我回憶起那天凝望的幽暗的水面，我看見我的臉倒映在其中。我凝望著那張臉，突然間有了某種奇怪的感覺，恍惚間我感覺自己的臉變得陌生，我不禁這樣想，原來這就是我嗎？或者說，這是我嗎？我是誰呢？我長著這樣的一張臉嗎？我對此毫無知覺，或者說我對此已經(jīng)產(chǎn)生了某種遺忘，在與他人的長久的隔離中，我對所謂的自己已經(jīng)感到陌生，而這個久遠(yuǎn)又深刻的問題，此刻又出現(xiàn)，原先我覺得明白的，細(xì)細(xì)思考過后反而又覺得不懂了。
這突如其來的怪異感使我有些不知所措，一個奇怪的念想，一直潛藏在我的心底的念想，現(xiàn)在慢慢浮現(xiàn)出來了。
或許是因?yàn)閷ψ约焊械降倪@種陌生感，這樣的思考也變得沒那么可怕了，似乎還有一些輕飄飄的，好像這件事與我無關(guān)一樣，也正是因?yàn)槿绱?，這個念頭才會在此刻才突然出現(xiàn)的吧。
一個人若是想要延續(xù)他的生命，那么他就要為此付出成千上萬的努力，他不得不掙扎著，僅僅只是為了能夠使自己繼續(xù)呼吸，繼續(xù)活著。但摧毀它卻異常容易，如果我走進(jìn)我面前的河里，沉入冰冷的水底，大概只要幾分鐘，我辛苦保存了十幾年的生命就會靜靜地死去，尸體漂浮在水面上，靜靜地等待著他人的發(fā)現(xiàn)。然而現(xiàn)在困難的反倒是死去，活著卻變成了理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖隆?p> 要試一下嗎？我想要真的踏入這條河流，想要體驗(yàn)一下瀕死的感覺。不過這個念頭又立馬被我打消了，這不過是在尋求刺激罷了，僅僅只是為了驅(qū)散生活中的無聊，轉(zhuǎn)而去追求這種危險的事。我還不想死，不想讓自己因?yàn)檫@種荒唐的理由而死。顯然，當(dāng)這種念頭出現(xiàn)時，我還沒有領(lǐng)會到它意味著什么，并沒有領(lǐng)會到死亡意味著什么，我只是在考慮一些能令自己感到心跳加速的新期的事。
但當(dāng)我自以為自己已經(jīng)開始逐漸領(lǐng)會死亡的意味的時候，我尋死的愿望反而更加強(qiáng)烈了。我有了幾天的奇妙的時光，在這段時光里我有了一些奇妙的想法，這些想法讓我有了一種奇妙的感覺，這些感覺反而使我感到了某種解脫。每當(dāng)我感到痛苦已經(jīng)到了無法忍受的時候，我這樣想著，要不然我就去自殺好了，我的痛苦反而減輕了，似乎我的痛苦找到了宣泄口，我仿佛還有選擇的余地，我可以選擇自殺，當(dāng)然也可以選擇不自殺。當(dāng)我面對這種選擇的時候，我不再是被強(qiáng)迫著去忍受這種痛苦的了，我沒有一定要忍受這種痛苦的必要，我可以死去，然后不再承受這痛苦。但是這痛苦已經(jīng)足以讓我選擇死去了嗎？于是我仍然選擇了活下去，繼續(xù)獨(dú)自承受著這痛苦。
但是，真正驅(qū)使我想要去自殺的不是難以忍受的痛苦，而是某種對于生活的乏味。我時常感覺到孤獨(dú)，我時常會想起遠(yuǎn)去的同伴，想起消逝的童年，想到會再也碰不到的手，再也聽不到的聲音，我感到害怕，感到無所依靠。
既然世界可以是沒有目的的，那么世界的存在也就變成了偶然的，我的存在也就變成了偶然的存在。人可以因此變得自由，也可以因此變得無所依靠。但是他們有所愛的東西，他們的身邊有人的陪伴，他們的眼前有可以追求的事物，他們可以不去思考這些復(fù)雜的問題，而我什么都沒有，我只能躺在這個小小的房間里，獨(dú)自被這些問題所折磨。我想要使某些人開心，使他們露出笑容，我渴望著付出愛，這種愛并不奢求著某些回報，或者說，這個笑容就是它所期望的回報。但同時我也并不再奢望得到同等的愛，我不想只被動地接受愛，更想要去愛我愛的人，只有這樣，我的孤獨(dú)才有可能得到化解。
可是這樣的一個可以接受我的愛的人不在，我對生活已經(jīng)感到足夠的厭倦，我厭倦了等待，厭倦了無所事事，厭倦了孤獨(dú)。我沒有想做的事，我沒有可以愛的人，生活對我而言只是一種義務(wù)，我偶然地來到世界上，沒有想過要留下些什么。
對于這個世界而言，在某年某月某日某地誕生了某根會說話的蘆葦，在他誕生之前，世界有條不紊地運(yùn)轉(zhuǎn)了數(shù)百億年，而他誕生之后，世界也不過才繼續(xù)運(yùn)轉(zhuǎn)了十幾年，對他而言，這十幾年可能就是他世界的全部了。他聽說過許多的歷史，這些歷史對他而言僅僅只像是一些故事，在大部分的時候，他都不能體會到這些所謂的故事是真實(shí)發(fā)生的事，在他模糊的感覺里，歷史和故事沒有分明的界限?？墒请S著歷史故事的推進(jìn)，馬上就要到他所存在過的時間了，歷史在某處終止，他突然在某天就意識到，他已經(jīng)處在了時間的最前端，后面的時間還不曾到來，他正好就處在時間的最前端?？墒沁@所謂的時間的最前端，到最后也不過變成了歷史里的某個時間，就和他以前所聽聞的一樣，他不偏不倚地生活在歷史的這個時間段里，而不是其它時間，他的出生也好，他的死亡也好，他一生數(shù)十年的時間，只是在歷史中的偶然一閃，他作為人的存在，也只是歷史中的某一個發(fā)生過的現(xiàn)象?，F(xiàn)在這根蘆葦想要死亡，因?yàn)樗纳钍チ四康?，他的生活里沒有了愛，沒有了渴望。不過對于世界而言，他的死亡不過意味著一根蘆葦重新開始了沉默。他的死亡也無足輕重，真可憐。
可是，我只是單純地很痛苦，自殺的念頭不過只是給我提供了一條徹底的解脫之路。在他人看來，自殺是一個壞的字眼。生命可以很貴重，可是他人的生命仍然是他人的生命，自殺者不被人所尊重，只是因?yàn)樗釛壛藢λ硕匀匀挥杏玫纳?。不過我不在意這種事情，倦怠感和苦悶感催促著我去自殺，我疲憊，什么都不想做，但我卻仍然還要活著，對我而言，這種活著的命令是一種負(fù)擔(dān)，我出于本能而非意愿地活著，這種負(fù)擔(dān)雖然還沒有到達(dá)極限，但我也快要撐不住了。那么就去死吧，我這么想著，心里反而輕松了一點(diǎn)。
雖然自殺的念頭無數(shù)次的閃過，但我從未真正實(shí)行過一次自殺行為。我總覺得還沒有到應(yīng)該自殺的時候，就算我現(xiàn)在沒有渴望的事物，但仍然還有許多可以嘗試的事情，即使我原先并沒有想過要做它們。我擁有選擇的權(quán)力，但我在選擇的時候卻時常會變得猶豫。或許是因?yàn)槲疫€不明白死亡意味著什么，也不明白自己的死意味著什么，我從來沒有經(jīng)歷過自己的死亡，也沒有經(jīng)歷過他人的，當(dāng)我自己選擇時，死，或者生，我心里還沒有答案。