心情不好

　　今天又是無聊的一天，但是今天心情不好。其實我每天都在哭，也不是那么開心。我只是不想把自己的負面情緒傳染給別人，心里那種噩夢實在太可怕了。真的好可怕，但是我相信我一定可以走出來。

　　我要努力一步步走向更好，我要堅強起來，我有我想保護的人，我不想讓我在意的人受到傷害，所以我要努力起來，要堅強。我跟我爸媽出去，我可以當個懦弱的小孩，撒撒嬌。但是我跟我閨蜜出去不行，他也很愿意把我當小孩看，可是我覺得我比他大，我就要堅強起來，其實我閨蜜也是有這個病的。我們倆都是彼此的救贖，他做什么決定我都支持他，我是他最堅強的后盾。當然他也是我堅強的后盾，我愿意把他寵成小孩，讓他每天開開心心吃喝玩樂。我們兩個在一起真的好開心好開心，我們兩個都是話嘮，他天天跟我嚶嚶嚶，好惡心的呀，鵝鵝鵝。我感覺他要殺了我，他在我這里永遠是個小屁孩兒。我們倆也是通過打游戲認識的。在和我喜歡的人分手之前打游戲認識的，他和他初戀在一起，我和我前任。當時那一局匹配到兩對情侶，我們兩隊在一個隊伍里。然后他就主動找我說話，然后我也找他說話，發(fā)現我們越來越投緣。我就問他，他是哪里的人。最后才發(fā)現我們倆離的好近好近。然后我們又一起打了好幾局游戲。然后加了QQ，加了微信。第2天我們倆就收拾的美美的去出去玩了。當然就那一天很美，再后來都無所謂了，我們倆出去有時候連頭都不帶洗的，鵝鵝鵝！我們倆覺得見彼此都不需要刻意的去變美，因為最丑的樣子都被對方見過。其實要我說呀，出去玩兒沒必要化妝。因為又沒有想遇見的人，和重要的人出去玩，又不需要化妝。又沒有想遇見的人，所以更不需要化妝了。我覺得我這個邏輯很好。

　　我跟我前任談了871天，他那是因為200塊錢追的我，他兄弟跟我告白，我沒有同意。因為當時我就已經關注他了，我很委婉的拒絕了他兄弟。后來他兄弟跟他說，如果他能追到我就給他200塊錢。再后來他就追我了，追了我一段時間我就同意了，因為我當時就挺喜歡他的。再后來同意了之后，我們倆就在一起了幾個月，然后我逐漸對我冷暴力，我也心灰意冷了，總覺得我可以捂熱他的心，但我發(fā)現我捂不熱。

　　大概分手了三天他就來找我復合，他說他對不起我，他說他發(fā)現他喜歡上我了，他會好好對我的。其實我當時還是喜歡他的，我就同意了。確實復合了之后，他沒有再像之前那樣了。我們倆就又在一起了好久，后來他爸媽知道我們談戀愛了，他媽不讓他和我談，說我有精神病，說以后會遺傳小孩，還說我不確定什么時候就死了。然后他聽了他媽媽的話，我們又分手了。再后來過了大概有一周，我們分手了沒多久我就吞藥了。真的大概有100多片藥，后來我爸媽帶我去洗胃了。在病危室里面待了三天，病危室真的好貴呀，一晚1600。我還記得我洗胃的時候，我爸眼眶紅著。對我說如果難受的話就讓我抓緊他的手。難受的很的話就讓我掐他，但是我第1次看到我爸爸哭，我爸就一直在醫(yī)院陪著我，當時天色也晚了，我媽就回家了，因為不讓有太多人在醫(yī)院，只能有一個陪護，我爸說他留下來讓我媽好好休息，我爸也沒有問我為什么，因為我爸覺得我也大了該有自己的秘密了，我想告訴他就可以告訴他，不想告訴他也沒有關系。我爸說他愿意當我的傾訴者，當時真的好難受啊。只是一心想求死，但是后來看到我發(fā)這樣真的我哭了，我爸看到我哭了，還一直哄著我。就感覺我這輩子最對不起的就是我父母，我們倆分手沒多久之后，他又來找我復合了。

　　他說他爸媽同意我們在一起了，我其實一開始并沒有打算復合，我想釋懷了。但是聽到他喝酒喝到胃出血，我心軟了，同意了。我們倆又談了好久好久，但是后來發(fā)現他并不喜歡我，他只是沒找到合適的人才會回來繼續(xù)和我談的，再后來他遇見了一個女孩，那個女孩陪他打游戲，他覺得那個女孩比我好，但是他一開始也沒有確定是喜歡，他就天天和那個女孩打游戲，但是后來我發(fā)現了，他跟我講那個是他姐姐，我沒有說什么，我就說我們分手吧。他一直就在那說無理取鬧什么，他說我真的是有病。

　　他后來真的分手了，分手了之后他就想等著我去找他復合，但是我沒有。他一開始以為我只是鬧鬧，但其實我真的想了好久，他覺得我生氣過后就應該跟他道歉，以前每次我們倆吵架，都是我先低頭認錯，每次我們倆吵完架，他都去和他兄弟去玩，而我一個人坐那哭好久，哭了之后等情緒緩1點了之后再去找他道歉。這次他也等著我道歉，但是我并沒有道歉，我只是覺得我確實該走了，他并不喜歡我。后來他就把我刪了，再后來我不知道他和那個女生談沒談，再過了沒多久之后，他又來找我復合了，我們倆又復合了，我又心軟了，因為他哭著找我復合。但是我們的關系沒有從前那樣了，我對他也冷淡了很多，以前他真的傷害了我。以前的時候我只要打開QQ微信就一定在和男生聊天，我只要打游戲就一定在和男生打游戲，我只要刷快手一定是在看小哥哥。有一段時間我真的每天都把手機關機著，等到他該下班的時候我再打開手機，我那一段時間每天就是坐在那兒發(fā)呆，哭。我不知道我到底怎么了，我真的好難受好難受。我真的挺受不了了，其實我們倆那一次也分手了，但是我以為是我自己作，我主動去找他復合的。

　　我和他第5次復合了之后沒多久，他又在和別的女生聊天，打游戲。那天我很累，我就跟他說我休息一會兒，等我醒了我再陪你，他同意了。再后來我就睡了一小會兒，大概有半個多小時，然后我醒來給他發(fā)信息他不回，給他打電話他不接。然后我就上游戲看了一下，發(fā)現他在和別的女生打游戲。然后我就進去觀戰(zhàn)了一下，看到他給那個女生讓藍，然后讓人頭。然后那個女生帶斬殺以前他從來不讓我?guī)貧?，他怕我搶他人頭，但是他讓那個女生帶斬殺，我真的心好痛好痛。他們打了大概四五局，他也應該看到我觀戰(zhàn)他了。但是他們還在打，再后來他們不打了，然后我就給他發(fā)信息。然后我就問他，你跟誰在打游戲啊，然后他說隨機匹配的路人，然后我說隨機匹配的路人能匹配到45局嗎？他說你愛信不信，我就說啊，你真的喜歡他嗎？他說你有病吧，然后我就說那你為什么讓他玩瑤跟著，你為什么要讓他帶斬殺？為什么給他讓人頭讓藍？他說那個就是隨機匹配的，還說我整天胡思亂想。說我給不了對方信任的話，就不要談戀愛。我也想給他信任，但是他沒有給我安全感過，一點兒也沒有。再后來我就加了那個女生好友，那個女生也知道是我加的她。那個女生就對我說，你好！然后我回了一句，你好，然后我問他你們是什么關系？那個女生說沒什么關系，然后我說好吧。再后來那個女生又跟我說了一句，他說你們上次分手也是因為我。之所以你們分手之后我沒有談，是因為我有對象。但是現在我和我對象分手了，那他也該是我的了，那個女生跟我講，他根本就不喜歡我，只是發(fā)現別人都還不如我好。所以才一直和我談著，只是沒遇見對的人罷了?，F在那個女生出現了，我也該走了。聽到這些話之后我真的哭了好久好久，最后決定跟他說分手了。我們倆分手了之后，我就把他的東西刪的一干二凈，以前保存的截圖照片全部都刪干凈了。自己一個人坐那冷靜了一會兒，和閨蜜打了個電話，閨蜜陪我出去玩了一會兒。他們都勸我該釋懷了，我也確信我該釋懷了。其實我爸爸媽媽還有我哥并不喜歡他，我爸爸媽媽還有我哥總覺得他不好。以前也因為他的事情和我爸媽吵了好多次架。我真的發(fā)現我錯了，而且錯的很離譜。我們倆就這樣分手了幾個月。分手之后我也把他的電話微信QQ什么的都拉黑了。分手了幾個月之后，突然有一個陌生號碼給我打進來。然后我接了，之后就聽到他說他忘不掉我說，我們還能回到從前嗎，我笑著說，你以為我還會在原地等你嗎？說著之后就把他那個手機號也拉黑，再后來就有另一個手機號，給我發(fā)一句，我想你了。然后我把那個手機號也給拉黑了，再后來就聽別人說他和那個女生分手了，那個女生換了個對象不要她了。所以他又來找我復合了，只是這一次我真的釋懷了。離開不是一次心涼成就的，是經歷過很多次，我確信了之后，我才決定要放手的。871天說長也不長，說短也不短。人家確實也不喜歡我，我也沒有那么不要臉的，所以得把人家留在身邊。想走的人留都留不住，既然人家想走就要放人家走。畢竟他只要想走就不會再留在這了。

　　所以屏幕前的小可愛呀，要懂得釋懷。這些事情都是真事，我只是把寫出來的東西當做自己一個心靈的寄托。也希望能幫助更多的人，我想走出來，我也想幫更多的人走出來，因為我知道抑郁癥真的很痛苦很痛苦。別人不理解這個病的，大概就覺得只是心情不好罷了，但真實得這個病的卻真的很痛苦很痛苦。軀體變化，不想吃飯，睡不著覺，對這個世界沒有任何希望，沒有什么期望了等等。真的好多好多，現在有抑郁癥的人真的越來越多了。我希望大家能天天開心，不要得抑郁癥，真的好痛苦好痛苦。

　　我希望我在意的人都要平平安安，我希望我的小女人要平平安安，快快樂樂的長大，他在我這里不需要長大，但在外界一定要長大，不能讓他們看不起。我要變得足夠強大，要護起來她，愛老妙，今天又是被這個小屁孩坑的一天，他今天帶我打游戲，坑了我好幾局，我真的不知道他那么爛的技術是怎么打到星耀2的，我不理解，害。自己家的小屁孩就要自己寵著，可憐的娃子，我還在鉆3呆著，有沒有要一起打的？有沒有大神可以帶我飛，害。算了吧，我還是繼續(xù)坑我兄弟吧。雖然我閨蜜不能坑，但是我可以坑兄弟。鵝鵝鵝！小可愛們要早點睡覺啊，不要當夜貓子。