我知道我沒有未來。
翻看從前的日記，這赫然在目的一句讓我眉頭一緊。
從前忐忑的是心情，渙散的是頭腦。描述自己的無奈和自卑，只需要兩個字。
此刻我在思考，高二而已，為何好像是很久很久之前，我在回憶。
我在玉石第七中學(xué)讀書。
玉中與我始終隔著一層紗，我無時不在反思自我初中缺乏的努力。
一所普通的高中收留了普通的我。
高一在校，我成績沒有靠前，卻也沒有試圖進(jìn)步。
周圍很多同學(xué)，肆無忌憚地活出自己，成績不夠好也有一技之長。
就算家里人給不了良好的教育，也能給予金錢支持。
我的羨慕說不出口。
因為我，逃避羸弱的原生家庭和冷漠孤立的感情。
而這樣時間一久心必定會浮躁。
那時我忘了父母所說，如果高考沒有考上本科就不讀大學(xué)了。
或許壓根沒有放在心上，這一切早有預(yù)謀。
城里孩子所言二本簡簡單單，卻忽略了有無數(shù)個農(nóng)村孩子，擠破頭腦想要用區(qū)區(qū)二本逆天改命。
在黃土之下，匆匆回頭，撇見農(nóng)民工的白鬢。浮躁不安的我又看到了真相。
沒有人兜圈子保護(hù)我，也沒有人為我的破碎青春買單。
我吃了定心丸，朝著目標(biāo)前進(jìn)。
不是奮斗，因為我從來沒有全身心地想要解決掉我的短板。
老實說高考的確不是唯一出路，但卻是我唯一的出路。
出路，是走出山村的路，哪怕是小路，也有千千萬萬個普通的學(xué)子在行動。
我無數(shù)次夢想自己取得勝利。
高二的考試頻率增加，我會為偶爾的過線而高興，也會為數(shù)次的落榜而難過。
落榜，別人怎么安慰你，說實話沒人能安慰我。
我始終冷靜，冷若冰霜，并不平易近人。
記得最落魄的一次，跌落到全校兩百名，那種付出沒有回報的感覺，像買了一百張彩票一張沒中。
我的朋友只說，加油；而我說，我沒有未來。
高三來臨，我懷著可怕的期待去迎接。
知道自己時間不多，卻還沒有解決掉任何問題，莫名慌亂。
老師的復(fù)習(xí)并沒有如期讓我取得進(jìn)步；定期的動員并沒有如愿讓我信而在征。
我又陷入了困境。
而這里就不得不提及我最感激的一個人，一個一直在盡力鼓勵我的朋友。
時間一久，我甚至對他有了仰慕之情。
最初的相識，是一場運(yùn)動會；聊天的工具，是企鵝；最后的離別，是驚鴻一瞥。
他不是高考的勝利者，卻是被國家選中的人。我驕傲也自豪。
可是年少懵懂的人不敢談及未來，我們從來各談各的，不敢逾越半分。
他終遠(yuǎn)赴他鄉(xiāng)，而我一人在此，默默祈禱。
至今，他的陪伴仍讓我刻苦銘心。我記得，是他一次一次拉我出困境。
高考之前，我已然調(diào)整好了狀態(tài)。好像一切勝券在握，其實那不是真相。
我收到了消息，他預(yù)祝我成功，我充滿了信心。
三年的努力，我可能只有兩年在前進(jìn)，可我不信結(jié)局，亦不信命。
當(dāng)那鈴聲敲響，我停下筆，英語試卷隨風(fēng)而動，我便知道我的青春結(jié)束了。
最后一刻，我到底有沒有后悔，我不知道。
但六張卷子，到底吹散了玉中一千多個同齡人。
有同學(xué)，有朋友，有老師，有熟悉的地方，還有年少的自己，離開的那天我們淚如雨下。
我們互相道去祝福，也知道再見已是山重水復(fù)。
而我沒有意識到自己的未來一片迷茫。
我不知道哪里來的信心，查成績之前心情舒暢，而已經(jīng)被父母親戚詢問了半個月，我都沒有表示。
我怕辜負(fù)他們的期待，更怕辜負(fù)自己。
后來成績出來，映入眼簾的分?jǐn)?shù)，是我終生不能釋懷。
差兩分過本科線，我不敢呼吸，我不敢與朋友說，其實我不敢與任何人說。
我是高考的失敗者。
八十萬人里失敗的一個，七百人中失敗的一個，兩百個文科生中失敗的一個。
我感到了窒息，而真正的原因，是我根本沒有機(jī)會再談我的未來。
我的父母再也無法支持我，盡管志愿讓我頭疼，大學(xué)被我選了很久。
我將要放棄學(xué)業(yè)，不久之后就要離開家，去找一個平凡的工作，過平庸的生活。
從前聽說，吃不了學(xué)習(xí)的苦就要受平庸的罪?？扇绻旧頉]有學(xué)習(xí)的權(quán)利，何來選擇一說。
我也曾經(jīng)反抗、期待、希望，可沒有改變荒涼慘淡的結(jié)局，我終身記得。
我曾經(jīng)相信越努力越幸運(yùn)，是我雖痛哭流涕卻獲得優(yōu)異成績的得出的真理，也堅信：越努力越幸運(yùn)。
可努力什么，現(xiàn)在只努力過好自己的生活吧。
我描述自己的無奈和自卑，只用兩個字：宿命。
一切塵埃落定，我醍知宿命。
我說，我的確沒有未來。可我終究有我，我還有自己——我的人生。
我從不奢求別人有的，卻想追求自己能獲得的。
我想，當(dāng)我寫下這些話，我大概已經(jīng)脫胎換骨，化作飛舞的蝶。