那年，我未被錄取，家里條件也不允許復讀，加之本身也不想。若在學校碰到老師，我想我應該會不好意思的，要怪就怪自己眼光太高了。
在家閑置了兩個多月，身體都快發(fā)霉了，父親讓我跟他一起做機械修理，要不就讓我出去找份工。當然，我選擇了后者。因為我想離開父親，這是從小的念頭。于是家里給了我五百塊錢，讓我出去找份工作，這五百塊錢的作用是在我未找到工作之前確保自己不會餓死?？稍谖铱磥恚瑢嵲谟行┏爸S，五百塊錢似乎是對十八歲的我說“自生自滅去吧，家人義務已盡”雖然心中有些憤懣，卻無可奈何，攥著五百塊錢，帶了一套衣服便走。
在父親送別我的時候，我不知道自己是否該回頭看看這個養(yǎng)育了我十八年的家，可就在這猶豫中，我愈行愈遠，當我決定回頭時，家，我已看不見了。
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發(fā)車的時間是凌晨兩點，因為貪睡，我差點錯過了火車，最后踉踉蹌蹌地上了火車才發(fā)現(xiàn)手機落在了候車室。于是乎，我的行李又少了一件?，F(xiàn)在倒好，只剩一件藍色短袖和一條藍色牛仔。兜里五百塊錢，票是父親買的，終點站在南州，按照父親的安排，當我下南州的時候會有人接，在然后就直接進廠子。
可我現(xiàn)在，上了車，沒了手機，意味著我沒法聯(lián)系任何人或者被任何人聯(lián)系，心里說不上悲，說不上喜。
感覺突然間，我脫軌了
因為無聊，我看著車窗未熄的燈，車廂內未眠的人，夜色未褪。默默聽著車輪與鐵軌有節(jié)奏的咬合聲，旁坐人入睡的微鼾，彼此輕微起伏，想起很多。
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跟大多數(shù)人一樣，我撐死擠破腦袋上了高中，以為生命中的那些絕望就該就此停止?？缮狭烁咧胁虐l(fā)現(xiàn)，初中老師或者長輩，都欺騙了我。高中不是盡頭，還有高考。感覺就是被人當猴耍了一樣
高三那年，我想，我擠破腦袋上了大學，再擠破腦袋找工作，拼命工作后再努力找老婆，生了個孩子就拼命養(yǎng)孩子，再以教育或者真理的名義讓他重蹈我的覆轍。這會不會就是我生命的悲哀？
思來想去我并未發(fā)現(xiàn)自己有何不同，成績一塌糊涂，長相一般，同樣被喜歡的女孩拒絕，我只是在重復所有屌絲的經歷。
許雅禾，一個我不知道該如何定位的女子，她曾是我同學，一個說我可以做得更好的人，還是我喜歡的那個人？同樣是拒絕我的那個人。
好吧，我承認我希望能和她一起上大學，所以在高三最后那段日子里，我跟初中一樣擠破腦袋的學習，我想誰也沒有我那么努力了吧？應該能考上吧。我對未來永遠不確定就跟對自己毫不了解一樣，我是一個差生，十足的差生，老師見了我都搖搖頭的那種?；蛟S老師對我唯一慶幸的一點便是我遵守紀律，不遲到，不叛逆，我想這便是我唯一的榮耀了。
不管怎么說，我努力了，進步讓任何人都詫異，許雅禾知道后自然很高興，于是看她高興我便高興了，可最后，我似乎扳不過命運的大腕。我依舊沒考上，而我和她就單方面的說，唯一的合影是高一時的分班集體留影，我一頭，她在另一頭。最終的關系也如同照片上的其他人關系一樣――同學而已。
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天空慢慢變亮，而我自上車后便沒有睡過，我不知道幾點了，我想起來我手機掉了。對我父母來說，我會不會就如同人間蒸發(fā)一樣，消失了，毛都沒剩。
我看著車外褪去的風景，我突然生了個念頭，徒步旅行，離家出走，不想讀書。突然地覺得我自由了。沒有了手機的干擾，沒了任何人的打擾，我現(xiàn)在就是獨自一人，坐在不知名的列車上，我可以在任何一個陌生的車站下車，走進陌生的城市、陌生的人群。我應該可以獲得新生，真正意義上的生命。我不再受到管束，不再受到干涉，我能做我喜歡的事。
可是，沒了手機，許雅禾，不知你會不會突然想我？老爸老媽，你們會不會真的心疼？或者，發(fā)瘋似地打聽我？噢，兄弟，陳小空，你會想我么？突然地鼻子發(fā)酸，想哭，我一直以為自己足夠堅強的。
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我十八歲了，我全新的生活將要開始了，我抹掉心中憂傷的感慨，提前下了車。我沒到達父親指定的終點，我也懶得看那是什么站，我只是跟著嘈雜的人群，隨波逐流，突然想起了村上先生的那本《海邊的卡夫卡》，十幾歲的少年，離家出走。呵呵。
出了車站，我隨便找了個餐館便胡亂吃了一通，我實在是太餓了。吃完后，我買了一個背包，一把匕首，兩個筆記本，若干支鉛筆。踏上屬于我的征程，沒人管束的生活正式開始。
我想好了，用走的方式走出這座城市，領略著我是一個過客的心境。買了筆與本是因為我在上高中時就一直在想，我一定得寫點東西，原因為何，我卻不知?？墒聦嵣希沂嵌嗝吹叵雽扅c屬于自己的東西。
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2
我走在這個城市，車水馬龍，空氣污濁，人流匆匆，突然間有種迷失的感覺。我像個蒼蠅似的左拐右轉，卻奇跡般地到了一家書店，聞著那鉛字紙張味從汽油味中脫穎而出，沒由來的親切，便不由自主地走了進去。
我依照慣例把背包放在柜臺上，走近書架，大致瀏覽了書錄，挑了本伏尼契的《牛虻》，剛看到這本書時，誰也不知道我是有多么的欣喜。早在初中的時候，在《鋼鐵是怎樣煉成的》中，奧斯特洛夫斯基先生就提到過了《牛虻》，還極力贊賞，而且聽說這本書曾一度被列為禁書，這就引起了我極大的好奇。原本想找來看看卻面臨中考，高中想看卻在整日忙碌，到頭來竟不知在忙碌什么，累死累活又面臨高考。如今看到怎能不驚喜？我尋了個角落，坐在地上慢慢地看了起來。
書是寂靜的，人也不吵鬧。《牛虻》一下子就把我?guī)нM去了，我仿佛能看到亞瑟那被弄得畸形的身體，淤積了病痛的身軀，可他依舊頑強地活著。他諷刺一切，同時也如正常人一般將己身平凡受虐經過編造成了英雄。他是那么的不屈，他愛得那么熱烈，恨得那么徹底。我想，他也把自己諷刺了個透頂吧！
我有種預感，似乎將有與他一樣生活，終將四處流浪，在其他人心里，我已然消失。
在我看完了全書后想哭，即將掩面卻發(fā)現(xiàn)是那么的不應該，感覺自己似乎要出于某種原因要繼承他的“遺志”。天黑了，書店依舊安靜，與外面相比，這到底棲息了多少靈魂？
把書放回書架，拿了包，離開了書店，走到一家旅館開了一個房間，簡單地洗了個澡，躺在床上打開電視，今天我消費了一百五十余元。呵呵，我三分之一的生命就這么完了，我想明天應該買塊表，這是我睡前的念頭。
半夜，大概十二點了，我被敲門聲吵醒，迷迷糊糊地去開門。是個女生，瞬間我睡意全無。
她驚訝一下，隨后羞澀地說：“先生，請問需要服務么？”
我突然想起韓寒的《1988》，我突然想起我沒錢，我沉默地看著她，或許是化妝的緣故，感覺她挺美的，很年輕，跟我差不多吧。然后脫口而出：“抱歉，我沒錢?！?p> “可以便宜點，兩百就行?！彼f。
“謝謝，我真的沒錢?！蔽谊P上了門，一宿沒睡。
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第二天，又走進旅館，轉念一想，如此我下去將開銷不起，便尋了個網吧包時，一晚上只要十塊與幾十相比，我更樂意選擇后者。
我推門進了網吧，隱身上線，沒有任何 qq消息，失落。或許我憑空消失還真的沒人會注意。注銷帳號，玩起了槍戰(zhàn)游戲，沉浸在了一片殺戮的時空中，或許我真的需要宣泄，可宣泄什么呢？因為許雅禾不喜歡我吧！
次日醒來，我開了空間，發(fā)了條說說便走了——或許愛情真與我無關。
朽木:火滅了，雪融了，我哭了。
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3
五百塊錢，我堅持了兩個星期。還剩一塊錢，或許徒步旅行是我夸大了，現(xiàn)實與夢想相比，似乎有些不切實際，可人們?yōu)槭裁纯偸窍嘈艍粝耄?p> 可能夢想不單單是夢想，還是存在。
我該怎么走下去？打道回府么？那肯定會被父親瞧不起的。我不愿這樣，死也不愿。
在沒錢的三天后，我強忍肚子被饑餓刮得生疼，我想走下去，可我已經無力再走了，癱坐在街角，冥想我的過去。兩個星期，自由與管束。
第四天，我去公園溜達，看看有沒有小孩吃不了剩下的漢堡或者面包什么的，下午，我運氣不錯，我一直在看那小孩吃東西，他零食很多，他讓他母親買了很多，他吃不了全部，那個漢堡他才吃了兩口。而我，就像是個有極度耐心的禿鷲，在一旁盯著他。
這樣的情景是不是感覺很熟悉？當那小孩扔漢堡的時候可能會有條狗來和我搶東西吃
我忍不住笑了一下，我也有今天，我向四周看了看，還好沒有狗，只有我。
我如愿以償?shù)爻缘侥莻€漢堡，繼續(xù)背包，我走了，我又離開了一個城市，沒有任何證明。
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我離家已有一個月之久，我沒想到為了叛逆父親我能做到如此地步。一個月我已練就了極強的抗餓能力，減肥也很成功，胃也變得異常強大。如果實在餓得不行，我也不曾絕望，因為總有人喜歡浪費。我對于那些浪費的人既愛又恨，一個月，我病了兩次，我奇跡般地抗了過去。我在兜里永遠留了一塊錢的硬幣，這是用來打電話回家的，萬一撐不住了的話。
我嘗試去相信人類的美好，在我第二個月里，身體明顯好了很多，頭發(fā)也長了，胡子也長了，因為我總是向一些賣饅頭的小店主討要饅頭，我只要一個，多了不要，有被拒絕，有被舍予。一個星期我能吃上三個饅頭，溫飽似乎解決，只是越發(fā)消瘦而已，我仍然在走，盡量避開人多的地方，餓了有時可以吃一些果子，逛街的時候順手牽羊幾個火機，你可能會問，拿火機干嘛？當然是路過地里，挖個土豆玉米什么的烤來吃，我從來只挖一個，吃完接著走。我不是很貪心，只要肚子別那么刮疼就好，要是困了的話，找個胡同或者街角就睡，冷了就從垃圾桶里找找報紙紙板什么的御御寒。路過景區(qū)我從不進去，因為需要門票，而我沒錢，我盡量把我生活描繪得好些，我不需要同情，說苦痛只是我怯懦的表現(xiàn)而已。
事實上，在我離開家半年之后，我倚坐在街角，冥想我的過去（說得好聽是冥想，其實是餓的起不來了），我想我在感傷過去了么？我聽到有人指著我說“有手有腳的來乞討，真丟人”我回過神來，地上零零散散的紙幣，心里突然咯噔一下。自尊心似乎被人肆意蹂躪，踐踏。可我還是撿起來了，我太餓了，當我啃著熱乎乎的饅頭時，鼻子發(fā)酸。我討厭自己的懦弱而又為自己悲哀，難道離開父親我就無法生存？離開家沒了父母我就一無是處了么？秦羽，你是真孫子。你離開了秦明義你什么都做不了。我死死地咬著饅頭，我不甘，強烈的不甘，我那高尚的自尊不允許我一無是處，我不想對父親低頭。就像我有很多次想要撥電回去都生生忍住。我對自己說，我已消失，我早已不存在了，何必？而且，我是一個成年人
10月 29日，我嘗試以勞動換取食物，畢竟我有手有腳
11月 3日，我寧愿挨餓也不吃嗟來之食
我開始在工地上干活，一天就走，從不停留
?。?p> 兩年了，我不知走到哪，不知去哪，只是不想歸家，我像列脫軌的列車，緩緩地駛向遠方，不知目的在哪，不知下一站在哪。
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2011年的除夕，我在候車室，裹著一位好心大叔的舊大衣，他聽說我經歷后說小時候他也想過放棄一切，到處走走，可是沒能實現(xiàn)。他說我很勇敢。謝謝他
這個除夕，我可以說是衣衫襤褸了，但請相信我還沒那么臟，每每遇到河我都會洗一次澡。還好，沒有異味。
這已經是第二年的除夕，我背包不見了，還好，還剩一個筆記本和一支筆。
大年除夕，我在候車室借宿，這里有很多人和我一樣，沒有回家，念著家人。這個城市到處充斥著與鋼筋水泥不協(xié)調的喜慶。明天將是春節(jié)，中國人最偉大的節(jié)日，合家團圓。再想想我吧，太多的比喻修辭我已不想再說，我這二十年來第一次那么地想我爸，秦明義，想我媽，我弟我妹，我的唯一好朋友陳小空。他們是否也那樣的想我？我有很多苦悶想與他們訴說，但條件只允許我獨自吞咽，用筆尖在筆記本上傾訴。
這一夜，我注定失眠，和大多數(shù)人一樣，因為想家。我無事可做，翻起寫了一半的筆記本看了起來
翻了多少頁？我沉沉睡去，我棲息在身體里，周圍的喜慶與我無關。
我只是我生命的獨行者
4
不知為何，我最近老喜歡走山路，臉上也長了不少胡須，昨日才在河里洗了個澡，七月的天氣讓一切都顯得那么愜意。我也習慣了這樣的生活，有上頓沒下頓，吃一頓管幾頓的生活習性。太陽很烈，我脫得精光（當然附近沒人）用河底的泥沙將衣服給洗了，晾了兩個小時便干，在此期間，我用刀隨便割了頭發(fā)，刮了胡子（雖然不是很干凈，但也可以湊合）雖仍然顯得頹靡，但至少比之前好。
穿好衣服后，我躺在河邊的草地上，溫柔地自由地吸納那沁人心脾的芳香。那是草嫩青的濕味夾雜著泥土特有的淡淡的腐味，天藍藍的，隨意飄蕩著的幾朵雪白柔云，它們像剛梳洗完的慵懶少女，對一切顯得都不是太在意。天空其實還很美，云也很柔...
我看得出神，浸在這里，厭了城市，厭了一切。枕著手臂便睡去
再次醒來，已近黃昏，未到夜晚殘陽卻已給世間蒙上了一襲輕紗。柔和，協(xié)調。
我旁邊多了位寫生少女，穿著鵝黃色的連衣裙，披肩長發(fā)，離我很近。夕陽留戀過她的發(fā)梢，寧靜，這一切顯得那么的和諧
我們相互看著，誰也沒有說話，風兒善解人意地飄來飄去，吹過她吹過我。平緩的河吹皺又吹平。
我們靜靜而又有默契微笑，感覺很親切，心跳突然停止，突然劇跳，像被某條線牽引一樣的悸動。
最后我問：“你在畫什么呢？孩子”目測她只有十六
“畫你”話不多，點明意思便戛然而止
“我？”我感到有點好笑：“干嘛畫我？這那么美......”
“因為你很干凈，很舒爽的味道，嗯...你很特別”她笑著說，很干凈的美
這是我出生以來第二次被人夸，心情有些激動
“那，能給我看看么？”我詢問
“嗯”她點了點頭
我站起，隨即繞到她身后，聞著她身上洗發(fā)水的香味，畫面上:
夕陽的余暉淡淡地灑著，一個人躺在河邊草地，影子從腳底順著夕陽照射方向延伸出來老長老長的，直立而起，微仰著頭，似乎在看落日，而平躺的人更像是影子的影子。
我的心臟因某種我說不上的的情緒而越跳越快，緊張，欣喜，不安，期待，恐懼，各種情緒雜亂而出。我怔住了，口干舌燥。
“這是我？”
“嗯”
“能送我么？”我希冀地看著她
“這個......”她面露豫色，微咬一下粉唇“嗯，它本來就應該屬于你”
“真的？”
“真的”她微笑
“謝謝”我不知該說什么了，喉嚨被哽咽住了
“我能在上面留下名字么？叔叔”她問
我微怔一下：“當然可以，你是作者”
她用纖細的小手在右下角留白處寫上“張茗，2011.7.14”
看到日期后，我驀然醒轉，原來今天是我生日，緣分還是天意？
我哽咽說：“能不能，添上‘祝秦羽，生日快樂’？”
“嗯？”她扭頭看了一下我，隨即添上：“祝秦羽，生日快樂”幾個娟娟小字
“真是謝謝你，孩子”要不是我身份特殊，我真想一把將她抱起，隨后我們閑聊了幾句，夕陽終歸落下，她終歸要回家。分別后，我拿著畫，看著夜空，心想老天對我不薄啊
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三年了，我并不覺得這是旅行！筆記本也經寫了三本。
5
這是個夏天，我照往常一樣，尋找一個能接受我這種勞務關系的店，這一天，我已饑腸轆轆，大快朵頤后，我滿足地謝了店主。我這個情況算是一種旅行么？我每到一個地方并沒有好好欣賞它，我只是漫無目的的走，從不停歇地走，我不知道該去哪？我也沒有力量停下，似乎，我又陷入一種循環(huán)……
天已經很黑，我在一個小巷內找了個角落。紙箱很多，適宜睡覺，我很少去想許雅禾了。因為我覺得我不配想了
半夜，我被人吵醒（主要是他踩了我的手指）聽到有女人的聲音，聲音盡是嗚咽，好像還在念叨什么大哥！行行好，放了我……
大概兩秒后，我弄清楚了是怎么回事，兩個男人對一個女人，劫財又劫色，小巷偏僻，也很安靜。對那兩男人來說真是占盡天時地利人和。
我腦袋里突然插入一些奇怪的念頭，比如高中陳小空給我看的毛片，電影里的英雄救美，現(xiàn)實生活中的多一事不如少一事。正想這個問題的時候，其中一個男人又踩了我一腳
“啊――”
女人的衣服似乎已經被撕裂了，男人就差褲子沒脫，我因為手疼憤怒站起，踹了其中一個人的屁股，大喊：“你他媽強奸就好好強奸，踩老子手干嘛？”我發(fā)誓這是我第一次罵臟話
一秒的寂靜之后，他們從驚愕中清醒，而我則有些后悔。女人趁勢跑到我身后，弱弱帶著哭聲“大叔，救救我――”
借著昏暗的光，我看了眼被撕爛的衣服褲子，還有……若隱若現(xiàn)的乳房！感覺自己大腦瞬間充血。
“大叔，多管閑事是不是活膩了？”對方拿出刀來，我則心里暗罵自己沒出息，同時心里納悶，二十左右的姑娘穿那么少跑到這？不是腦子有問題就是腦子有問題。此時的我大腦已經飛速旋轉起來，脫口而出：“沒有”
“媽的，逗老子呢？”那倆男子拿出刀，準備向我沖來，我心道完了，下意識對那女的吼道：“還愣著干嘛？趕緊跑！去報警！”這時她才驀然醒轉撒腿就跑，我順手抄起紙箱砸向他們并趁亂踢倒一人?；蛟S是被我踹怒了，那人抓起地上的刀反手一劃。劃到衣服我轉身就跑，慌不擇路。最后跑到小巷的盡頭，他們追上來，我也只能無奈轉過身，沒忍住自嘲式的笑了笑
我，秦羽，年方二十一或者二十二，被同齡人叫做大叔，最后英雄救美死在某個城市的偏僻小巷處，我希望下點小雨，逢著一個丁香一樣的姑娘，可在我面前卻是兩個拿刀的流氓……
這世界似乎就是這么戲劇，期望的和到來的完全是兩碼事
他們朝我罵了幾句臟話，怪笑地向我走來……
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6
肚子一疼，我匍伏在地，還好，他沒動刀子，挨一頓也值了。同時我得告訴讀者，我也很遺憾我不會絕世武功，也沒法以一敵二。或許我就是個慫包，而且還是個蠢貨。
“媽的臭乞丐，你不是英雄救美么？”我肚子又是一疼，疼得我緊緊縮著身子，他們接著無休止地踐踏我。過了一會可能是累了，那人喘著氣說：“你媽的剛才是哪只腳踢的我？我他媽廢了它！”說完掏出刀來。
聽到這話我心里咯噔一下，完了。轉念間，我不知道哪來的力氣，我保住了我的腳左手卻被刺穿，火辣辣的疼撩拔起我的火氣，我宛如一個強大的 ADC后期，怒氣蓄滿，把他們踢倒在地，估計這么一下他們又被我嚇了一跳。
“媽的，老子廢了你”另一個沖上來，疼痛使我顧不了其他的了，心想這一次真的完了
我清楚地感受到那冰涼的金屬破入我的皮膚，切斷我的血管，血花迸濺。刀子強行進入越進越深，我的左臂再次被貫穿。生命似乎也在隨著血液流逝，似乎就應該就此昏厥，可強烈的神經疼痛讓我心底發(fā)涼，讓我沒法昏迷。我使勁的踹他一腳，自己卻摔倒在地，那把鐵制金屬還是破入了我的左胸膛，冰的那么徹骨
~············
我安靜的躺在地上，困意和倦意襲來，刀我已無力拔除。迷糊中我好像聽到有人拍打我快沒知覺的臉，雜亂的聲音不知道在表達什么，我開始耳鳴，我什么也聽不見，只是疼痛在慢慢消失
或許這就是死亡
我想到我爸媽，親愛的爸媽，對不起，不應該一聲不吭地走了，留下?lián)牡哪銈儭＜僭O在擔心。
陳小空，對不起，說好一起旅游的，假設你記得。
許雅禾，你會想我么？那個卑微的愛慕者。假設你會想。
我似乎得到了所有的制裁，某年某日，一個傻缺幻想著英雄救美，死于不為人知的小巷里，臨死前，做著雨巷的夢，油紙傘，油紙傘在哪？我突然在想，要是有人給我寫一本自傳，估計會寫，秦羽，男……沒什么好寫的，完。
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7
像是做了一場很長的夢，我從未醒轉。
當我醒來，四周死白的一片，可能是陰間，我也大概是死了。這場景就像余華的《第七天》所寫，一種悲哀感籠罩在心頭。當我發(fā)現(xiàn)有護士的時候，好吧，是我想多了。我還沒死，突然生出一股很遺憾的情緒。為什么會這樣？
8
“好的，謝謝你的配合”
“不客氣！”
我躺在病床上，目送兩位警官出去
“謝謝你！”那個晚上我救下的那個女孩說。
“不客氣，我大概要躺多久？”
“醫(yī)生說你至少得躺一個月”
“給你添麻煩了”我抱歉地說
“哪里~明明是你救了我，對了，你叫什么？我叫吳曉”
“秦羽”
“聽你聲音，感覺你應該很年輕，幾歲了？”
“21”
“這么年輕？那你怎么…看起來那么…老？”吳曉很疑惑。
我突然站起“我該走了”說著踉踉蹌蹌地往門外走，到門口我才意識到或許真該再躺兩天
9
“感覺怎么樣了?”吳曉問我。
“還行，謝謝”我禮貌回答
“都一個月了還這么禮貌?”
“禮儀之邦嘛”
“我看到你背包里有幅畫，很不錯”
“朋友送的”
“我爸說，如果你愿意，可以給你安排一個職位”她看著我說，眼神里似乎在期待什么
“謝謝，我明天就得走”
“唉~”她嘆了口氣
轉之，開始沉默，我在想如果當時那兩流氓一刀捅在我的心臟上，再多兩毫米沒準會好點。
又過了三天，我告別了吳曉和她父親，帶著我的東西便走了，臨走前，吳曉給了我一張聯(lián)系方式，說是哪天改主意了聯(lián)系她。我抬頭看看天，陌生的街道，警察并未發(fā)覺我是失蹤人口，大概是家里人沒有報案吧！又或許時間太長，大家都遺忘了這件事。我跟著路走，不知道要走到哪里。魯迅先生的《野草》中有著這么一篇文章：一個旅人，不知去哪，但就是停不下來。雖然我和他是有著本質區(qū)別的，可也很像。
說了那么多，我覺得故事應該進入主線，我的流浪也因為這件事結束了
第十一章：