其實是個人就會很自私。做的事情一般是有利于自己的。如果沒有達到預期。就會失望就會難過有時還會很極端。
我很希望自己可以是個情緒穩(wěn)定。心靜如大海的人。只可惜我不是。我時常情緒失控。我面對在意的人或事。我控制不住自己的情緒。我會怒吼。會撕心裂肺。會難過。會心痛。會失落。做不到心平氣和。
我記得父母有一次打架。爸爸媽媽惡語相向。相互想動手。那時仿佛他們從來沒有愛過一樣。而我們顯得更像是累贅。爸爸在我們的面前發(fā)火。怒吼。指控太多媽媽的罪責。而媽媽的眼淚止不住的流。說明了她的失望。她的心痛。她的言不由衷。而我感覺是我好沒用幫不了他們。這事只有他們自己能解決。
說著說著。哭著哭著。爸爸向媽媽動了手。而我們的力量很小。根本不能與爸爸的力氣抗衡。因為我們在中間他們也不好動手。爸爸手拿保溫杯向媽媽丟去。我擋了一下砸到了電視上。屏幕已壞。如果是打到媽媽的頭或什么地方那一定會流血?；蚴歉訃乐?。結果不敢想象。但從那次開始我就對爸爸無比失望。是那件事情過后無論他做什么說什么都感覺無所謂。也不再相信他的感覺。
也讓我對所有男人感到恐懼。感到?jīng)]興趣。感到失望的原由?？偢杏X男人沒誰是好東西。反正不管愛與不愛都會失望失落。不好好珍惜疼愛反而還要出手。就覺得特沒有意思。結婚也特沒有意思。
好不容易遇見的光也變得黑暗。就越來越覺得沒意思。無趣。對很多事都沒興趣。甚至覺得生活沒意思。萬物皆可拋。都沒意思。
我的世界三分之二是黑暗。還有之一是不確定的光。我很多時候都是迷茫的。都沒有方向。在迷霧中不斷尋找出路。但還是無果。時而冷漠時而溫柔時而覺得世界精彩時而覺得無趣。我有很多面。也可以說是善變。但多的還是孤獨。但我并沒有說過我怕自己一個人面對生活。
也不知道是誰會愛上這樣一個無頭無腦的。還沒意思的我。但我相信總有那么一個人的出現(xiàn)只為了我。我只需要偏愛。
星期天總是過得很快。又到了返校時間。書包一放就想出去逛街。買買買。我算是發(fā)現(xiàn)了一個問題。只要是缺愛的人都會對物質生活有要求。時常會滿足自己的物質生活。所以單純想滿足物質的人一般都缺愛。大喊缺錢的人多半都是又缺錢又缺愛的人。
我的頭發(fā)挺多的。所以兩三天就得洗一次。挺麻煩。我就喜歡短頭發(fā)。我心血來潮去把頭發(fā)又剪短了。我喜歡上了酷酷潮潮的穿搭。那些老年人一看就會說又是個不聽話的主兒。所以我知道太夸張的話會被外婆罵的。所以星期回家一般都穿著得體。外貌可愛正常才算可以。
班里的迷妹覺得很贊發(fā)型到位。穿著也酷酷的。都說很喜歡。那時候的我們總是想得到別人的贊美。也太過在乎別人的感受。但還是我行我素。做事也不會被左右。確實是年輕氣盛的時候。
回到學校剛把這星期需要的東西準備好之后躺在床上休息一下就聽見小余說她餓了。問我打理好沒有。我說好了。但得休息一下。她說她等我十分鐘。我覺得夠了。
靜靜的躺著覺得身心都無比舒服。深呼吸感覺世界都是我的。感覺十分鐘好快。小余叫我的時候我已經(jīng)睡著了。睜開眼后第一件事當然是上廁所了。我上廁所時發(fā)現(xiàn)我來大姨媽了。難怪這么累。腰也酸疼。
我每次來大姨媽的時候都會很疼。有時候疼出汗。有時候必須躺著下不了床。有時嚴重的話還得去醫(yī)院輸液止疼才行。女孩子太難了。痛經(jīng)女孩更難。
小余看著我從廁所出來的表情就知道了是怎么回事。就讓我回床上躺著。她出去吃東西回來給我?guī)l(wèi)生棉。
我得躺在床上。但一直冒冷汗。肚子和腰都疼。真的一刻也不想當女生了。太累太辛苦了。為什么有些女孩子來月經(jīng)就什么問題也沒有。也不疼還兩三天就好了。哎呦。想著更疼了。
這時候何境發(fā)來了消息說：約下午飯。我當然去不了。我也沒回復。
小余也沒回來。不知不覺疼得失去意識。也不知道是暈倒了。還是睡著了。反正是聽不到周邊的聲音了…