我想起了他（W先生）

　　終究是晚安不得。手欠打開空間逛了一圈，看到他為游戲為別人發(fā)的長篇大論，心里確實是失了衡。為什么不發(fā)點什么呢？為什么呢。其實道理都懂，沒那么喜歡，沒那種興致，沒那個必要。

　　他是我的初戀，是我弄丟了的人，是我想回回不了的頭，是我轟轟烈烈的青春，也是我如今的白日夢?；蛟S之后會用W先生來稱呼他吧，其實每一次提到W所代表的這個字，我都會不自覺的去想他，無時無刻，成了一種條件反射。

　　要說夢到他的原因，大概是對于如今的不滿，所以放縱自己沉浸在過去。要說他有多好，也不見得，一個不愛你的人會有多好呢，好到哪里去呢？一個你愛過的人又會好到哪里去呢？愛，這個詞太沉重，經(jīng)歷過一些事情，就會變得謹慎起來，不再那么大肆的隨意的，不假思索的給出，哪怕只是口頭上的說說。我的愛，可以讓我為你生，為你死，卻也符合現(xiàn)行的科學不能為你像杜麗娘那樣死而復生。可是我現(xiàn)在得好好想想，你是否值得被我這樣地愛，而不像從前那樣，可以拋棄一切只要你。一句話說的很對，不知者無畏，懂得越多不懂的也就越多。

　　說來可笑，本身是想隨意寫點什么放松放松，卻終究有點高估自己的能力，低估了寫作這個行業(yè)的嚴格，至少我的打發(fā)時間，不至于讓我寫出一千字以上的隨筆，那大概是我?guī)锥仁Э夭磺逍讯鵁o地發(fā)泄，才會有的顛三倒四的寫出的量吧。因此想著，要不將空間日志搬過來，順便也當做了個備份，卻又覺得麻煩?？磥砦艺媸菓卸璧揭环N地步。當然，也不排除我是覺著自己的一份珍藏心意，就這么袒露出來還是很羞澀的，況且雖說是一份心意，但卻并不是什么好事。他走出來了，我沒有，顯得我有多離不開他。從2016到如今，分手也有這么長這么長的時間，或許更長，我的人生會有多少個這么長呢？我不知道，我只知道，他的的確確成了我的白月光，朱砂痣，卻也是嘴邊的飯粘子，心口的蚊子血。雖是如此，雖是清清楚楚知道他的不好，有時卻想著這沒什么大不了，甚至覺得自己的不喜是壓抑對他的喜歡造成的，太可笑了。其實思來想去，還是很感謝他出現(xiàn)在我的生命里，也不后悔認識他，大概也是陪我走過了很難過的一陣子吧，也對我產(chǎn)生了很多好的影響作用。

　　我仍然愛他雙眼皮，那種半夢半醒的沉醉，愛他時有時無的酒窩勾的我想去戳碰，愛他流暢的小臉臉型配著大笑露出的整潔牙齒，愛他清爽整潔的穿衣搭配，愛他寬大有力的手掌十指相扣我的小手，愛他打籃球養(yǎng)成的輕微蹦跳小習慣，愛他不屑時轉(zhuǎn)頭發(fā)出切的笑聲，愛他的輕言挑逗，愛他的漫不經(jīng)心而游刃有余，愛他的誠實，愛他的磁性聲音配上不那么標準的普通話，愛他紳士禮貌有度，愛他執(zhí)著追求自己想要的，愛他精力充沛，愛他家庭和睦安穩(wěn)，似乎和當年愛他一樣。

　　但是我大概說不出我值得被愛的，我也從沒問過他。他大概也不知道我也有愛他這么多，這么多他這輩子應該都不會更改的地方，所以我知道他有多么不好，也會再一次為他心動，多么可悲。我不知道他愛我什么，所以可能，我把他愛的樣子丟掉了，也有可能，他不在愛那些了，也有可能，他有更愛的其他的什么了。只有我，只有我一個人，為了一些隱秘的想法，有意無意把自己停留在了原地，卻其實又沒有，反而不知道走到了哪里。那個隱秘的想法就是，我要是沒變，他應該就會像我被他吸引一樣，再次被我吸引，愛上我。事實證明，這種想法是行不通的，女孩子們別做，男孩子們也別這樣做。

　　W先生不想和我談戀愛了，在最近的重逢里。雖然他說還是喜歡我，雖然我們雙方表示喜歡都是基于過去，雖然我希望他來對我好奇，對我探索，和我發(fā)展新的記憶。但是就像開頭所說，沒有那個必要了，我想他大概這樣覺得。所以我說，大概我們就這樣一輩子錯過了。不，是在一起又道別了。就像我夢到過的那樣，就像那句歌詞一樣，原諒我盛裝出席只為錯過你。

　　那么晚安，W先生，晚安，在看的你，晚安，我自己。