誰沒有遺憾，在愛著迷陣，未遇卻相近，似白過了半生，偏等你，在月已清晰的半彎轉(zhuǎn)身?！睹躁嚒?p> 我喝的半死，第二天的課也沒上，收拾完寢室，渾渾噩噩的出了門，我也不知道我該去哪，更不知道該去干嘛，胃里翻江倒海，卻沒了內(nèi)容，喉嚨時不時泛起一陣陣酸味又被強忍著咽下。
不知不覺到了楊〇福，盤算著剩下不多的余錢，咬了咬牙還是進去了，喝了碗熱湯，感覺好了些許，又昏昏沉沉的回了寢室。
坐在電腦前，想看點什么讓自己開心一點，但以往讓我沉醉或是捧腹的up也難在我心里掀起一絲漣漪。糾結(jié)許久，還是打開了音樂軟件，循環(huán)著那幾首我甚至可以記住每一種樂器的歌，企圖讓自己緩過神來。
只有音樂才是我的解藥。
下午，室友們又去上課，我抱著吉他，掃著最簡單的和弦走向，自己輕哼著腦海里浮現(xiàn)的音符，這旋律不屬于任何人，除了我自己。我做不到周董那樣能一下就把想唱的唱出來，只是旋律，大抵是因為自己喜歡純音樂吧，或者是那種感覺難以用詞句來表達，只是簡單的旋律，也足以讓我平靜。
一天其實很快，只是低落的情緒難以抒發(fā)，也沒人傾訴，沒辦法，慢慢消化吧。
我知道，我只是一個沒有安全感的膽小鬼，愛用玩笑和一些垃圾的爛俗老梗調(diào)侃自己的膽小鬼，包裹著一件厚厚的名為自嘲的盔甲，舉著“最真誠笑容”的盾牌，卻沒有喚做“勇氣”的寶劍反擊。
我陷入了泥潭，掙扎著想逃，卻陷得越發(fā)的深了。甚至開始享受起窒息的感覺，本以為，我享受的是過程，結(jié)果是享受痛苦，我還真是下賤呢。
再后來，又變成了偶爾聯(lián)系，她時不時的出現(xiàn)總能牽動我的心。
我以為和其他異性保持距離，我以為省下錢存起來等和她見面了不至于難堪，我以為愛是包容，于是包容了一切，即便那些事情我很在意，也只是自己慢慢消化，我以為我做了這些或許就能……
其實，自己感動自己這件事，挺可笑的。我只是一個人躲在角落里看到了落日的余暉，就以為太陽也是自己的，遭到恥笑也不知廉恥的反駁著，編造謊言欺騙所有人，欺騙自己。
再后來，我刪除了她的聯(lián)系方式，想找尋新的生活，卻時刻看著的不再是消息框，而是微信聯(lián)系人有沒有新的好友申請，看著電話里那個熟悉的號碼——沒了備注的，來自G市的電話號碼。
我忘記了該怎么生活，在離開了那個最牽掛的人的時候，我忘記了自己想要的是什么，麻木，忘記了自己本來的樣子，靠著煙酒度日，變成了爛人。
我也想過一了百了，但是，放不下的還是放不下，該受的傷仍然還是一招不差。
喜歡一個人就遠遠的看著就好，等很久以后那種感覺不見了，就沒事了罷。我后來是這樣想的。