[少年時的喜歡懵懂又青澀，緣由無從知曉，可能一見鐘情，亦或日久生情。]

　　我更偏向于后者，但又不完全是。

　　他不是我最好的異性朋友，一開始，我打心底里討厭，真的很討厭他。

　　因為從幼兒園起，他就一直欺負我！

　　搶我的本子，扯我的頭發(fā)，在我要坐的時候我從后面抽開我的椅子，我摔了他在一旁捧腹大笑！

　　他還扮過鬼嚇我！

　　等等等等！

　　幾乎我所有討厭的事他都做了個盡。

　　他也不是什么好學生，打架，逃課，不交作業(yè)，辦公室他跑的最勤快！

　　當時是我們班最混的一個。

　　作為班長，對我來說，他是一個很頭疼，很頭疼的存在。

　　“你能不能給我省點事兒？”

　　“作業(yè)就你沒交！”

　　“那試卷我的！”

　　“我閨蜜又被你弄哭了！你就不能道個歉嗎？”

　　“姓L的！自習呢！你名字占我記名一頁啦！麻煩給其他同學挪個地吧！”

　　“自知之明有一點好不好？說的就是你！”

　　我們同窗了近五年，在18那年，發(fā)生了一絲絲轉變。

　　那年的夏天于我而言，一如既往的平常。

　　蟬鳴聲響孜孜不倦，十字丁香逐漸凋零，題海掙扎抱怨依舊。

　　掀起漪浪的是那個傍晚，球場上呼聲連連，手中的可樂冰鎮(zhèn)涼爽，冷溫散發(fā)的同時，我聽見自己的心跳聲——

　　“砰—砰—砰—”

　　一聲又一聲，勝過聒噪的蟬鳴。

　　罪魁禍首，是往日出現(xiàn)在我記名本上次數(shù)最多的那個笨蛋。

　　當時的情景，記不清了，我只記得他撩衣抹汗，面對隊友的激動笑得從容不迫，但又很傲的挑釁對手。

　　他就是個刺頭，永遠都那么欠揍。

　　我覺得他的對手顯然也想干他，但拿他又沒辦法。

　　那天只是很平常的一天，我什么都沒變，他也還是他，罵他的時候我該狠依舊狠，他嘲笑我的時候依舊不留情面。

　　只是日記本里多出的那個我寫過無數(shù)遍，熟悉而又陌生的名字；草稿紙上無意識寫下不同意義的名字縮寫；路過籃球場時下意識的回頭——

　　這些，很無情的揭露一個事實。

　　我動了心。

　　當時，感到不可思議的是我自己。

　　我喜歡上他了？

　　我居然喜歡上他了？！

　　我怎么會喜歡上他這么一個惹人厭的家伙？！?。。?p>　　可喜歡是一種很奇妙的事，我抑壓不住跳躍的心跳，制止不了萌動的心思。

　　喜歡萌芽，長成參天大樹，我一手無縛雞之力的弱女子，怎么拔得掉呢？

　　能咋辦？

　　放任自流。

　　不負眾望，大樹即使沒有澆灌，它也能成長，瘦小無枝？

　　毛線！

　　長得郁郁蔥蔥！高大魁梧！

　　那會兒心底最害怕的事從三更半夜有鬼跳出來嚇死我變成了喜歡他的心思被人知曉。

　　我可能比同齡人早孰點，知道這個年紀所謂的喜歡不值分文，并不會像偶像劇里演的那樣，坦率說出一句“我喜歡你”，就能得到回應。

　　不管是拒絕也好，還是答應也罷，我沒那么勇敢。

　　在這平平淡淡的年紀我開始了這場膽小畏縮的暗戀。

　　咬開糖葫蘆的外衣，很甜。