關(guān)門后

　　這一篇有許多長而冗雜的句子，我試著把它們切分開來，但還是少了些感覺，那種，慢吞吞又急匆匆想表達(dá)自己的感覺，那種因長時(shí)間想不起來而導(dǎo)致的一想起來就說個(gè)沒完的感覺。

　　上大學(xué)之后越來越能感到一種似乎碌碌無為卻又夾雜著毫無由頭的優(yōu)越感的情緒了。

　　在這里我是真的沒有朋友嗎，是因?yàn)槲沂敲つ空嬲\的異類所以獨(dú)來獨(dú)往，還是根本就沒這回事只是我獨(dú)自臆想的呢。每當(dāng)寢室里的人為著各自的事陸續(xù)出門，每每她們關(guān)上門的那一刻，那個(gè)哐當(dāng)?shù)穆曇艟拖裨诏偭怂频奶嵝盐蚁肫鹗裁?，就像在?duì)生活的意淫中被狠狠扇了一巴掌。我在一種無意識(shí)的、慢慢升騰起來的驚恐中細(xì)細(xì)回憶，這個(gè)聲音，它像極了——我每一次和一群人分離時(shí)的訣別序曲，它像極了——我每一次將永遠(yuǎn)離開一所學(xué)?；蛞惶幘铀鶗r(shí)的最后一響。這種感覺就像，時(shí)間忽然加速，讓你提前看一眼馬上就要和這里永不再相見的最后一面，上一秒還在為之憤怒的事情，上一秒還在耿耿于懷的心結(jié)，突然沒那么重要了。

　　是啊，關(guān)上了這扇門，屋里只剩下我一個(gè)人，在這里共同生活的其他人對(duì)我而言也就不能完整地復(fù)而存在了，她們從一個(gè)個(gè)會(huì)說會(huì)笑的活生生的人，變成了我腦海中一片片虛幻的像，我對(duì)她們的記憶也從看不見她們的那一刻、從往后看不見她們的每一刻開始模糊，我無法想象和她們的對(duì)話，也無法想象到她們從今往后生活的任何細(xì)節(jié)，像是永別。我對(duì)她們的描述也就再也不能算得上公正、全面、客觀。她們在我腦中的影像也會(huì)像我過去對(duì)所有人的記憶一樣，在某個(gè)偏僻的角落黯淡失色，某一天也許會(huì)為著什么來我夢里走一遭，伴著夜里的一陣清風(fēng)拂過，輕輕打濕我的雙眼。

　　不過，這種“時(shí)間加速”的魔力，只能維持一陣子，最多一天，當(dāng)屋外的人們各自歸來，我又再一次地陷了進(jìn)去，照樣為之喜怒哀樂。

　　這兩年多的時(shí)間，消磨了我心里的許多東西，除了想拉回因?yàn)樘幱诶Ь侄饾u忘記的事情以外，除了處于困局中仍不斷回憶起的事情以外，我好像只剩下了一些日常生活所必需的精力了，所幸這些精力倒很旺盛，從北苑后山的公寓到南苑的教學(xué)樓，從教學(xué)樓到食堂、到圖書館、到后山公寓……都是快走，都是一個(gè)人，更像是在人群中的逃竄，像一只富有的老鼠藏匿于它的多個(gè)窩點(diǎn)。和別人同行，其實(shí)也是一個(gè)人，因?yàn)橥返?，也都是不同路上的人?p>　　其中一年多時(shí)間里，某人曾是我的好朋友，她很溫柔，很端莊，很漂亮，很有氣質(zhì)，很有禮貌，身材很好，很是落落大方….舉止間透著一種似乎是提前排練好的感覺，幾近完美。為什么要用這么多美好的形容詞呢，因?yàn)檫@樣對(duì)比之下大概也容易想象出我的樣子了，我是一個(gè)和這些都沾不上邊的、普通之極的人。平時(shí)走在大路上，我會(huì)挑一個(gè)絕對(duì)不會(huì)阻擋其他交通工具的路線走，低頭看看手機(jī)也沒什么風(fēng)險(xiǎn)，不看手機(jī)的時(shí)候就假意釋懷地看看藍(lán)天，假裝東張西望；偶爾遇著開心的事情，勉強(qiáng)能在人群里昂首挺胸，現(xiàn)在我依然很想知道走路的秘訣，怎樣保持自己的體態(tài)穩(wěn)定，怎樣目光無畏而腳步堅(jiān)定。自然，當(dāng)我和這位朋友走在一起，恐怕就有些煞風(fēng)景了。有大概四次，別人攔住她要聯(lián)系方式，一次是我們在一起走路的時(shí)候，兩次是坐著吃飯的時(shí)候，還有一次是站著等飲料的時(shí)候，然而欽慕的目光卻從未落到我身上過。由此可見，兩個(gè)人在一塊兒對(duì)比起來，除了美貌，無論站姿、坐姿、走姿還是吃相，我都不及她一分一毫，我多少是有些嫉妒了。

　　這四次是我和她在一起，其他時(shí)候我就不知道了，四次我都幫她攔住了，因?yàn)閷?duì)方實(shí)在長得不能恭維，不至于不能恭維，也絕對(duì)配不上她。可是現(xiàn)在細(xì)細(xì)回想起來，我是不是壞了別人的好事呢，我沒有問過她是否愿意就幫她拒絕，是不是沒有尊重她呢，盡管這樣我還要做最后的狡辯，我?guī)退芙^是有原因的，一是那些要聯(lián)系方式的人看起來確乎不像是什么好人；二是她不說話，場面的一時(shí)尷尬讓我覺得我應(yīng)該幫她說點(diǎn)什么；三是骨子里所謂的“俠義精神”讓我認(rèn)為這是在為朋友解圍。其實(shí)我是知道的，長得好看的人都或多或少會(huì)有一種與生俱來的優(yōu)越感，或者說是一種享受其中的感覺，并沒有冒犯的意思，這是事實(shí)，之前也見過被奉為“絕美”的胚子。但我不知道的是，是不是我的朋友也享受別人追求她的感覺呢，如果是我，我就會(huì)；或者她每一次的沉默不作聲是真的嚇到了還是單方面享受我?guī)退芙^的感覺呢，畢竟前面提到過，她不是我的真朋友，這就不得而知了。

　　我從來沒有把這些想不通的事告訴別人，就能代表我不想表達(dá)嗎，或者就能代表我沒有難過嗎，前幾天了解到一個(gè)概念叫“折疊”，我覺得很多時(shí)候自己的情緒都被有意無意地折疊起來了，習(xí)慣性地被忽略，反而向外界表達(dá)情緒才是不正常的事。姣好的容顏人人艷羨，我稱這是天賜的福分，我沒有這樣的福分，但我也不是不滿足我現(xiàn)在所擁有的幸運(yùn)，我知道，我習(xí)以為常的很多東西，也是別人不曾擁有的、羨慕不來的。

　　很多類似這樣的，我想要想清楚但是完全想不清楚的事情，最后只能靠著臆想勉強(qiáng)安慰自己的事，消磨了我的熱情。我無法判斷什么人真的對(duì)我好，什么人在說真話，什么人能與我坦誠，什么人值得我對(duì)他好……以后應(yīng)該能想明白吧，或許某天和什么人安安靜靜地坐在夕陽下小敘，能再次擁有那種一下子恍然大悟的契機(jī)。