著以后上廁所都得用手機(jī)照明了，忽然聽到外面有人說起停電兩個字，猛然驚醒向風(fēng)扇看去，才知原來是停電了。我就說嘛我怎么會好端端的睡不好覺呢，風(fēng)扇看來已經(jīng)停了好久了，這么酷熱的天蓋這么厚的被子還沒有風(fēng)扇吹能睡安穩(wěn)才算怪呢。簡單收拾了下便去上班了