變化 反思

　　時光飛逝啊......不知不覺間兩年就過去了。如今，我早已步入了大學生活，回首看以前寫的東西、以前做的事情，感覺好懷念啊?，F(xiàn)在和以前一對比才發(fā)現(xiàn)我原來變了那么多啊，這兩年來真的經(jīng)歷還算蠻多的吧。

　　以前呢感覺很幼稚，其實也不能說是幼稚吧，就是挺虛榮挺好面的。典型每個班里都有的“逼哥”，其實逼哥都算不上，沒實力還老顯擺...一到數(shù)學課就框框做難題不聽課，老師覺得我會就不咋管，其實當時基礎(chǔ)挺薄弱的，但就是喜歡做難題。原因有三：找老師對難題答案特有面；其實也挺喜歡那種挑戰(zhàn)難題最終寫出來的成就感；當時也有幾個同學在做課外題，自以為不輸他們。但這不踏實的作風確實給我造成了影響：高考沒把數(shù)學的優(yōu)勢考出來，考試后心高氣傲的想著這次不說140怎么也得135吧，嘴上對別人說著哎呀考砸了之類的喪氣話。哎，你別說，我還真給自己說中了。我深刻地記著內(nèi)次去一個什么所去辦港澳通行證，帶著電腦，順便查了一下分數(shù)，哎！您猜怎么著，數(shù)學給了我121，我當時就蒙住了，都沒敢往下看。唉，其實這樣的結(jié)果在分數(shù)出來前就有預(yù)感了...

　　出成績前幾天吧，有一次晚上做夢，夢見自己查高考成績考了530多，當場給我嚇醒了，艾瑪，這我的分數(shù)？你跟我說我高中補習班那么多，每周末內(nèi)課上的老師都互相認識了（因為覺得大班效果不好所以給我找的家教），你告訴我我考這*分？我天天累死累活的干啥呢？后來我想明白了，除了內(nèi)課外班我?guī)缀跎兑矝]干...

　　因為覺得課內(nèi)教的簡單，于是就做課外的題，但是我做題和沒做一樣，記不住，每次都是當成新題來寫，并沒有形成成套的做題模式，完全靠自己當時對題的經(jīng)驗來一通亂解，結(jié)果就是解不出來的題一直不會解，而反觀另一位wzw卷王，人家這次不會下次就會了。我還傻乎乎的和人家攀比誰做的題難，做的題多，做題速度快...切，小丑QAQ。理科上課不聽，英語上課假裝聽，做題改錯后也一知半解記不住，不背單詞，語文上課到跟著做題（老師太兇了沒辦法T-T）。但是呢，物化生這些理科有些東西是需要背的，而我自以為天資過人，看一遍就過并沒有去背，而導致其實高三一年的水平根本并沒有實質(zhì)性的變化，還是基礎(chǔ)薄弱，簡單題做不對，難題做不會...而反觀一些基礎(chǔ)并不好但是非常踏實一步一步來的同學，他們后來者居上，有些時候的分數(shù)與我相當了已經(jīng)（雖然但是我高二之前總分至少能比他們高出30甚至40分）。

　　高考后我對自己其實有過較為深刻的反思，因為常居于高分而得意忘形忽視細節(jié)，因為浮躁貪玩而欺騙八方最終騙了自己...最終覺得其實主要因素是見識短淺、井底之蛙。我以前一直心懷著傲氣，可能收到了爽文小說的影響，但其實最根本的還是見識太少了...我從小學二年級就開始學小奧了，當時為了讓老媽開心，天天上課積極回答問題，讓老師同學紛紛側(cè)目，同學的家長也夸，老師也夸，老媽也夸，我那時漸漸就埋下了傲氣的種子。后來5 6年級吧？換了一家輔導機構(gòu)，在見識到難題后我才被打擊了，我清晰的記得我考30分的課前小測，別人能考80分，那一下子傲氣全無。后來慢慢去的輔導機構(gòu)多了，見識到了各種各樣的人物后便徹底沒了脾氣。知道初中的時候，一開始沒有輔導班，老媽估計又開始和別的家長比對了，于是把我交到了56號教室的手里。在那里，我的傲氣慢慢又回來了，，，

　　那時候一開始上，也是很難理解，不知道為什么，可能慢慢跟慢慢學吧，不知道哪一天，突然感覺有些茅塞頓開的感覺，后來就學的比較順利了，經(jīng)過一段時間的思考后我能做出當時的難題來了，慢慢的在那個機構(gòu)做題做多了，解題速度就上來了。因為當時初一初二吧，題難也難不到哪去，所以老師就帶著我們大量做題，不得不說，以前題海戰(zhàn)術(shù)還挺有用的吧，我在保證正確的前提下做題速度越來越快。在當時的班中數(shù)學水平直線上升（我初中的學校還是很厲害的，當時引進了很多外地的特級教師，我們班在年級14個班中也算半個實驗班），內(nèi)種從倒數(shù)到前列的成就感真的不要太爽...后來初二的時候吧就直接揚言3秒一道題，不過那段時間也確實做到了，不管多難的題，只要3秒就能想出正確的解決辦法。那段時間很狂，有一次我一個同學都看不下去了，上數(shù)學課我回答完問題就對老師說我好狂，我當時就說因為我有狂的資本，當時真的旌旗蔽空，釃酒臨江，橫槊賦詩也不為過啊。后來也拿了數(shù)學的全班第一，之前班里公認的大佬也不得不承認我的數(shù)學水平。

　　那時后我的傲氣就一發(fā)不可收拾了...直到現(xiàn)在，傲氣其實一直還在，不過呢，他換了一種形式，他變成了骨子里的自信的一部分。暑假不說游離山河大川，其實也旅游了很多地方，從鐘靈毓秀的桂林到飛速發(fā)展的深圳，從紅色基因的長沙到長江奔流的南京。見了形形色色的人，看到了每個人不同的活法；走過地勢陡峭的路，高聲喊過一座座巍峨屹立的山脈。這一路走來，真正理解了一些國學思想，而非在班里口口聲聲徒有其表的色色空空；這一路看過去，真正的我其實從未變過一顆好奇、純真、向陽的赤子之心。那些青春肆意帶來的遺憾不過是常有的事罷了，我從未悔過，我深深愛著。但是正如苦難本身并不令人喜愛，我也并不希望未來充滿遺憾。

　　走過這18余年的人生路，我其實充滿著迷茫，怎么才能在遵從本心的條件下沒有遺憾呢？幼時為討母歡心我言聽計從，但并不知己本意；少時為虛榮稱贊我居功自傲，亦不知己本意；此時為資源淺利我難道又要虛與委蛇寄人籬下？我啊，到底想要干什么呢？既想要平安幸福如百姓平民，但又年少輕狂不舍于時代浪潮上的權(quán)與利。既想要掌財掌權(quán)富甲一方，又想要天馬行空自由創(chuàng)造。

　　好迷茫，好貪婪。