開學(xué)的時候，竟然成了我不知道怎么面對他，我真的很難過，很生氣，不知道是在氣自己的不爭氣，還是氣他騙我。
他有向我張開過臂膀，遠遠的站在那里，我卻躲開了眼神，內(nèi)心的委屈，難過如火山爆發(fā)一樣，我真的沒有辦法去靠近他。
我給他寫信，把我想的都告訴他，我說我想過分手，但我不能，因為我愛你，你是我的唯一。
我很努力的平復(fù)心情，可是還是說了很多讓他傷心的話。我說，我快失戀了。
同學(xué)告訴我，他和那個姐姐用了情侶頭像，在QQ上。我知道他QQ找回來了，但是他說有人登他的號。我只是答應(yīng)著，他也沒提把我加回來這件事。
他說，那個姐姐告訴他，女生刺激刺激就好了。所以，他們換了情頭。我覺得可笑，有哪個女生會因為刺激就好了，就不生氣了？
或許是我們之間有太多誤會吧？讓我們都選了一條不是很正確的路，那個讓我們都很傷心的路。
后來的一天晚上，一個女生告訴我，他和她在聊天的時候說：“我不就聊了幾句騷嘛？至于嗎？”我聽到這，我的手止不住的抖，就想趕緊找到他，問問他，讓他告訴我這是假的。
至于嗎？很至于，我，真的很難過。就像把心臟扔進了攪拌機，每跳動一下，都是劇痛。我跑去質(zhì)問他，為什么要這么說？
他把我攔在懷里，告訴我不要再想了。我在哭，哭的很難過，哭了很久。
很多時候我看著天，還是放不下那種傷痛，我終于明白了什么叫做心如刀割。
他們班的轉(zhuǎn)校生好像格外的多，這個學(xué)期就又轉(zhuǎn)來了兩個，還坐在他的后面。
同學(xué)說他們聊的好開心，靠的很近，還說，告訴過那個女生，他有對象，可是那個女生說：“他不是說，早就分了？”
后來我見過那個女生，他一直在說我和他分手了，我一直在反駁。
我真的很想扇她一巴掌，告訴她我不是吃素的，讓她離我男人遠點，最后，還是動不了手。畢竟，是他告訴的她，不知者，何其無辜。
幾天以后，他終于要和我分手了，這個結(jié)果，我不意外，他，可能早就不想要我了吧？
我去他教室門口攔他，帶他去小樓梯那里，告訴他我不要分手，哭著求他。
他沒有答應(yīng)，說，等他兩年，兩年后，他和我要是都沒有伴侶，就在一起，如果有了，就當(dāng)他自作自受。
兩年，何其漫長，我真的等不起。真的怕，他會丟下我，不回來了。
他說我高三不在學(xué)校，他要熟悉我不在的日子。
我不怕異地的，我愛他??！
或許，我不應(yīng)該去學(xué)藝術(shù)，這樣我們就不會分手了。
我記得放假的時候我和他哭，熬了一夜，第二天還是要去上學(xué)。
我記得，我和他出去玩，一下午下來，我沒有笑顏，臨走時他說：“就要走了，不給我笑一下?！蔽倚Σ怀鰜?，早就泣不成聲了。他說：“算了吧?！?p> 我記得，我在沒人的時候，把手錘在墻上，到如今，傷疤還是褪不掉。
我記得，我在后操場歇斯底里的告訴他：“你想好了，我不能沒有你！”
“我就不明白了，沒有我，怎么就不行了！”
我怔了，原來他一直以為，有沒有他，我都一樣。
好，既然如此，那就算了吧！
我轉(zhuǎn)身，拿來同學(xué)買的酒，一飲而盡，我聽見他喊：“她喝死了和我有什么關(guān)系？”對，沒關(guān)系了，再也沒關(guān)系了。
過了一陣子，竟然有些頭暈。搖搖晃晃的走路，卻再也沒有人來數(shù)落我，告訴我不能喝酒了。
那一天晚上，我憑著酒精，睡著了。
之后的好幾天，我過得昏昏沉沉，晚上根本睡不著，唯一能做的事情，就是等著黎明的光，那是我的希望，好像天亮了，我就能看到生機了。
這樣的日子，真的很煎熬。
后來，我找了我初戀，讓他陪我演戲，我要告訴他，我，不缺他。
初戀答應(yīng)了，我卻沒有了當(dāng)初和他在一起的開心。
他祝福我，說我終于達成所愿。
我的所愿，從他為我關(guān)上寒冷的窗戶的那一刻起，就是他了。
我嘲笑自己傻，嘲笑自己無能，我恨，我不知道該恨誰，或許我沒有資格去恨誰，我只能怪我自己看不住男人。
自嘲，是很平常的事。
或許是我聽了太多風(fēng)言風(fēng)語，扭曲了他對我真摯的感情，其實我要的也不多，只有一句解釋而已，我想要，一句我愛你。
很久很久以后，我接受了另一個男生的表白，我們在一起老是吵架，我想他，想念和他在一起的日子。
很久很久以后，我看見那女孩子脖子上的吻痕，想起了曾經(jīng)我的那個吻痕。她卻說：“親就親了，又沒在一起?！?p> 我不知道我該怎么看他，看這些感情，我只知道，我放不下，忘不掉。
或許我愛的是那個愛著他的自己，丟了他，卻也丟了自己。
分開了以后，我格外的愛唱歌，既然不能再像以前一樣說話了，那就用其他的辦法告訴他，我還愛他好了。
而唱歌，也成了我唯一可以告訴他，我愛他的方法。