彼此忠誠(chéng)是婚姻的底線。
其實(shí)，有些出軌，是夫妻共同的合謀。
在感情中，出軌會(huì)發(fā)生在兩個(gè)人情感錯(cuò)位的時(shí)刻。也就是說(shuō)，當(dāng)其中一方背叛的時(shí)候，兩個(gè)人其實(shí)已經(jīng)很久沒(méi)在彼此身上感到被愛(ài)了。
但并不是每一個(gè)人，都能馬上意識(shí)到問(wèn)題出在哪里，即使明確知道了，也可能無(wú)力解決。
直到第三者的出現(xiàn)，彌補(bǔ)了他感情上的所有空缺，于是出軌變成了維持婚姻的避風(fēng)港。
比如，一個(gè)出軌的丈夫，在家里可能是沉默寡言，很少負(fù)擔(dān)家庭責(zé)任的，但是在外面風(fēng)度翩翩，特別浪漫，隨時(shí)能注意到女生缺什么。
在家庭中，妻子總是覺(jué)得生活壓力很大，所有的事情都是她在管，她覺(jué)得特別不公平，所以經(jīng)常嘮叨這個(gè)男人，想他長(zhǎng)進(jìn)一點(diǎn)。
而越是去追著丈夫，對(duì)他提出要求，他就越是退縮。因?yàn)楸举|(zhì)上，他不擅長(zhǎng)面對(duì)這種溝通，并且他的生活重點(diǎn)，是證明自己事業(yè)有成，是可以被伴侶依賴的。
他做不出來(lái)和伴侶當(dāng)場(chǎng)撕破臉的行為，不想傷害對(duì)方，然而在第三者的關(guān)系里，他可以做完全的自己，釋放內(nèi)心的壓力。
夫妻兩個(gè)人之間，還是有愛(ài)的。
但是，相處模式上，卻總是相互逼迫。
一方總是希望，對(duì)方能像自己想的那樣去行動(dòng)，而另一方則希望能放松下來(lái)，徹底成為自己。
追和逃的模式，最終會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)人之間永遠(yuǎn)留有一段距離，而真正能讓這個(gè)問(wèn)題解決的方法，恰好相反——向后退一步，讓他主動(dòng)向你靠攏。
但是當(dāng)你這么做的時(shí)候，也會(huì)承受很大的焦慮。
停下追逐，會(huì)覺(jué)得很迷茫，如果這些事自己不管，還有誰(shuí)會(huì)做？如果任由他這樣，最后感情慢慢變淡，反而離婚了，該怎么辦？
他已經(jīng)出軌傷害自己了，為什么不能對(duì)自己道歉，而是要自己去成長(zhǎng)和理解？
這些想法都非常正?！憧梢韵攘粢欢螘r(shí)間，讓自己去冷靜，去崩潰，去完整體驗(yàn)自己的情緒，暫時(shí)放下這些煩心事。
等你感到準(zhǔn)備好的時(shí)候，再重新回顧這段關(guān)系，如果他很積極想要回歸家庭，或者你真的還是希望挽回，那么，再去嘗試?yán)斫夂统薪訉?duì)方的情緒。
在這一刻，你接納他，會(huì)給他非常大的安全感，而他的積極反饋，也會(huì)成為修復(fù)你內(nèi)心創(chuàng)傷的動(dòng)力。
出軌，過(guò)錯(cuò)的一定是他，但選擇沉在這件事里，認(rèn)為自己永遠(yuǎn)是個(gè)受害者，無(wú)能為力，和主動(dòng)走出來(lái)，拿到主導(dǎo)權(quán)，心情是會(huì)完全不一樣的。
無(wú)論如何，選擇你內(nèi)心的感受，選擇你認(rèn)為正確的方向，因?yàn)?，這是你自己的婚姻。如果你需要專業(yè)的婚姻心理支持，可以私信我“被出軌療愈”，從心理學(xué)的角度，更深度了解自己，做好自我療愈。
彼此忠誠(chéng)是婚姻的底線。
記得有人說(shuō)過(guò)：
“如果愛(ài)情是一把傘，那夫妻便是傘下一起躲避風(fēng)雨的人，出軌就是偷偷拿刀將這把傘劃爛，讓兩個(gè)人都渾身濕透。”
婚姻不只是一紙契約，更是兩顆真心，一生相守。
那些因一時(shí)刺激出軌，背叛婚姻的人，遲早要付出慘痛的代價(jià)！
關(guān)于婚姻，美國(guó)作家海明威說(shuō)過(guò)：
“激情退去時(shí)，婚姻才剛剛開(kāi)始?；橐龅谋举|(zhì)，是陪伴和責(zé)任。而成熟的愛(ài)，靠的是良心?！?p> 既然結(jié)了婚，就應(yīng)該守住婚姻的底線，守住做人的原則。
即使后來(lái)不愛(ài)了，也不能把婚姻當(dāng)兒戲，把承諾當(dāng)放屁。
一旦有一方控制不住欲望，踏出了不該踏出的那一步，注定是兩敗俱傷的結(jié)局。
只有管好自己的下半身，才能對(duì)得起伴侶，對(duì)得起自己的良心。
為什么有的人很努力地修復(fù)婚姻，可伴侶還是很冷漠？
有的人，婚姻出現(xiàn)了伴侶提離婚的情況。
過(guò)去他很愛(ài)你，會(huì)照顧你的需求，給你充足的被愛(ài)，可在相處他并沒(méi)有獲得愛(ài)的反饋，于是失望下提出了離婚。
你不舍得他離開(kāi)你，自己對(duì)伴侶依然還有愛(ài)，所以會(huì)執(zhí)著于婚姻的修復(fù)，試圖讓他打消離婚的念頭。
可是，盡管你做了很多的努力，和伴侶去溝通、向他表達(dá)愛(ài)、變得很卑微，但另一半依然堅(jiān)定地要離婚。#婚姻情感咨詢筆記#
你會(huì)覺(jué)得，自己的努力沒(méi)有效果，會(huì)篤定他真的不愛(ài)你了。
但其實(shí)，并不是他不愛(ài)你，之所以你做的行為沒(méi)有效果，真正的原因是：你的改變只是表面的，相處時(shí)你還是執(zhí)著于你自身的需求，另一半沒(méi)有感受到被愛(ài)的感覺(jué)。
比如，你是焦慮型依戀的人，以前在和伴侶相處的過(guò)程中總是索愛(ài)，性格很強(qiáng)勢(shì)，很少顧及到伴侶的感受，一直在要求他愛(ài)你。
伴侶提出離婚后，你反思了自己的行為，在意識(shí)到問(wèn)題后你開(kāi)始向另一半認(rèn)錯(cuò)，表達(dá)自己的反思以及對(duì)伴侶的關(guān)心。
但是，你的語(yǔ)言里依然有強(qiáng)烈的索取感。
——你會(huì)期待表達(dá)幾句認(rèn)錯(cuò)后他能理解你，對(duì)你不再冷漠，你想要一兩句的關(guān)心就讓他意識(shí)到你的改變，給你正向的回應(yīng)。
所以，看似你在低頭、在認(rèn)錯(cuò)，但其實(shí)你真正傳遞的并不是對(duì)他的愛(ài)，而是依然在傳遞自己的索取感。
另一半會(huì)感知到你的狀態(tài)，他覺(jué)得你不真誠(chéng)。
而且，過(guò)去他對(duì)你很好，一直在回應(yīng)你的情感需求，讓你體驗(yàn)到被愛(ài)，而這種索取帶來(lái)的損耗感，才讓他堅(jiān)定地要和你離婚。
當(dāng)你在他提了離婚后，你并沒(méi)有真正表達(dá)自己的反思，而是把反思當(dāng)成是手段，目的依然是在索取他的情感回應(yīng)，在用情感綁架他。
他就會(huì)很抵觸和你溝通，變得更加冷漠，逐漸凍結(jié)對(duì)你的感情，抗拒你的索取行為，并堅(jiān)定地認(rèn)為你不會(huì)真正改變。
因此，并不是你們的婚姻沒(méi)有修復(fù)的可能，而是你采取的方法不對(duì)。
你陷入到了失去他的恐懼中，覺(jué)得情感沒(méi)有了聯(lián)結(jié)，感受到害怕、孤獨(dú)。但你沒(méi)有真正理解他的心理狀態(tài)，不了解他內(nèi)心的需求，看不見(jiàn)他想要什么。
于是，你在表達(dá)時(shí)總在傳遞自己的恐懼，想要把對(duì)方拉回來(lái)重新愛(ài)自己，但伴侶卻感受不到你提供向他被愛(ài)的意愿，他會(huì)覺(jué)得一旦他心軟、妥協(xié)，依然會(huì)重復(fù)之前的情感模式，會(huì)循環(huán)過(guò)往相處時(shí)的痛苦，他看不到和你在一起后能獲得被愛(ài)的可能性，就會(huì)很冷漠地表達(dá)對(duì)你的抗拒，不愿意和你重歸于好。
這類婚姻想要修復(fù)，重點(diǎn)在于能疏導(dǎo)自己內(nèi)心的焦慮，能洞察伴侶的內(nèi)在需求和心理狀態(tài)，說(shuō)對(duì)話、做對(duì)事。
自身也能具備愛(ài)的能力，能讓伴侶覺(jué)得你之所以修復(fù)婚姻，是因?yàn)閻?ài)他本身，而不是貪圖他過(guò)去的付出。
當(dāng)你做到這些，伴侶就會(huì)重拾和你過(guò)下去的信心，婚姻的危機(jī)才能有機(jī)會(huì)解決。