乍一聽還有點恐怖啊哈哈。
我們有許多事可以追，有許多事可以改。但是為了能讓自己期待明天，我覺著追要比改優(yōu)先一些。過去的先放一放啦！先吃熱乎的。
好像追求出現(xiàn)了耶！不是實體，而是，茍日新日日新又日新。
凡人覺著復雜，那是因為不凡的人為了方便，把事情弄得很復雜。
相信自己的本能，有些事不必著急。反之，沒有本能的事要想辦法提高一些。
腐蝕也太可怕了。嫌少是什么感覺呢？可怕的人性。
很少流淚的熱，也許會忘記淚的熱度。
將心事以文字的形式倒空以后，總是要休息一段時間的，這段時間很舒服，許多負面的情緒都暫時煙消云散，正是做事情的好時候。生活的其中一部分就像個垃圾桶，滿了就要倒一倒。
這種累，勞累，其實不是累，更像是一種技能的冷卻。冷卻就好好休息吧。
世界一直在變化，隨便去一個地方，都是新地方，所以不懂很正常，別不說話，學著問一問。
我把非常適合用第一人稱寫的東西用第三人稱寫了，非常難受。還是要查資料。
雖然說，不后悔嘛，但是這不意味著自己一直在做正確的決定，所以不需要后悔，而是自己做過許多錯的決定，在這樣的情況下還能不后悔，是很難得的。
每一次新的技術(shù)變革，都會帶來巨大的生產(chǎn)力提升，同時會把一些舊的方式方法淘汰。淘汰過程很殘酷，有時候我們會覺著被淘汰之后自己就一無是處了，其實不然。在這時候我們要想兩件事，第一件是繼續(xù)做好自己的工作，第二件就是嘗試學習新鮮事物。保持熱情。
文學是慢車道夢，我在慢車道走了很久，想上快車道了。適應，那就是，了解，修改，補充。
在萬籟俱寂的時候，腦子里卻有無數(shù)的畫面在滾動，聲音在激蕩。喜歡故事，就讀了許多故事，為了追求刺激，又讀了許多超綱的故事，為了追求大道，又讀了許多嚴肅的故事。現(xiàn)在它們匯聚在一起，像是在討論，像是在演繹，它們結(jié)塊，是在告訴我這個世界的龐大。之前我會習慣性地對我見過的每一件事進行評價，后來發(fā)覺，這樣做毫無意義，事情太多了，而且我觀看不完整，也不能控制它們的行為，非為天子者，不考文。也就是期望著自己不要多管閑事，這與另一件事有關(guān)聯(lián)，那就是有一個明確的方向，才不會多管閑事，相輔相成。
啊，這么一說，新學期的任務很重，感覺還要補很多課呢！大家的激情也點燃了我的激情，不能太懶哦！
我是否是在演戲，假裝很著急？
在那樣一個夜晚，別說是人稀稀拉拉，就連那路燈都亮得稀稀拉拉。
心思太多了，心思就無法聚攏。我切斷了一些浪費的東西，總的來說是好的，之后需要明確的是自己不可能學會那么多東西，就干脆不想了，接受了，即便被人看不起，也不吱聲，心里不要氣憤，不要有波瀾，必須承認自己不行了。把自己的精力聚攏一下，才能做大事，不能再分散了。我終于明白了，游戲里面一件裝備只能裝配有限個寶石，因為品質(zhì)不夠，裝配多了，附加屬性在，但裝備卻失去了裝備的意義，變成裝飾了。人也一樣，天資有限，不能過分地思考事情，不能太執(zhí)著地堅持，固然人就是用來操勞的，但記住，別過度。
第一條，別說話，做就做，立flag不要立口號型的，也不要立目標型的，要立數(shù)值型的，這樣好執(zhí)行，也無求，不亂心。可是這樣做，不求結(jié)果，就成開環(huán)的了，真就成了但行好事莫問前程了。就這樣吧，心眼小就做不了閉環(huán)。
不用總給自己吃定心丸，吃著吃著就不管用了，有時候心亂就亂著，沒關(guān)系。
持續(xù)地做無所謂的事也并非沒有意義，這樣可以鍛煉一個人的專注力、耐力，甚至還有士氣，何況你做的事情并非沒有意義，堅持之后可以慢慢提升某些實力，那就堅持下去。
我總是超脫于氛圍之外，好像預料到了自己會快樂，所以打了預防針，變得不快樂。
覺著不快樂。先不想快樂不快樂的事。如果想要不被批評，那就反思做什么不做什么會被批評，然后不做或做。
反正我是不可能學了，可能有條件，但是我的心不在這，就一點心思不愿意給。
事不成者，并非人事，實乃天命也。不成就不成了，也不用操那個心了。
我甚至都不知道究竟發(fā)生什么才能讓我快樂。同樣的，基本上很難發(fā)生讓我不快樂的事。
我們總在做的事，是必要不充分的事，也就是做成了沒獎勵，不做挨批評?？赡軙f，人就是要承擔人的責任嘛，所以必要不充分也可以理解。這個糾結(jié)，源自這個理論上必須的事，我們沒做，很難做，所以覺著自己不配做人，這是一個很嚴重的焦慮，甚至是毫無必要的焦慮。可是并沒有誰要求我們非做什么不可，這都是臆想出來，最要命的是，這東西沒有做成的獎勵。
人在無意識的時候，腦袋里最容易塞進偏見。
這是一個問題，能做，也不做，不喜歡，就是不喜歡，這是任性。這不是什么嚴重問題，想做還是能做到，逼自己一把就成了。
我發(fā)現(xiàn)，只要人沒那個意愿，難事情真就死活做不成。如果沒有依靠，那就更難成。
成功之前，沒人能知道自己能成功。
好了不說這些沒用的了。我想說的是，為什么總覺著自己沒時間。因為我認真娛樂，太認真了，我覺著做什么事都該認認真真，我發(fā)現(xiàn)這錯了，娛樂真就該隨隨便便一點。絕了，我隨便不起來，所以最好的辦法是不娛樂。可是不娛樂，就可以把時間用來學習上么？
討論到這，我可算明白一切煩惱的源頭了，那就是我既不想拿出剝一層皮的狠心去做事情，又著急著想快點出成績，還是出大成績，這是矛盾的。
我總是吸收著最碎的知識，想靠此來成功，這不可能。在這，之前的一切考試都有考試范圍，我做的事完全開放沒有范圍，苦惱源于此。
有明確目標時，事情因為某些原因就是收斂不到目標之上，久而久之，執(zhí)行器必然磨損。我說得就是我這顆心，行難事，應該不設(shè)目標才是。我真不知道自己能不能做到，就不驗收了，按照自己的興趣，沒規(guī)劃又覺著自己太散漫。
人生吶，充滿著矛盾。我們是什么，我們想什么，我們要什么，這三個問題，都是混沌的。
我無論從哪個點出發(fā)，得到的結(jié)論都是等待。
是我自己將快樂刪掉的，我除了等待，無事可做。我不可能了解所有人的痛，而恍惚之間，我似乎又了解到了所有的痛。痛無非是痛。
四年了，我頭一次覺著我成不了小說家，成不了作家，因為我忽然，不知道自己要寫什么。
我是時候放手了。
總想能弄一個大團圓解決，可是我這輩子做事，似乎總是愿意草草了結(jié)，很少給自己一個完美結(jié)局。我總是會在結(jié)局以前體面地離開，或者突然地離開，數(shù)下來，這輩子我逃避過的事，太多太多了。這輩子，我最認真的那段時間，是21年到24年底，這四年，我拼盡全力了，努力的時光固然幸福，結(jié)局卻是一無所獲。
我離開能有什么原因？不就是一次又一次一無所獲讓我心灰意冷么？
我明白我這個人，沒有真的一無所獲，也從來不會真的心灰意冷。我只是發(fā)現(xiàn)，過去想要的，現(xiàn)在不想要了。有些東西得之則生，弗得則死，我從未為這些事操心，有些事無所謂有，無所謂無，全部焦慮遺憾，負面情緒，皆從中來。太幸福依舊是一種不幸。
我需要挫折。我需要很大很大的挫折，你讓我在掙扎的同時，明白自己真正想要的東西究竟是什么。
新買的手機殼一天就磕碎了，所以我買的是只碎不壞的，能用就行，碎就碎著。
我的腦袋總在想事情，從來不認真看眼前的事。這樣的人，注定做不了許多事。我應該釋懷的。
換戰(zhàn)術(shù)，下學期不搞文，當斷則斷。人不能同一個時間做兩個事情，該舍棄舍棄，該暫停暫停。學會與暫停兼容，不要亂刪東西。然后接受不完美。OK！
關(guān)鍵詞是舒展。好！基調(diào)定了。
做到人不知而不慍，你都不打算說，還怎么讓人懂你呢？說錯了，擔著就完了。幽默一些。
被拽到無數(shù)個世界里，去思考更多的事，未起到治愈作用，卻傷了自己。所以，該放松的時候少走心。
文人你記住，如果難過，就拿起你的筆。你的筆，至死都不要丟掉。