會(huì)有人接受淺淺的喜歡嗎？

　　下周就是萬圣節(jié)了，今年真的過得好快啊。立冬還沒到，我所在的城市就早早的有了冬天的樣子。今天是難得的大晴天，陽光從窗戶里傾瀉而進(jìn)。昨天大概是太累了，八點(diǎn)多我就睡著了，今天五點(diǎn)多就自然醒了。

　　早晨起床還不是那么明亮，蒙著一層藍(lán)藍(lán)的光暈，沒什么人。學(xué)校的掛面煮的半生不熟，算是不大美妙的開局吧。等到吃完早餐出食堂，人已經(jīng)漸漸多了起來。我感覺這種熱鬧已經(jīng)與我無關(guān)了。我買了個(gè)火龍果，還是紅心的，等到我寫到這里，我才想起來吃掉它，還沾到了袖子上，不過很甜。

　　最近或許看英語劇看的有點(diǎn)走火入魔，每次開口都不自覺想說英語，不過往往是匱乏的英語水平阻止了我，就像我今天才知道火龍果的英語單詞pitaya，發(fā)音有點(diǎn)像：皮胎啊，有點(diǎn)好玩。

　　這個(gè)火龍果讓我感覺，我的喜歡從來都流于表面，淡淡的，就像我喜歡歌手，艾薇兒，本兮，對(duì)于她們的歌我都會(huì)去聽，會(huì)喜歡她們我看到的樣子，但是不再多去主動(dòng)了解什么，生病或者……總之就是，在別人看來應(yīng)該不能算是喜歡了吧。但是我知道她們?cè)谖倚睦锱c其他歌手是分開的不一樣的，問起來喜歡哪位歌手，我都會(huì)說艾薇兒，對(duì)于本兮我提的很少，覺得斯人已逝，不要再過多打擾。

　　我覺得是從她們身上找到了我自己，所以我才會(huì)對(duì)他們有所偏頗，但是她們不是我，所以我又沒有那么上心。我大概是個(gè)自私的人。我向往艾薇兒的叛逆，向往馬曉晨的單純，羨慕她們的天賦，仿佛在她們身上過的是我另一種生活，我想為那樣的自己給到一份支持。

　　我也曾不那么乖巧過，卻最終還是歸于別人眼中的乖巧。只有我自己知道，這種流于表面的乖巧逐漸內(nèi)化，讓我變得毫無主見戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，這也是為什么別人覺得我逐漸沒有了靈性，像是死去了。我害怕自己拿主意，害怕出一點(diǎn)點(diǎn)差錯(cuò)，仿佛都是不得了的大事，這也是為什么我在實(shí)習(xí)的時(shí)候需要我管別人，我覺得心虛，沒有立場(chǎng)。不是害怕?lián)?dāng)責(zé)任，而是我覺得我負(fù)不起，也不夠格。其實(shí)沒有那么嚴(yán)重的，只是我自己的問題。昨天指導(dǎo)老師也教我去如何做了，我想明天我會(huì)做得更好吧。

　　其實(shí)我大概就是那種善于反省的孩子，發(fā)現(xiàn)問題都會(huì)自行改正，被批評(píng)了能記一輩子，像我這種人，只要三觀教了一點(diǎn)點(diǎn)，有一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)習(xí)能力，社會(huì)環(huán)境正常，就會(huì)自己去完善三觀，哪怕是放養(yǎng)，三觀也基本不會(huì)出問題。但很可惜，大人不知道，他們也從來不引導(dǎo)，只是將結(jié)果通知一聲，連想法交流都很少。最多我少見的質(zhì)問的時(shí)候想辦法搪塞我，成功讓我無話可說的時(shí)候露出得意洋洋的笑容，卻不知道不是無話可說，而是我給足了面子，知道再問下去結(jié)果也不會(huì)改變。

　　大概也是這樣，我對(duì)所有事情的結(jié)果都有一種奇怪的執(zhí)著，總該有個(gè)結(jié)果，我這么想的。所以，喜歡這種沒有具體結(jié)果與影響的事情，我從來都是淺淺的，以防留下什么。尤其是我對(duì)一個(gè)人的喜歡太容易了，一句話，一抹表情，一個(gè)動(dòng)作，或者是那天的陽光照在你的身上，溫暖我眼中的與世無爭(zhēng)。所以淡淡的喜歡就足夠了，只有足夠多的時(shí)候，才值得我去關(guān)注。我想，那種一眼萬年的炙熱的融化自己的情感，我是不會(huì)體會(huì)到了。我的喜歡，不那么好復(fù)制，我不喜歡重復(fù)的東西，所以我的喜歡又太難得了，我也不能確切的說出我到底喜歡什么，大概是美好而溫柔的東西吧，又或許夾雜一些獨(dú)特的不傷人的。

　　我也曾想過轟轟烈烈的情感，但現(xiàn)實(shí)生活哪有那么多一定碰的上的電視劇橋段？淺淺的喜歡就已經(jīng)讓我心滿意足了。不知道這樣的我，是不是最終會(huì)遇到一個(gè)淺淺喜歡我的人，但愿不要，因?yàn)槲抑缹?duì)別人上心之后還是被淺淺喜歡的話會(huì)難過，無論是哪種情感。

　　晚安，希望你喜歡的都遠(yuǎn)不止淺淺的喜歡你，我也如此。