愛到底是什么？

　　你覺得，愛，到底是什么呢？我不知道。我只覺得，我會愛某個人，我愛過某個人?，F(xiàn)在想來，我對他真的是愛嗎？愛就是許許多多的喜歡積攢在一起的質變嗎？我不明白。如果愛是可以衡量的，可以被定義的，那么，愛是不是可以偽裝，是不是會消減？我不明白。

　　我感覺，所有的愛都那么，無用而難以割舍。和父母之間的愛，感不知道什么時候讓我感覺那么輕薄。我覺得，他們和我之間合該是陌生人的，我一點都不了解他們。父親對不了解我這一點心知肚明，他唯一顯露在乎的方式，就是在我長久不回家的時候來個電話，又或許是他喝醉了，但他也知道，我和他之間總會隔著點什么。母親呢，她或許覺得非常了解我。其實以前是這樣的，我很依戀她，什么都不會隱瞞。但是那也是從前了，她覺得一切都沒變，但是我知道，我在疏遠她。

　　在我的父親和母親離婚后，我覺得生活一切都變了，又似乎沒變。這大概是因為，我的父親在陪伴我這個過程中，隨著我越來越大，隨著他工作越來越好，而越來越淡化，所以家中確確實實少了一個人之后，大部分時間都不會有什么區(qū)別。有時我的確能想起在很小的時候，我對他的依戀，其實比對母親還要多，但他已經(jīng)不記得了，因為那太短暫了，甚至我想，可能他會覺得，那是他人生中不那么風光的時候，沒什么值得留戀的。

　　父親離婚后不久，就再婚了，我不知道這意味著什么，一切都那么懵懂。最初的時候，他面對著我，帶著一絲絲愧疚。我記得他正式告訴我離婚和再婚的那天，是在在周末接我回家的路上，他坐在前面開車，我坐在后排中間位置。他的聲音沒了往常對我的那種威嚴，帶著一絲絲疲倦。他說，雖然他再婚了，但我還是他的女兒，待遇不會有變化，稱呼的話不習慣叫媽媽那么叫阿姨就行，他和阿姨準備再生個小孩，這是他的人生。我當時一只耳朵戴著耳機，聽著歌，歌放的什么已經(jīng)記不清了，但是我記得那一刻內心的疲倦感，感覺活在世上好累。我說了一聲好，就戴上耳機沒再開口。他似乎也覺得有些尷尬，一路都沒說什么，不像以往接我回家那樣試圖問我些學校的情況。

　　是的，在那個時候，其實他就已經(jīng)不了解我了，他與我說話的時間，也就是在每周接我回家的車上，那不到一個小時的時間里。他不像別人的父母，會到學校來看望，會打電話問詢老師近況，他什么都沒有。即使回了家，一個周末相處時間也不會超過三個小時，往往他是不在家的。他早起去上班，我還沒起床，或者我稍微起的早一點能一起吃個早餐，然后午飯很可能他應酬，我和媽媽兩個人在家吃飯，晚上的可能就更多一點，他帶我們出去一起過應酬，或者回來陪我們一起吃，或者單獨應酬，這三種情況基本差不多?？傊诓粩鄳?，等回到家就倒頭大睡，對我沒什么時間顧及，說的最多的大概就是在稍微睡的清醒一點之后對我中庸的成績發(fā)出不滿的抗議，然后繼續(xù)睡過去。我也對這樣的父親感到不滿又沒辦法說什么，母親一向是聽從他的，不知從何時起。家里唯一的來源壓在他身上，我們換了新房子，我在好的學校讀書，媽媽沒有工作，我不應該抱怨什么。但是我覺得，這樣的生活沒有以前好，我寧愿不要這樣好的生活。當年的我不知道問題出在哪，也沒有勇氣去像大人發(fā)出自己的疑問。我是家里的最底層，我們待在自己的職位上各司其職不能出差錯。

　　寫到這，其實我的淚水在不自主的流下來。我不知道為什么，每次提到我的父親，內心總是充滿悲傷與憂慮。明明，他給我的記憶里也是有快樂的，但是這些快樂也令我悲傷。我想起頭腦特工隊里面的小藍，似乎我所有的關于父親的記憶都被涂上了代表憂傷。我想我是愛他的，愛著我的父親，或許這種愛，就是所謂的父女情，從血緣中來。在新的弟弟妹妹誕生之后我清楚的感受到血緣之間的聯(lián)系的感覺，所以我總覺得，她們只是我的半個弟弟妹妹，這也是令我內心被拉扯的一個原因。也是因為他們，我想我大概是愛著所有帶有血緣的人的，被動的愛。

　　其實本來想和你好好討論一下愛的，卻不知道為什么就拐到我父親身上了。突然的支零破碎的一些事情，是不是讓你有點摸不著頭腦？哈哈，實在是每次提到父親，我都會忍不住長篇大論，也不是抱怨，也不是憤恨，我已經(jīng)過了這些階段。

　　如果有機會，我想一點一點好好梳理一下我們家的事情，給你講講這個漫長的故事。那大概，是個非常非常長的故事吧。我都還沒想好，是一個一個人的和你說，還是按照我的記憶和認知順序，又或者所有事情發(fā)生的順序？總之，今晚是講不完的。

　　所以，晚安吧，親愛的你，我今晚，大概要帶著一點小憂傷入睡了，不過沒關系，明天又是新的一天。