然而，他無論說什么哄我的話我都覺得無比厭煩。
我覺得剛才我在求安慰的時候，沒有得但我想要的安慰，現(xiàn)在再施舍給我我就不需要了。
我知道我這種想法是不對的。但是我一向不是那么會被哄好的人。
有些人就是那樣的，他會因為別人的關心而開心，而欣慰。但是有些人需要關心安慰的時間是在他脆弱的時候，如果說過了那人的期待期，那么那人就會失望，也就不需要那些空氣一般的安慰。
我就是這樣的人。
我希望我在被安慰的時候有人能夠來安慰我，如果說事后才來關心我的話，我會覺得很刻意，很沒有用處，就好像是你的傷口明明愈合了，卻又被別人硬生生撕爛了。
我討厭那種因為沒有人關心，而被同情的感覺。我也討厭別人對我的施舍，讓我覺得自己跟沒有用處。
我有時候真的覺得我和盛宛離有很深的代溝，雖然我們只是相差了一個月不過，我卻覺得他好像是個心智不成熟的小孩子。
我討厭他和別的女的親近，是真的。
可能是我越來越自私，越來越小心眼了，我也越來越不耐煩了。矯情的女生都是這樣來的，和我應該是差不多吧。當有一個人愿意寵著你的時候，做什么都肆無忌憚，哪怕是你不停的無理取鬧。
我很討厭這樣的自己，我也懼怕這樣的自己，但是我不會改變，我有自己的想法。
他像以前一樣說著情話，我卻覺得陌生又虛假，我總覺得他并不是真心的。
這時候應該是我的懷疑期到了。
他只要一和我提別的人，我就很不耐煩，沒有想理他的沖動。
我覺得他沒有以前那么在乎我了。
女生的直覺從來都沒有錯。
以前的我受傷了他都會很心疼的哄我，給我揉揉，給我呼呼，而現(xiàn)在只會說一堆沒有用的空話，要不然就是直接無視。
我發(fā)現(xiàn)他越來越像以前的我了，而我也越來越像他了……