幻想

　　每當(dāng)我無(wú)能應(yīng)對(duì)著孩子出現(xiàn)的各種問(wèn)題，我就在想，如果回到十年前，我會(huì)做什么？

　　我認(rèn)真的想了，不要結(jié)婚，不要生子。

　　并非婆婆不慈，老公不愛，孩子不可愛。我想問(wèn)題還是在于我，無(wú)法做一個(gè)超強(qiáng)挫敗感的母親。

　　母親，嗯，這個(gè)偉大的詞，我認(rèn)為我是不配的。有人說(shuō)，這個(gè)世界什么都要持證上崗，唯獨(dú)父母沒(méi)有。只憑兩相情愿，就可獲得，來(lái)得太過(guò)容易，于是在自己也僅僅是個(gè)開了智的靈長(zhǎng)類，就生下了這獨(dú)一無(wú)二的個(gè)體。

　　我雖覺(jué)得自己認(rèn)真照顧了，但孩子不是事情，事情發(fā)展是可以預(yù)料。而孩子不能。

　　書上說(shuō)，醫(yī)生說(shuō)，育兒專家說(shuō)，婆婆說(shuō)，媽媽說(shuō)，爸爸說(shuō)，還好公公老公不太說(shuō)。參考答案太多了。我只是自己覺(jué)得有道理就參考。結(jié)果是大兒了抽動(dòng)癥。然后參考各方面后我又知道，他抽動(dòng)其實(shí)是我病了。然后每次開開心心出去玩，他總要有各種我沒(méi)辦法滿足的想法而哭著回家，到現(xiàn)我的印象里，居然沒(méi)有一次出去開心的回憶。然后，我就不愿再帶他出去了。我知道是我的不對(duì)，他還只是個(gè)孩子罷了。我居然在和自己的孩子計(jì)較。于他而言，難道不是一樣覺(jué)得每次出去媽媽都不能讓我開心的回家。這個(gè)節(jié)結(jié)其他也傷害著他。可是，一到這個(gè)點(diǎn)，我就是忍不住，忍不住啊

　　所以一點(diǎn)點(diǎn)病了

　　想著他要個(gè)伴，能陪他。于是不負(fù)責(zé)任的生下了第二個(gè)倒霉蛋。這次這個(gè)，可能預(yù)估他媽不太是個(gè)東西，于在嬰兒時(shí)期，特能熬媽。整夜整夜的抱著睡，半夜起來(lái)嚎，跟我猜猜樂(lè)。猜中不哭，猜不中一直哭到懷疑人生。就這樣，因?yàn)槔洗蟛淮颍晕页隙率至?。于是埋下了禍根?p>　　于是老二長(zhǎng)成一個(gè)動(dòng)不動(dòng)就打人的小娃娃。

　　我知道，我的報(bào)應(yīng)來(lái)了。

　　我無(wú)法控制自己，也無(wú)法阻止他們的壞習(xí)壞，我看到自己的無(wú)能，無(wú)奈種狼狽。。我討厭這樣的自己，每次清醒的說(shuō)著傷害他們的話。那些惡毒的語(yǔ)言，不斷脫口而出。我明明很想阻止。我試圖閉口。結(jié)果是閉上口后，引發(fā)的是更加激烈的情緒變化，事情向著向反方向發(fā)生。那一刻，我只覺(jué)得自己真惡毒。那是自己生的，愛著的，怎么話能說(shuō)到那份上呢。孩子啊，孩子啊。愧疚達(dá)到了頂點(diǎn)。

　　然后在年復(fù)一年，就像點(diǎn)火開關(guān)一樣，不斷因著各種小事，呯，啪，開，關(guān)。

　　消耗孩子也消耗自己

　　如果我可以回來(lái)十年前，我想......