已經(jīng)如煙——祝你幸福，我的青春。

　　臨睡前無(wú)意間看到林俊杰發(fā)了張十年紀(jì)念歌集，點(diǎn)進(jìn)去就看到首《簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單》，無(wú)意識(shí)的點(diǎn)下，似曾相識(shí)許久未續(xù)的聲音在這只有窗外雨聲的夜中響徹在耳邊，沉默啞然，有時(shí)候真的不得不承認(rèn)宿命的存在，十年前此歌方出我為你聽它，十年后你將為別人披上嫁衣結(jié)束之時(shí)亦將它送到了我的面前——前言。

　　A．夢(mèng)中的婚禮

　　已經(jīng)凌晨了，外面是無(wú)盡的寒冷與大雨，我寫完最后幾筆稿子，起身活動(dòng)了下坐了幾小時(shí)的身體，刷了牙，準(zhǔn)備睡覺，但心情卻有些壓抑。

　　你下個(gè)月要結(jié)婚了。

　　從02年到如今即將到來(lái)的13年，我喜歡了整整十年的你，就要嫁人了。

　　新郎不是我。

　　在那個(gè)你已經(jīng)將我刪除掉的QQ上，我看到了你發(fā)在相冊(cè)中的婚紗照，看到了你和朋友說(shuō)下個(gè)月來(lái)做我的伴娘吧，看到了你的幸福。

　　我告訴我所有的朋友，我喜歡了十年不知道是不是可以稱之為初戀的女孩子下個(gè)月要結(jié)婚了，很奇怪，我竟然很平靜。

　　我真的很平靜。

　　我只是不舍得，我只是很遺憾，我只是心中有些低落，哪怕是在夢(mèng)中，都黯然著。

　　我已經(jīng)忘記了我們初見時(shí)是怎樣的情形了，那一年我迫不得已的去了那所稱不上好的中學(xué)，座位被排在了教室的最后，我忘記了我坐的是哪一排，但卻記得，你坐的是第一排最后一位，腦后扎著一個(gè)很男孩子氣的小辮。

　　似乎我們一開始還有些歡喜冤家的樣子，互相斗著嘴，打著對(duì)方的小被告，但卻又有著先天的默契，你唱歌，我也唱歌，我傻笑，你也暗樂，連你的女同桌都說(shuō)，你們兩個(gè)挺相配的嘛——如果是真的，就好了。

　　我不知道你是何時(shí)走入我的心底，但卻記得當(dāng)時(shí)我因?yàn)橐恍┬∈卤惑w育老師責(zé)罰時(shí)，只有平日與我是冤家一般的你站在人群外體諒著我，那一刻，我覺得你是那樣的可愛，善解人意。

　　你其實(shí)并不算是一個(gè)很優(yōu)秀的人，至少當(dāng)時(shí)的我真的是那么認(rèn)為的。

　　看著你同學(xué)錄上過去同學(xué)老師對(duì)你的夸獎(jiǎng)，我當(dāng)時(shí)不屑一顧的說(shuō)，“就你？也能叫美女？”

　　氣的你腦后小辮子一甩，直接從我手中奪回了同學(xué)錄。

　　我當(dāng)時(shí)雖有玩笑之意，但卻是真的這樣覺得。

　　只是，愛情，從來(lái)都不管對(duì)方是否優(yōu)秀是否完美的，那是你出生之后就注定了的命運(yùn)中的劫。

　　你真正走入我的心里，恐怕應(yīng)該是第二個(gè)學(xué)期班主任調(diào)整位置兩大組合并我們被安排坐在一起的那幾個(gè)月時(shí)間，雖然那段時(shí)間里我們一度為了些雞毛蒜皮的小事吵吵鬧鬧，冷戰(zhàn)，關(guān)系僵硬，但那短暫的一兩個(gè)月，卻讓我銘記了許多許多年。

　　你其實(shí)是漂亮的，美麗的，雖然學(xué)習(xí)成績(jī)不好，但卻多才多藝，尤其唱歌，很是動(dòng)聽。

　　我至今記得當(dāng)年你坐在我一邊，與我的距離只有幾公分，在我耳旁輕輕的哼唱著“全世界我都可以放棄，至少還有你值得珍惜”，我當(dāng)時(shí)裝作毫不在意，卻事實(shí)上卻一直都在靜靜的聆聽。

　　而你不知道，當(dāng)時(shí)對(duì)音樂一無(wú)所知又沒有如今網(wǎng)絡(luò)可以查詢的我，為了找這首林憶蓮的《至少還有你》找了整整三年，甚至還誤買了F4的一盒《絕不放棄你》的磁帶，而后來(lái)終于找到了這一首歌之后，它就成為了我生命里最特殊的幾首歌之一。

　　你大概其實(shí)一直都并不喜歡我。

　　你的追求者非常的多，哪怕是我在發(fā)現(xiàn)自己的心意之后，每個(gè)星期周末或者去念書時(shí)都采用無(wú)名的方式送你禮物，你或者你的好姐妹猜到是我送的，你也從未回應(yīng)過，甚至于中學(xué)二年級(jí)快結(jié)束時(shí)即將面臨大考我終于在紙條中表白，你也未回答過我，而當(dāng)時(shí)的我，是那樣的膽小，也不敢再問你。

　　唯一讓我心里有所安慰的是，你的好姐妹曾開玩笑般的和我說(shuō)過，有一串我匿名送的風(fēng)笛，她說(shuō)你很喜歡，一直掛在家中的房間里。

　　其實(shí)你不知道，當(dāng)時(shí)的我家里管的很嚴(yán)，一天都只有兩塊錢拿來(lái)吃早餐罷了，為了給你買禮物，我都是省錢，甚至從家里偷些零花錢用，真是弱爆了吧，但十幾歲的少年，就是這么傻。

　　到了中學(xué)三年級(jí)，大考即將到臨，畢業(yè)離校勞燕分飛似乎就在眼前，有些早熟的我早早的就考慮起了未來(lái)，以我的成績(jī)，上重點(diǎn)中學(xué)幾乎是沒有問題，但你卻連考普通的也難，這樣的情況終于讓我壓制住了心中怯弱最后給你寫了封信，希望你能不要再貪玩好好學(xué)習(xí)了——

　　我現(xiàn)在得承認(rèn)，當(dāng)時(shí)真的太不成熟，寫這樣一封充滿說(shuō)教性質(zhì)的信給正處于叛逆年齡的你，對(duì)你一個(gè)女孩子絲毫不給面子的說(shuō)教，實(shí)在是太傻了。

　　所以結(jié)果也不言而喻，你退我了我的信和禮物，告訴我，“你不要再管我了。”

　　而更傻的是，覺得驕傲的自尊被嚴(yán)重打擊了的我，真的再也沒有理你了，哪怕心中再難過。

　　我永遠(yuǎn)記得那一個(gè)晚上，或許是少年人生中第一次品嘗到了什么叫做惆悵與苦澀，我睡在床上整夜整夜的都看著屋內(nèi)照射進(jìn)來(lái)的月光，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，心如深淵。

　　而后的日子，我的生活似乎回到了正軌，但事實(shí)卻是，我開始不聽課，開始和那些混日子的同學(xué)混在一起，開始打架，開始上課看小說(shuō)，成績(jī)一落千丈。

　　我還記得我們最后一次獨(dú)自相對(duì)的情景，當(dāng)時(shí)坐在第一排的我起身去教室最后扔廢紙，正遇上從教室后門進(jìn)來(lái)的你，你對(duì)我歪了歪頭微微一笑，然后就避開了身子，給我讓路。

　　我沒有告訴你，就在你對(duì)我笑的那一刻，原本整個(gè)嘈雜的教室聲音都從我腦海中消失了，周圍的所有人也都失去了蹤影，我的整個(gè)世界都是你的面容，我沒有再看你，或者說(shuō)是不敢看你，但直到我扔完廢紙走回座位上，腦海中都是你的樣子。

　　而也就在這一次獨(dú)自相對(duì)之后，我，你，我和你，我們之間就沒有了后來(lái)。

　　B．突然好想你

　　黯然銷魂者，唯別而已矣。

　　哪怕是我再早熟，想的再遠(yuǎn)，也終究是抵擋不住我們各自強(qiáng)大的命運(yùn)。

　　你的成績(jī)根本連普通高中都考不上，所以你在大考之前便提前退了學(xué)去念了職校，而直到畢業(yè)離校的那一天，我也再?zèng)]有見過你。

　　我永遠(yuǎn)記得畢業(yè)離校的那一天，我是通校生，并不和你一樣住校，只要騎著自行車回家就好了，但是那一天，我拉著車在操場(chǎng)上呆了許久許久。

　　站在籃球場(chǎng)上等家人的你永遠(yuǎn)不知道，我就在你的身后，看了你那么久。

　　后來(lái)你回了宿舍，我終于離去，但是快騎到家里的時(shí)候，我卻又不知道發(fā)了什么神經(jīng)，猛的調(diào)轉(zhuǎn)了車頭，發(fā)瘋了一般在高速公路出口的川流不息的車流中將車子騎飛了起來(lái)，趕回學(xué)校。

　　我至今想不起來(lái)當(dāng)時(shí)是怎樣的心情，我只知道，我想見你，哪怕是見你最后一面。

　　但是，我終究還是再?zèng)]看到你。

　　我在想，冥冥之中或許真的有感應(yīng)，那一次我瘋了般的趕回去，或許就是意識(shí)到了什么，因?yàn)椋@一次離別之后，我一直找了你整整五年，才再一次的，見到了你。

　　離別似乎是在這世間每時(shí)每刻都在發(fā)生的事，但是直到許久之后我才發(fā)現(xiàn)，我們這一次的離別，對(duì)我的影響有多大。

　　那一年，原本目標(biāo)重點(diǎn)中學(xué)的我，落榜了。

　　家里讓我去復(fù)讀，第一個(gè)學(xué)期，我告訴自己，我會(huì)忘記你，于是我再一次的回到了巔峰，班級(jí)一，年級(jí)第二——這似乎是我人生學(xué)習(xí)生涯中最優(yōu)異的一次成績(jī)了。

　　第二個(gè)學(xué)期，我發(fā)現(xiàn)自己終于忘記了你，因?yàn)閺牟慌鲭娔X的我，開始人生第一次的玩起了網(wǎng)絡(luò)游戲，或者準(zhǔn)確的說(shuō)，網(wǎng)戀。

　　那是一個(gè)十二歲就移民去了洛杉磯的女孩子，我覺得我愛上了她，然后總算是忘記了你，我的成績(jī)?cè)僖淮蔚拈_始一落千丈，更是開始逃學(xué)，去網(wǎng)吧，讓我母親操碎了心，凌晨時(shí)分也去網(wǎng)吧尋我。

　　我想，我真是一個(gè)不孝的兒子。

　　所有人都在以為我迷戀網(wǎng)絡(luò)游戲，但他們卻不知道，我只是迷戀那種心有寄托的感覺，我以為我對(duì)那個(gè)女孩子是在愛。

　　但是網(wǎng)絡(luò)終歸是網(wǎng)絡(luò)，一切的一切終究長(zhǎng)久不了，結(jié)束了我人生第一段也是唯一一段網(wǎng)戀之后，我又想到了你，頹廢至極。

　　復(fù)讀終究還是失敗了，曾經(jīng)問鼎過整個(gè)年級(jí)的優(yōu)異成績(jī)又一落千丈，我進(jìn)了一所普通高中，然后開始變的不像我。

　　在當(dāng)時(shí)年級(jí)最好的實(shí)驗(yàn)班里，我不再是名列前茅的“好孩子”，而是成了老師的眼中釘，別懷疑這個(gè)形容詞，雖然我似乎從沒犯過什么大錯(cuò)，但我當(dāng)時(shí)硬是跟班主任一直頂牛，一路甚至頂?shù)搅诵ｉL(zhǎng)的面前。

　　那一年里，我不明白自己想要什么，我只覺得這個(gè)世間似乎沒有一樣事物是重要的，用萬(wàn)念俱灰來(lái)形容太過于矯情，但卻真的頹喪的像個(gè)失意的中年男人。

　　然后我真的失意了。

　　我離開了學(xué)校，流浪在街頭。

　　家里也不再管我，父親甚至將我的一切東西都丟了，要不是我母親攔著，恐怕連我睡的床都要丟掉。

　　眾叛親離，名副其實(shí)。

　　那段時(shí)間里，我嘗到了社會(huì)最底層的滋味，睡在街角的角落，被人罵過，被人拳打腳踢過，被人圍毆過，最后進(jìn)了公安局。

　　我在公安局的休息室里被手銬銬了兩天兩夜，我父親說(shuō)不管我了，我母親借了2000塊錢將我取保候?qū)徚顺鰜?lái)，然后我家里動(dòng)用了關(guān)系將我在檢察院那里攔了下來(lái)，化解了事情。

　　那兩天兩夜里，一直渾渾噩噩的我，終于開始思考我那些歲月里到底做了些什么，在回到家中一直躲在房間中再?zèng)]出去過的某個(gè)冬天的早晨，起床靠在床頭上，金黃的陽(yáng)光照耀在我頭上的時(shí)候，我忽然就那樣頓悟一般的明白了一切，然后想起了你。

　　有時(shí)候人真的很奇怪，明明當(dāng)初都不記得的東西，明明似乎當(dāng)初匆匆一瞥的東西，在那么多年后，在原本自覺已經(jīng)忘記了的時(shí)候，就那樣如同雪花一般輕柔的全部洶涌而出。

　　潔白，深刻，纖毫畢現(xiàn)。

　　我想起了你噘著嘴和我賭氣時(shí)的樣子，我想起了你周五放學(xué)時(shí)去我曾讀過的小學(xué)玩卻一個(gè)人孤零零站在花壇邊上的過道上注視著希望倔強(qiáng)的樣子，我想起了那個(gè)雪夜你和我打鬧之后站在我面前輕柔的讓我早點(diǎn)回家的樣子，我想起了我們最后離別時(shí)你站在操場(chǎng)等待家人沉默的樣子。

　　我想起了我偷偷遞給你紙條時(shí)我們手指互相交錯(cuò)滾燙的感覺。

　　我想起了那一次我們最后互相對(duì)視的匆匆一笑，然后便是讓我肝腸寸斷的擦身而過。

　　十年之后，或許會(huì)對(duì)當(dāng)年的執(zhí)著一笑了之。

　　而十年之前，誰(shuí)也逃不過去這一關(guān)。

　　我終于明白，原來(lái)愛就是愛，再壓抑也是沒有用的，只會(huì)將我的整個(gè)神智都淹沒，讓我自己都認(rèn)不出我自己。

　　我開始找你。

　　我后悔當(dāng)年太孤傲太不合群，竟然一個(gè)同學(xué)的聯(lián)系方式都沒，自然也找不到你的聯(lián)系方式。

　　你家的電話早停機(jī)了，哪怕我撥了幾十次也是一樣，我只知道你的名字，所以我像傻瓜一樣的用QQ空間的各種條件去搜索有可能關(guān)于你的信息，用百度用谷歌，去天涯甚至去本地的一些論壇發(fā)帖，到最后甚至找關(guān)系去了公安局查。

　　一無(wú)所獲。

　　后來(lái)的我才知道，連我原本所知的你的生日也是錯(cuò)的，怪不得我找不到你，你后來(lái)告訴我你原來(lái)那個(gè)生日是農(nóng)歷的，連你自己都弄錯(cuò)了，我這一錯(cuò)，就是讓我找了你整整四年。

　　那幾年里，我甚至已經(jīng)覺得自己或許一輩子都再無(wú)法見到你了。

　　我在空間中寫下了無(wú)數(shù)關(guān)于你的日志，甚至一度吸引了不少多愁善感的少女粉絲，笑。

　　我祈禱著上蒼，我不求和你在一起，只想著再見你一面。

　　或許是老天爺真的發(fā)了次慈悲，就在我已經(jīng)差不多不抱希望的一個(gè)傍晚，我們當(dāng)年的一個(gè)女同學(xué)突然加了我的Q，問我是不是在找你。

　　我無(wú)法描述當(dāng)時(shí)的心情，我似乎整個(gè)人在那一刻都忘記了呼吸一般，心臟都在胸腔之中抽緊著停止了跳動(dòng)似的。

　　我終于從那位同學(xué)那里拿到了你的Q號(hào)，發(fā)郵件到你郵箱加上了你的好友，但是加上之后，我卻又退縮了，我們已經(jīng)整整五年沒有見過了，這五年里你過的經(jīng)歷，你的生活，你的一切，我都不了解，甚至于你，是否已經(jīng)有了喜歡的人，有了男朋友？

　　我不知道該說(shuō)什么，你卻比我主動(dòng)，問著我是誰(shuí)，說(shuō)著話。

　　我終于還是對(duì)你坦白了我的感情，我告訴你我喜歡了你如此多年，但卻不告訴你我是誰(shuí)。

　　然后你說(shuō)出了我的名字。

　　或許你不知道，當(dāng)時(shí)我連眼眶都紅了。

　　我沒有承認(rèn)，但你卻是已經(jīng)認(rèn)定了我，然后還用了什么和舍友吵架晚上沒地方住之類的理由要來(lái)見我，我想見你，但我卻又害怕，說(shuō)不出為什么，我明知道你的理由太不堪一擊，但我卻依舊無(wú)法抵擋，我愿意順著你的理由天真的想，是否我不讓你來(lái)找我，你就真的會(huì)沒地方住，露宿街頭了。

　　我終于再一次的見到了你，事隔五年之后。

　　說(shuō)實(shí)話，你不是我記憶中的我了，或者說(shuō)，事實(shí)上這么多年，我甚至已經(jīng)忘記了你長(zhǎng)的是什么模樣。

　　但你終歸就是你，我心中的那個(gè)你。

　　你還是那樣的可愛，但是，我也在心中憂慮的發(fā)現(xiàn)了我們間的距離，五年的時(shí)間阻隔，足以讓我們變成陌生人。

　　我知道你畢業(yè)后家中就出了變故，沒有再念書，我知道你這些年過的很辛苦，要一個(gè)人拉扯著弟弟長(zhǎng)大。

　　我也聽到了一個(gè)壞消息，你終究是已經(jīng)有男朋友了。

　　我的心頭一涼。

　　我的心情很矛盾，我不知道該如何對(duì)待你，但是在論壇中一票人的慫恿下，我還是生平第一次的學(xué)著去追求女孩子。

　　我罕見的起了大早，問了你愛吃的早餐去買了送你上班，你告訴我不要送了，似乎有些尷尬或者不習(xí)慣吧，沒什么追女孩子經(jīng)驗(yàn)的我卻只想著堅(jiān)持，忽略了你的感受。

　　第二天早上，你掛掉了我的電話，我在你樓下看了40多分鐘的雨，都沒有等到你。

　　我承認(rèn)，我受到了打擊，熱血被澆滅的同時(shí)，理智開始重新攻城拔寨，我在思考之前心中的矛盾，我們差不多已經(jīng)是陌生人了，我真的能夠?qū)⒛銖哪隳信笥焉磉厞Z走，然后給你幸福嗎？

　　再加上當(dāng)時(shí)家中出了變故，父親被一個(gè)無(wú)恥的親戚騙走了幾十萬(wàn)，家中大變，我?guī)缀跏钦照盏男幕乙饫淞恕?p>　　我有些相信我們真的是有緣無(wú)份，我找了你那么多年，各種方法都想到了，但你的宿舍竟然就和我家隔著一條巷子，我臥室的窗戶甚至都能看到你宿舍的屋頂，但這么多年，我竟然硬是沒有遇見過你。

　　天都幫你去躲，躲開不見我。

　　那一天，我聽著陳奕迅的《十面埋伏》聽了整整一夜，直到天明，就好像多年以前你拒絕我的那一夜一樣。

　　我給你打了電話，說(shuō)出了我藏在心中多年那三個(gè)字，然后就掛了，我怕聽到你說(shuō)對(duì)不起。

　　你一直對(duì)我說(shuō)對(duì)不起，對(duì)我說(shuō)謝謝，說(shuō)的我心如刀割，我請(qǐng)求你別和我說(shuō)，但你卻依舊條件反射般的說(shuō)著，將我們的距離在無(wú)意中便展現(xiàn)的清清楚楚，咫尺，天涯。

　　我終于下了決心，我發(fā)短信告訴你，我的自尊心又發(fā)作了，你既然不愛我，那么我不會(huì)再找你，你也不要再找我。

　　只要你幸福就好，我的出現(xiàn)只會(huì)打亂你的生活，我說(shuō)了這樣絕情的話，以你的驕傲，絕對(duì)不會(huì)再理我了。

　　我沉默的望著臥室的天花板，這樣告訴自己。

　　我成功了。

　　我們?cè)诜謩e五年之后，在一個(gè)晚上與一個(gè)早晨匆匆的兩次見面之后，再一次的離別，而且估計(jì)是再也不會(huì)見了。

　　我失魂落魄的將自己關(guān)在房間整整一個(gè)月，沒日沒夜，日夜顛倒，我告訴我自己，老天爺已經(jīng)答應(yīng)了你的要求，你自己說(shuō)的，你只是僅僅想再見她一次而已，人要懂得知足。

　　只是，我真的，好想你。

　　2010年的除夕夜，江南大雨傾城，我一個(gè)人在深夜12點(diǎn)炮竹漫天時(shí)站在你宿舍對(duì)面長(zhǎng)街的角落中，耳中是周杰倫的斷了的弦，聽起來(lái)似乎有些歡快的語(yǔ)調(diào)卻讓一股酸意直沖到我的心中。

　　“我突然釋懷的笑笑聲盤旋半山腰隨風(fēng)在飄搖啊搖來(lái)到你的面前繞你淚水往下的掉說(shuō)會(huì)記住我的好我也彎起了嘴角笑你的美已經(jīng)給了誰(shuí)追了又追我要不回我了解離開樹的葉屬于地上的世界凋謝”

　　我的世界似乎也凋謝了。

　　那一個(gè)除夕夜，我的衣服被傾盆的大雨淋的濕透，我在一個(gè)公用電話上打了你的手機(jī)，最后一次聽到了你的聲音，什么也沒有說(shuō)，掛掉了電話。

　　幾個(gè)月后，我很不爭(zhēng)氣的給你QQ留了一次言，你果然沒有理我。

　　又是幾個(gè)月后，我又很不爭(zhēng)氣的給你發(fā)了一封郵件，我依舊沒有理我。

　　幾個(gè)月后，我們又一年沒有聯(lián)系了，我終于忍不住換了一個(gè)馬甲QQ號(hào)，發(fā)了封郵件給你，讓你加上了我。

　　你或許也猜到了是我，因?yàn)檫@樣子讓拒絕別人添加你好友的你加人的，也只有我了。

　　我編織著拙劣的身份，你卻告訴了我你的男朋友也是我們?cè)?jīng)的同學(xué)，你很愛他，你們?cè)谝黄鸷苄腋！?p>　　那個(gè)QQ我再?zèng)]有和你說(shuō)過話，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)，你單方面刪除了它。

　　我一直自詡心狠，但你其實(shí)比我果斷。

　　又過了幾個(gè)月，我父親被查出來(lái)患了肺癌，晚期。

　　我從沒有想過，我真的會(huì)失去這樣一個(gè)生命中不可失去的至親。

　　我每一天都在祈禱，有奇跡發(fā)生，能夠挽救我父親的生命。

　　我無(wú)法想象那個(gè)唯一讓我喊父親的人就要那樣的離開我，那段日子我真的希望有著一個(gè)人能夠陪著我分擔(dān)一下沉重的壓力，哪怕只是簡(jiǎn)單的一絲安慰。

　　所以，我嘗試著又給了你一封郵件，你依舊沒有回。

　　兩個(gè)月后，我父親去世了。

　　我和我的朋友說(shuō)，這是我人生中的一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

　　隨著父親的去世，我開始意識(shí)到了家庭的重?fù)?dān)將要由我背負(fù)，從沒借過錢的我一度負(fù)債累累，甚至連父親出殯時(shí)的錢都沒有！

　　那一天，我當(dāng)著一些人的面說(shuō)，我哪怕再窩囊，總不會(huì)一輩子連送我父親最后一程的錢都還不起！

　　然后我素未謀面的兩個(gè)網(wǎng)友借給了我兩筆救命的錢。

　　然后這兩年里，我開始拼命碼字寫書賺錢，和母親一起撐過了最艱難的一段時(shí)間，支持了妹妹念大學(xué)的學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)。

　　一直到了去年，九把刀的《那些年》開始出世，我并沒有去看，而是在影片未出來(lái)之前看了他的北大演講，聽了他的人生和他與沈佳怡的故事。

　　我最后一次，將那個(gè)演講稿整理了起來(lái)，用一個(gè)文檔，發(fā)到了你的郵箱中。

　　其實(shí)我知道，你并不喜歡看這些文字之類的東西，我空間那些已經(jīng)刪掉的近百篇日志你也都沒看過，但我有時(shí)候真的好希望你能看看，因?yàn)槟且磺?，都是我用了這么多年一個(gè)字一個(gè)字為你寫下的。

　　所有人都不知道，我嘴硬的在空間刪除了那些日志，但在**的博客上，卻全部的保留了下來(lái)，因?yàn)槟鞘俏覍?duì)你最真的一起。

　　我想起曾經(jīng)給你發(fā)過的一條短信，我說(shuō)，如果一個(gè)人真的很愛很愛你，但你卻不愛他，你說(shuō)這個(gè)愛人該怎么辦。

　　你最后回了一次我的短信，說(shuō)對(duì)不起，讓我失望了，你怕猶豫，所以干脆的斬?cái)唷?p>　　我一直將那條短信留著，哪怕是換了手機(jī)也好好的保存著。

　　因?yàn)檫@是你最后對(duì)我說(shuō)的話了。

　　C．如煙

　　五月天在零八年的年底發(fā)過一張專輯，叫做《后青春期的詩(shī)》。

　　我原本并不是他們的歌迷，但是從這張專輯起，我開始瘋狂的喜歡起他們的歌。

　　第一次聽那一首《突然好想你》，我便想到了你，然后直接聽紅了眼。

　　阿信作詞的每一行字似乎都寫到了我的心底，我必須承認(rèn)這個(gè)出身灰色的家伙真的是個(gè)才子。

　　這一首歌，我最開始聽的是沒有你的消息前，我在想著你到底在哪里，過的快樂還是委屈，我在想，我如果能夠找到你的話，一定要不顧一切的對(duì)你好，照顧你，呵護(hù)你。

　　而在見到了你之后，我開始明白曲尾唱的“最怕此生已經(jīng)決心自己過，沒有你卻又突然，聽到你的消息”，原來(lái)有些事情，真的不是一廂情愿就行的，但我卻可以讓你幸福，將一切的首尾留給自己，我愛你，便是我的事，一切都由我自己承擔(dān)，何必為難你？

　　然后就是現(xiàn)在，就在我前天在那個(gè)被你刪掉的馬甲QQ的個(gè)人中心里，看到你的婚紗照，看到你下個(gè)月將要結(jié)婚的消息，我如同命運(yùn)一般的又看了一次《突然好想你》的MV，發(fā)現(xiàn)了里面女主角即將嫁人結(jié)婚的情節(jié)，然后忍不住的露出了苦澀的笑容。

　　當(dāng)初我就覺得這個(gè)MV其實(shí)拍的一般，因?yàn)槲覠o(wú)法接受為什么女主角會(huì)嫁給別人呢，不是應(yīng)該大圓滿的么？不是應(yīng)該重逢之后不顧一切的在一起的嗎？

　　而現(xiàn)在，我終于知道，原來(lái)真的有命運(yùn)，我當(dāng)初喜歡這首歌起便注定了是這個(gè)結(jié)局——“我們還是要奔向各自的幸福，和遺憾中老去?！?p>　　我以為我可以平靜接受的。

　　但是，但是，我知道，我還是不舍得，舍不得，哪怕我并沒有舍或得的資格。

　　幾個(gè)損友說(shuō)你去搶婚吧，又或者如同那些出色的人一般最后翻盤吧，這當(dāng)然是不可能的，我也只是個(gè)一無(wú)是處的普通人，可我也承認(rèn)，我有想見你的沖動(dòng)。

　　只是，也僅僅是沖動(dòng)而已。

　　我告訴我的朋友，我不會(huì)如同小說(shuō)電視里的那些男配角一般那么偉大的祝福你的婚禮，但是我不會(huì)再出現(xiàn)在你的生命中，因?yàn)槲业南?，就是?duì)你最大的祝福。

　　而在說(shuō)完這句話后，我就在逛論壇時(shí)看到了一句話，對(duì)于不愛你的人而言，你的執(zhí)著就等于是糾纏。

　　你當(dāng)然不會(huì)是這樣無(wú)情的人，我堅(jiān)持相信這一點(diǎn)，而我也不會(huì)再去打擾你。

　　五月天的這張《后青春期的詩(shī)》里，除掉那首《突然好想你》之外，還有一首《如煙》，這首歌我初聽一般，后來(lái)卻和前一首般對(duì)它推崇備至。

　　七歲的那一年，抓住那只蟬，以為能抓住夏天，十七歲的那年，吻過她的臉，就以為和她能永遠(yuǎn)。

　　如果一切的一切，都能和這首歌唱的一樣，該多好。

　　髧彼兩髦，實(shí)維我儀，之死矢靡它。

　　我想起那一年下晚自習(xí)的一個(gè)夜晚，少年笨拙的為了吸引你的注意，弄巧成拙的踢疼了你的腿，班主任呵斥我說(shuō)，“腿踢壞了要你一輩子養(yǎng)她，看你怎么辦！”

　　我忽然有些惡劣和自私的想，當(dāng)時(shí)真要把你踢壞了，該多好。

　　只可惜，你終究不會(huì)屬于我。

　　哪怕我為你寫下一個(gè)個(gè)讓自己紅了眼的文字。

　　哪怕我為你唱那一首蒹葭曲直唱到喉嚨沙啞。

　　人間別久不成悲，我一直都這么告訴自己。

　　你終究無(wú)法成為我的公主，給我不顧一切對(duì)你好的機(jī)會(huì)。

　　春心莫共花爭(zhēng)發(fā)，一寸相思一寸灰。

　　我最喜歡李義山的無(wú)題詩(shī)，但他的人生卻并不如同他的詩(shī)一樣的美麗，不是虔誠(chéng)的守得一夜灰燼，就能夠解除寸寸相思的苦楚的。

　　李義山一生不得志，或許也早早預(yù)言了我的結(jié)局。

　　此間深處，是伊歸路，莫惹相思。

　　我不舍得，我放不下，我甚至愿意再用十年再用一輩子去打動(dòng)你，但我知道，你不需要。

　　等不到的，固守千年也于事無(wú)補(bǔ)。

　　我無(wú)法豁達(dá)的祝福你的婚禮，但我會(huì)祝福你。

　　我永遠(yuǎn)都不會(huì)再出現(xiàn)在你的面前，這也是我最大的祝福。

　　我會(huì)站在遠(yuǎn)處，看著你幸福。

　　“有沒有那么一種永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)不改變，擁抱過的美麗，都再也不破碎，讓險(xiǎn)峻歲月不能在臉上撒野，讓生離和死別都遙遠(yuǎn)……”