我以前抑郁的時候經(jīng)常想我來這個世界的目的是什么？然后來這世界干嘛？后面抑郁好了，我還在想，或者可以說有的時候一一想到這個事情，我就會又抑郁。雖然抑郁的程度可能不同，但是抑郁的事情都是一樣的。
所以很多時候生活都是沒有激情的，就像上了一輛車，我的車載導(dǎo)航問我目的地是哪，我不知道，所以說我也不敢踩油門，也不敢踩剎車。
所以我就會把自己的生活安排的很好，然后就會有頓挫感，因為安排好的計劃總會被一些不知道是什么樣子的狀況給打擾，所以從那開始我既不立目的地也不立計劃，就讓自己這么活著。
但是我后來又發(fā)現(xiàn)不行，因為真的是活不下去，生活里沒有激情就沒有方向，沒有目的地就不知道自己在干什么，所以我突然發(fā)現(xiàn)了一個很好的處理方法。
可以說是兩個很好的處理方法吧，第一個事情就是把要做的事情期待值拉到頂，第二個事情就是逃避。
我只立一個短期的目標(biāo)。
或者說我只立一個，我逃避不了的目標(biāo)，然后去享受它。
所以我今年說過的最多的一句話就是看看吧，先把這個事情做完，以后的事到時候再說唄。
所以也就這么渾渾噩噩的活著，所以我開始立很多的目標(biāo)，有很多目標(biāo)都是很輕易都能達(dá)到的，但是我還要把它看的很重。
當(dāng)然，很多事情是我掌握不了的，就像是很多時候我控制不了自己的欲望一樣。
人只能控制自己的手，不伸到別人的兜里，只能控制自己的腿，不走到某個地方，他控制不了自己頭發(fā)生長的速度，他控制不了自己消化的時間，同樣他也控制不了自己的情緒。
人們只能緩解自己的情緒，人們不可能突然就讓自己不考慮一個事情，這是不可能的，因為這不符合人的常理。
所以我開始緩解自己的情緒，其實與其說緩解自己的情緒，不如說是把自己的情緒壓在那里，就像是玩游戲一樣，把情緒存檔，可能心情好的時候會把存檔拿出來消化一下，也可能事情多的時候就把存檔給忘掉了。
同樣人這輩子大多數(shù)的事情都是遺憾，大多數(shù)的事情都是完成不了，哪怕你立一個很小的目標(biāo)，也同樣可能不去實現(xiàn)，也如某一天我很想去吃早飯，很想去吃某一家店的某一樣?xùn)|西，但是我六點鐘去的時候發(fā)現(xiàn)那家店倒閉了。
我在那家倒閉的店，同樣買了早餐，但是發(fā)現(xiàn)那個包子簡直是太難吃了。
所以我就懊悔，或者我也在問自己為什么起那么早，去買個那么難吃的包子吃。
但是我突然發(fā)現(xiàn)，其實我根本就沒有睡，其實那就是我一個當(dāng)時的情緒選擇做的一個事情。
年紀(jì)越來越大了，很多事情也越來越現(xiàn)實，總不可能一直向家里要錢，所以我開始學(xué)著怎么在有限的錢里面找到無限的快樂，當(dāng)然這是不可能的。
那很多時候我總是不滿足，我想現(xiàn)在很有錢去干很多我夢想的事情去干很多，我羨慕他們的事情。
雖然錢不是萬能的，但是有錢真的很好，有錢可以解決很多的煩惱，其實我想了一下，今年很多的煩惱都可以歸結(jié)于兩個字，沒錢。
當(dāng)然，如果去找一個田園生活，他也是不花錢的，所以說我開始在平淡的生活中找一些田園生活的影子，所以我撿了一只貓，然后養(yǎng)它。
如果不是那只傻貓，可能我的生活也許就頂不住了，但是養(yǎng)了那只傻貓之后，突然覺得生活里好像還需要什么東西去緩解自己的情緒，于是我渴望談戀愛，雖然我的愛情都是失敗的，雖然我在愛情里承諾大家都是空談，但是一年的單身生活讓我對愛情有很多的想法，有很多的感悟，我甚至覺得我可以完美的處理愛情，雖然這句話在我的一段感情之前也這么說。
于是我開始尋找，其實尋找這個詞也并不精準(zhǔn)，或者說我開始做好準(zhǔn)備等待愛情，然后我等到了這段愛情，對于我來說是治愈的，對于我來說是很能夠緩解我的壓力的。
他可能沒有那么優(yōu)秀，但是他很優(yōu)秀，我說的優(yōu)秀是可能沒有那么的完美，沒有那么的，不可替代。
當(dāng)然，人類不可能有完美的人類，也不可能有不可替代的，但是他此時此刻對于我的生活來講，就是不可替代的，所以我挺開心的，因為生活最起碼還有一個奔頭。
然后在我的第一計劃結(jié)束之后，我開始第二計劃，第二計劃結(jié)束之后，也就是現(xiàn)在在我又回到了這個小城市的那一刻，我看到了那些熟悉的建筑，突然我感覺到我突然沒什么奔頭了，突然生活沒有什么激情了。
我爸問我為什么不回家，我跟他說回不去，其實我根本沒有臉面去見他們，倒不是因為我活的有多差勁，相反，其實我現(xiàn)在活的他們可以去跟很多人說，我現(xiàn)在活的就是很多人羨慕的樣子，但是并不是我自己羨慕的樣子，因為太累了，而其中的痛苦酸楚，我無法跟別人說，同時就像我剛剛說的，我總是在一些事情在一些壞情緒里面選擇存檔，而存檔存多了，我也不知道在我開心的時候要讀哪個檔，所以說他們就全部忘掉了，而我在回憶的時候也覺得其實也沒什么所謂。
所以我開始找一些事做，但是我太累了，我想找一個地方休息兩天，但是我又沒錢，所以我活在了這一些非常讓我困惑的漩渦里，我開始思考人活著的意義是什么。
而這又回到了開頭，一想這個我就抑郁。
所以現(xiàn)在我開始思考，我是不是還要再找一個目標(biāo)，或者說等我休息夠了再找一個目標(biāo)。
有很多人給我發(fā)信息，我都不回。其實我并不是不想回，我是在逃避，其實我今年做了很多的逃避，其實我的人生也做了很多次逃避，其實我此時此刻為什么要寫這些東西？同樣，我在選擇逃避，我不想去面對那些我不想面的的事情，我不想去面對那些我不想面對的人。我想睡覺，我想喝酒，我想忘掉那些事情，但是我睡不著覺，同樣我也不可能再喝酒了。
因為我的酒量太好了，但是我沒有錢去買那么多的酒，所以說我只能自己憋著自己去思考一些問題，而這樣久而久之我就感覺自己活的很恐怖，因為我不知道自己在干什么，但是我還在活著，就像是一個沒有情感，沒有思考的機器，周而復(fù)始的做著同樣的工作。
更可怕的是，這個機器現(xiàn)在連工作都沒有了，而且我甚至不知道明年要干嘛，我甚至不知道明年的方向，所以說我開始很害怕，我很害怕明年，我很害怕改變。
我不知道在哪里看到的一句話，或者說可能是我自己想的，或者說可能是夢里面的人說的。
人為什么抑郁，是因為活在過去，人為什么焦慮，是因為擔(dān)心未來，而只有平靜，才是活在當(dāng)下。
過去的事情改變不了，未來的事情掌握不好，所以只有活在當(dāng)下，能活著就好。
所以開始降低欲望，降低消費，降低一切可以降低的東西，但是唯獨降低不了的就是我胡思亂想。
我甚至無法改變我睡覺的時間，我甚至無法改變我大笑的次數(shù)，而其實我估計我身邊的人都知道，所以他們也不想來找我，他們也覺得我可能會拒絕他們。
然后我的女朋友問我，你為什么不找他們玩，我會告訴他，雖然現(xiàn)在完了，但是分別的時候還是會難受，這可能就是網(wǎng)上很火的，他們說是多巴胺的戒斷反應(yīng)吧。
其實現(xiàn)在也蠻好的，最起碼還在活著，最起碼雖然不知道自己的未來在哪里，但是還算是充滿希望，充滿光明，雖然不是我想要的，但是最起碼我可以在我熱愛的行業(yè)里面繼續(xù)奮斗個幾年，他們都說這個行業(yè)一定會好的，我現(xiàn)在才20歲，我可以堅持住，我可以等到，這個行業(yè)好的時候，但是我怕我堅持不到了，因為等待的最基本的底層邏輯就是你還要活著，我怕我活不到那個時候。
我不是說我有一天會消失在這個世界上，而是我覺得我活不在這個行業(yè)里面了，我覺得我的性格，我的情緒雖然可以做到圓滑，雖然可以戴著面具活著，但是似乎這張面具已經(jīng)嵌在我的皮膚上面了，似乎這個面具也已經(jīng)深深的帶在了我的內(nèi)心里，也許我就是這樣的一個人了，所以說我的性格應(yīng)該不會同意我這樣虛偽的活著。
當(dāng)然，這確實無可避免，這個世界上誰不是戴著面具活著，所以說人生是場修行還得修行吧。
當(dāng)然，先休息一下，把目標(biāo)定為休息，嘿嘿！