光一直都在的這兩章是真實的，我之前是在沙雕阿正那里看的，現在因為他的賬號原因我之前的評論不在了。唯有我當時寫的一篇作文保留著我的記憶。
那是我在八年級疫情期間寫的，當時，我還相信著自己能改變這個社會，可是當那件事情發(fā)生后，便懂了：原來我所想的一切都只是想的而已。
雖然人有很多美好的品質，善良、見義勇為、盡職盡責、敢做敢當……很多，可是也許那只是少部分人所有的品質。
可恰巧，我沒有這種品質，也許，我只會嘴上說說，心里想想，筆下寫寫，真正到了實際行動的時候，我便是個膽小鬼。
我真的特別恨我自己，我為什么就沒有那種勇氣，我恨我自己沒能第一時間救下他，而只是一個旁觀的冷漠的自私的無情的群眾。
那是九年級的下半學期，那天下課，我正在上廁所，然后突然發(fā)現，有一個學生正在打另一個學生。施暴者說：“我就算給你幾個膽子，你也不敢打我?！焙芏嗪菰?p> 那個被施暴者只是被他逼在了墻角靠著窗戶的地方，默默的承受著他的擊打。
施暴者的拳頭直中被施暴者的面部，然而，因為在墻角，所以被施暴者每次被打后腦勺都會磕一次玻璃，那聲音我聽著就疼。
當時，我的腦海里想過無數種阻攔他施暴的方法，可是我的身體就不自覺的選了一個我最不想選的一個方案：離開，告訴老師，讓老師解決。
我明明可以阻攔他的施暴，可是為什么我做不到？我恨??！
也許是因為周圍的人我看起來，都是施暴者的同學，如果我插手了，那么他的同學可能會打我，直接群毆我。
也許是因為小學一年級做過類似的事情被群毆了，我的身體記住了群毆的疼痛。讓我不敢去插手這件事情。
我只是默默的離開，像一個沒有感情的機器似的離開，我心里想著：難道我就這么的膽小嗎？難道我連見義勇為的勇氣都沒有嗎？
我因為不想見義勇為，所以我只是回到了班級，告訴了老師這件事情，希望老師能夠阻止施暴者的惡行。
有人說我做的對，這叫做見義智為，你已經做的夠好了，其他人也許連告訴老師都不敢呢。
可是，明明我當時就可以讓被施暴者免受更多的傷害，我為什么就做不到呢？
也許是因為心中的隨大流想法，“周圍看熱鬧的人那么多，我看熱鬧應該也行，就告訴老師，讓老師阻止吧。”
殊不知，我這種想法正是非常之錯的，你也是這種想法，我也是這種想法，大家都是這種想法，看熱鬧的人自然就多了，人的自私、冷漠、無情就自然展現的淋漓盡致了。
當我現在時，每次想起此事，都非常后悔，我不知道當時那群人里面有沒有人也有歉意，可是我又，在此我對被施暴者道歉:“對不起，讓你承受了那么多傷害?！?p>