直到一個多月以后他朋友圈突然發(fā)了句話“我相心你了！”
那天晚上我哭了很久，不知道為什么，可能是因為委屈，和他在一起的半年我受了多少委屈那天，突然又爆發(fā)了，之后他發(fā)了很長一段話。
說因為游戲拋棄我他很后悔，絲毫不提那女人的事情，我其實也想要和好，但是我嘴硬的說“算了以后我會離河南女的遠一點”
他沒有再挽留，我覺得不甘心，我說做朋友，他說朋友沒得做，后面他還為了那個女人和我理論，一向惜字如金的人發(fā)一大堆消息是為了維護一個小三，最后一句話還是我來結(jié)束。
分手為了排解壓力我打了三個月游戲通宵了一個月，之后開始上班，對于這件事情我是真的很難釋懷，甚至還想著報復那個女人，想著和他和好。
我和他都在刷皮皮蝦，他之后的很多評論就是什么對不起前任，或者希望前任過得好什么的，我覺得假仁假義，后面意外看見那個女人的照片，十級美顏只敢露半張臉丑得跟屎一樣我心里竟然豁然開朗。
這種貨色也能下得去手那個女人男朋友也真的是不挑食，他也辣雞，為了個這種不明生物放棄了我，慢慢的我對他就沒有感情，只有恨，只想報復。
現(xiàn)在就只剩下后悔，錢沒了，感情沒了，身體還壞了（支氣管炎又復發(fā)回家養(yǎng)了快一年還沒好），精神甚至不是那么正常了，連性格也變了。
他送我的項鏈還留在我房間的耳釘盒里，我還在考慮要不要挑個時間，把項鏈還他，其實也不過是網(wǎng)上淘來的便宜貨，不稀罕，感情沒了紀念品不要也沒什么關(guān)系了。
本書前期比較理性，再后來就是帶著情緒開始寫所以措辭可能會不太雅觀，但是無所謂，它又或者他，他們都很適合我的那些形容詞。
后來我又打著報復的幌子和他和好了，他比以前關(guān)心我，我語氣不對他都會問我有沒有生氣。
不敢告訴我閨蜜和我哥們兒，我閨蜜說如果我要是再和他在一起，那她和她男朋友婚禮都不會邀請我了，我哥們兒說他聽見他的聲音就惡心。
后來他巴不得我把他公開，但他好像已經(jīng)忘了當初我在父母面前哭紅眼換來的機會被他親手毀了。
之后認識了一個朋友，和我好像很像，但是又不像，天天一起聊聊天打打游戲熬過了那些快要死去的夜晚，我前任知道他的存在后要我不準和他來往，不過他大概也不記得當初為了他撇開了多少朋友，往后來我不再想為了他放棄一點點我覺得重要的。
再后來我就看清了。
我應該猜到他的好都是裝出來的，果然堅持不了多久，然后就在他敷衍的時候我不再找話題，過了幾天他覺得不對勁，我正打游戲他打了二十幾個電話我沒接。
之后莫名其妙吵起來，每次到這種時候我就知道他其實不屑和我爭個輸贏，我于他而言不過是個可有可無的物件。
之后分手了，最后一次分手。
慶幸我與他沒有走到最后，我沒有什么遺憾，但是一定要說什么遺憾，就是當初沒有買票飛過去把那個女人衣服扒了當街暴打一頓。
但事實證明這樣我比較吃虧，她不在乎臉面即使一絲不掛讓她上街只要給點錢她都不會拒絕，但我要是因為這件事被拘留留案底才是真正的人生污點。
距離和他分手已經(jīng)兩年了，這本書也應該該完結(jié)了，可是我的生活回不去了。
我現(xiàn)在懼怕陽光，害怕別人的目光，不敢與人對視，甚至不敢出門，害怕見到任何人。
這促使我對他的恨意不斷萌芽。
對一個人的愛意可以因為時間距離和不聯(lián)系慢慢消散，但是對他的恨意卻在無數(shù)個日夜生長，恨意不斷累計澆灌著種子發(fā)芽。
所以愛情沒有絕對的標準，愛過不一定就希望他過得好，放下了也不一定就會打消心底的恨意。
只是每個人的選擇不同處理的方法不一樣罷了，所以我從來不會因為我遭遇了這樣不堪的廢物以后就固執(zhí)的認為每個男人都和他一樣。
我相信只是我暫時氣運不好沒有遇到溫柔的人。