母親不說話也不靠近，她從包里拿出一封信來慢慢的打開，我看不清上面的字跡只知道那上面畫著一株淡粉色的百合花。喻昭攥住我的手，我感到了她的顫抖與不安，她手指冰涼如同陷入冰窟般。
“卿卿吾昭，見字如晤。”
母親的聲音低沉而緩慢，她只是念了這幾個(gè)字便停下了。她直視著喻昭，看著她的雙眸打量著她的情態(tài)，她似乎很滿意喻昭現(xiàn)在緊張不安的表現(xiàn)，她滿眼的嘲諷與不屑。喻昭不敢靠近她但又渴望著她可以繼續(xù)念下去。
母親和喻昭很早之前就認(rèn)識嗎？我在此前并不知道，但看起來他們兩個(gè)的關(guān)系并不好。回想當(dāng)時(shí)喻昭來時(shí)所說“是你母親讓我來照顧你的……”，這又是什么意思呢？讓我放松警惕好讓她做些什么？可她并沒有對我做什么不利的事情。
到頭來我竟然是完全不知情被蒙在鼓里的那個(gè)。
喻昭放開我的手，用被子蓋住我的頭，我沒有動(dòng)任由她這么做了。
“我們出去說……”
隨后回應(yīng)喻昭的吧并不是我母親的聲音，而是那封信撕成碎片殘落在地的聲音，頓時(shí)間好似空氣凝固了似的，沒有人在說話了。門打開了——又關(guān)上。
我探出頭來，除了滿地碎屑已經(jīng)什么都沒有了。
我趴在墻壁上想要聽見她們的聲音，但或許她們已經(jīng)走遠(yuǎn)了，墻壁的另一邊是行人來來回回的腳步聲和幾個(gè)醫(yī)生護(hù)士交談的聲音。
今天也沒有看到醫(yī)生呢——那個(gè)蕭醫(yī)生。
好像我的病房本就應(yīng)該是這樣的，留不住任何人的關(guān)心，抓不住任何人的身影。母親也好喻昭也罷，是醫(yī)生是護(hù)士還是孫奶奶，她們來過但又走了。他們關(guān)心我期盼我的康復(fù)，但收到的卻是毫無改變。不能說是對我軟硬皆施了吧，但也是費(fèi)盡心思。
她們來的次數(shù)越來越少，待的時(shí)間越來越短。美名其曰是我需要靜養(yǎng)，實(shí)際上只是她們逐漸變得煩躁根本受不了和我同在一個(gè)黑暗的房間里。
那次夜晚的突然襲擊也只出現(xiàn)過一次，“我找到你了……”也只是找到我了，再也沒有其他詭異的事情發(fā)生。
我——終究被遺忘嗎？
我拾起那些碎片粘好，雖然還是有些缺漏，但也能看出整片信的內(nèi)容。
“卿卿吾昭，見字如晤：
我很抱歉我將只身前往法國并且以這種方式和你告別。
寫下這封信的時(shí)候我百感交集，你在我耳邊歌唱的場景歷歷在目，我從來沒有想你提過我的未來與安排，這是我的錯(cuò)，但其實(shí)我是希望你不要把我看的太重。我長你七歲自然會(huì)照顧你，你考上了心儀的大學(xué)追逐自己的夢想，說實(shí)話我比你還要開心。
我不喜歡在你面前提到錢財(cái)?shù)氖虑?，不僅是因?yàn)槟愕脑彝?，也因?yàn)槲覀€(gè)人的想法——有些關(guān)系如果在錢上糾纏不清，那這兩個(gè)人的感情就最好不要再改變了。但我好事要說一下，我仍然會(huì)支付你在校期間的所有開銷，我有能力照顧你的衣食住行。
我妹妹對你雖然刻薄但也是關(guān)心的，所以我走了之后希望你們不要吵架，出了什么事情你定要和我溝通，我不想變成一個(gè)局外人。
再者，我覺得你把我們之間的感情看的太重了些……這是我的問題，但我們都需要反思。
我希望你過得好，同時(shí)希望你未來的生活中也可以沒有我的存在。
喻昭，我一點(diǎn)都不喜歡你，真的，你可以把我們之間所發(fā)生的一切都當(dāng)做一個(gè)愛心泛濫但在有時(shí)候又不想付諸感情的壞人，為了追尋心中的安慰而犯下的罪過。
畢業(yè)之后離開這座城市吧，追求你的夢想，到時(shí)候我可以在世界的任何一個(gè)角落都聽你歌唱。
你親愛的姐姐，
廖希”
我看著這封信陷入了沉思——廖希啊，果然有這么一個(gè)人呢。
突然間我不知道我現(xiàn)在的心情可以用什么來形容，我一直一直所想的答案這不就擺在我面前嗎？真的有那么一個(gè)人，一個(gè)真正的喜歡百合花的潔白的女人，她叫做廖希。我本應(yīng)該感到輕松感到開心的，但我卻心如刀絞。
我的母親對我的所有感情都來源于她，孫奶奶對我唱歌謠時(shí)的淚花與溫情來源于她，喻昭對我的關(guān)照來源于她，我所擁有的一切都應(yīng)該是原本屬于她的。
我躺在床上，手里攥緊了那封信。
我膽小，懦弱，不求上進(jìn)。
躲在他人的羽翼庇護(hù)之下暢想著未來，享受著本就不屬于我的溫柔與愛。
我怕光，我慌張，我終日瑟縮在黑暗之中卻仍向往期翼與盼望，探索者那些其實(shí)對我來說根本就是無關(guān)緊要的真相。
我知道這些又有什么用啊，就算不知道又何妨呢？
母親這么久以來想過無數(shù)的方法讓我走出這個(gè)房間，墨鏡也好眼罩也罷，但是只要我可以感受到光線的照射我就會(huì)不安與害怕，而這種感覺包括但不限于心理和生理上的。
厚重的窗簾擋住了可以從窗外照進(jìn)來的任何光亮和溫暖。
我躺在房間里，躺在白色的床上
桌子上放著已經(jīng)枯萎了的玫瑰花，但卻仍舊可以嗅見她那熱烈與奔放。
我躺在白色的床上，空洞的望著遠(yuǎn)方
純白的房間里只有一個(gè)人，但是卻聽不見心跳。
我知道那窗簾后面的相冊可以讓我知道的更清晰，我知道如果我找到母親或者喻昭她們現(xiàn)在絕對不會(huì)只是閉口不言，我開始害怕面對害怕真相。
我想知道但又恐懼知道……何必和自己在這里糾結(jié)啊，磨磨唧唧的像個(gè)什么樣子。
很久一段時(shí)間我都沒有見到過喻昭來，母親倒是像變了個(gè)人每天都來看望我，這算什么?。?p> “媽媽，希……是您的姐姐吧，你可以告訴我為什么嗎？”
“這不是你該知道的事情，乖把藥吃了?！?p> 她撫摸的我的發(fā)絲真的像一位母親一樣對我柔情似水的講話，她用百合換掉了我房間里的玫瑰，給我放一些舒緩的鋼琴曲，她再也不逼著我趕緊出院對我冷言冷語，逐漸變成了我所想的母親，但是我卻開始害怕，開始彷徨。
萬一這一切只是一場夢呢？夢醒時(shí)分煙消云散……
又或者只是因?yàn)槲覠o意間撞破了她們的陳年往事呢？
她對我突然之間這么好，很難不讓我猜想她其實(shí)另有所圖。
房間依舊是終日不見光明的，那封殘破了的信件最后也沒能送到收件人的手中，它和那支枯萎了的玫瑰守在一起，就像從前她們靠在一起。