情為何物

　　情為何物，我一直在問自己內(nèi)心，我不明白真正的感情是什么樣的，也不知道為什么每個人的感情為什么會差距那么大。

　　我接觸感情的時間不長也不短，加起來還是有兩三年的認知吧。

　　不過我一直不知道，究竟怎樣是錯的，怎樣又是對的。

　　我不明白，明明曾經(jīng)許下相伴一生諾言的戀人，為什么突然有一天會選擇離開，而且還是無比決絕的那種，然后留下的那個人，就只有靠時間來慢慢撫平內(nèi)心的傷痛。

　　但好像這世間又本就是如此，人會變，感情會變，曾經(jīng)堅定不移的心也會變，我沒有理由去怪任何人。

　　如果真的要怪什么，或許只能怪自己太天真，怪自己把感情看的那么美好，我以為說過的就一定是要做到的，決定了在一起那么無論有多么困難對方就一定會陪自己一起熬過去的。

　　可是我忘了，人都是自私的，人也都是善變的，就連我自己也是，我自私的只考慮到自己，只認為自己以為的就是對的，在得不到對方回應的時候就會生氣，得到了之后又會想要更多。

　　可我究竟是怎樣一個人呢，我的愛情觀告訴我，愛一個人，哦不，或許不能說愛，只能說喜歡吧，隨便說愛似乎顯得愛很廉價，喜歡一個人，就是要無條件的對對方好，理解她的一切，包容她的缺點，贊美她的優(yōu)點。

　　但其實一開始我也不是這樣的，我在乎的更多的還是我自己的感受，然后在失去一段戀情之后，我回過去回想了很多，才發(fā)現(xiàn)我是那么的自私，那么的只考慮自己，完全沒有注意到對方的感受。

　　可當我回過頭的時候，原本要陪我的那個人早已不再原地了，我失去了她，可是一切都是我的錯，我無法原諒自己，也無法說服自己再去打擾已經(jīng)有了新歡的她，但不知道是該慶幸還是該唾棄一下我自己，那時候的我似乎沒那么特別在乎感情吧，除了感情，我還有學業(yè)，還有生活，還有學生會的工作，雖然剛開始的確很難熬，但也不過是一兩個月，我從夜夜失眠，從必須靠著歌曲才能告訴自己還活著的狀態(tài)中回過神來了，然后我開始整理好自己的心情，慢慢的開始投入新的生活。

　　然后有那么一段時間，我不在觸碰任何感情，或者說，聽到與感情有關(guān)的事情，我會在艷羨或者深有同感的同時眼眸深處勇氣一種名為孤獨的東西。

　　我一方面害怕觸碰，聽著別人故事的同時卻又很羨慕，我也想有人能看穿我的脆弱，然后站在我面前微笑的告訴我說，沒事兒，以后有我呀。

　　只是這一切只能在我心底深埋吧。不過所幸我的愛情觀從未更改，我還是認為只要是自己認定的人，只要自己愿意，那就應該對她好，不用求回報，不用對方回應的。

　　可是啊，話雖這么說，但真的到這種境地的時候，我的心會無比刺痛，就像看到的一段小說里面說的：喜歡一個人總得讓她開心吧。如果覺得喜歡誰，誰就一定要跟自己在一起，這還是喜歡嗎？說到這里，少年的眼淚便流了下來，可是我就是嘴上這么說說的，其實我都快傷心死了。

　　我也覺得，喜歡一個人或許也不一定要對方跟自己在一起吧，因為我喜歡你，所以我可以毫無保留的對你好，我可以為你做任何我力所能及的事，但是真的，得不到任何回應的自己會覺得心疼，會覺得不值。

　　有人說當你覺得不值得的時候，就是應該放下的時候了，可對我來說，我都堅持了那么久，怎么可能輕易放下呢？

　　然后我又心懷期待，就想等一等，再等一等，等時間證明，或者撫平一切。

　　于我來講，喜歡這種感覺，就像我買了一條魚，然后想用水淹死它，我忘了魚本就生活在水里，是絕不可能被淹死的，也忘了真正放棄我的人，放下我之后是很難再回來的。

　　然后在現(xiàn)在這個世界來講，似乎深情總被辜負，似乎好人總沒有好報，然后關(guān)于這些我都知道，可是知道是一回事，自己不能改變才是真的，我沒有辦法去改變這個世界上我不能理解的事物，也不能改變我自己。

　　但我又會被這個虛情假意的世界所影響，我會想我是不是錯了，我不知道是不是不應該真心待人，不知道感情到底應該如何對待。

　　我知道一昧的糾纏，一昧的靠近不想靠近你的人會讓對方越來越反感你，但我又控制不住自己的情緒，控制不了自己的內(nèi)心，見到喜歡的人的一舉一動我都會被牽引，喜怒哀樂全憑對方而起。

　　我不再是我自己，曾經(jīng)我想像一個朋友所講的那樣，去聽別人的故事，看別人的故事，然后把那些故事變成自己的故事，讓自己成為有故事的人，可我高估了自己的能力，我的確成為了有故事的人，可我的故事并不如我所想般美好，然后我也不過成了別人眼中的故事，就像書上寫的一樣，到最后，所有故事的悲歡離合都不過賦予說書人，我也只不過是書中的一角罷了。

　　可是愛情到底是什么呢，或許正如莫文蔚的歌詞所寫的一樣，愛是折磨人的東西，讓人心碎卻又著迷吧，關(guān)于我的故事，不多不少，然而我卻始終不知，我究竟是對是錯。