我和余月的父親聊了很多，遠(yuǎn)比我告訴她的要多。那幾天這對父女就沒有打過照面，雖然住在同一個屋檐下，不聞不問。關(guān)系比我想象中要差，我也不是那種愚鈍的人。所以該和她說什么，我心里有數(shù)。她的父親，剛來這的第一晚，隱晦地向我詢問了這附近的按摩的場所，說是舟車勞頓，我也不知該是意會得好，還是裝傻得妙。我給他指了幾個去處，離我們這有段距離，畢竟那是在郁林超市那塊兒。
在我所處的環(huán)境里這都不是令人難以啟齒的事，和張誠一伙人共事后，習(xí)慣了，我也不抵觸。我甚至想過可能以后我也會變成這副模樣，抽便宜的煙，喝便宜的酒，做便宜的事，真高級不起來。誰不懂得去想高級啊，西裝革履什么的，拉菲啊，幾萬塊一支，誰不想呢。那不是我們這群人努力就能夠解決的事，不是努力就能讓我們舍得買幾萬塊一支的酒，現(xiàn)在的我實在是太疲憊了，認(rèn)真工作，我沒有怠惰，但對生活總是缺少盼頭，我不知道努力除了不讓自己餓肚子以外還有什么意義。張誠說過結(jié)了婚以后就知道接下來的路該怎么走，生了小孩，道路就更加堅定。可能是出門久了，走得遠(yuǎn)了，這次回家才感受到父母身上那對人生的無奈。我也不知道他們究竟無不無奈，至少我覺得是的，維持一個家很不容易，我們都不夠體面。吃飯時說到他們退休的事，哪有退休可言，想著每天不干活每月領(lǐng)退休金，那是公務(wù)員的美夢。他們沒有這福分。雖然他們不接著往下說，我反倒對自己挺失望的，如果我有能力讓他們沒有后顧之憂呢，甚至覺得他們已經(jīng)成為我的后顧之憂。
我也在為自己產(chǎn)生這樣的念頭而感到愧疚。
相比于父母，我反而覺得和余月父親更能說得上話。反正就是能順著自己的想法說，臟的，下流的也敢開口。我本以為像是屁一樣，人前總憋著，人后任誰都會用力把屁崩出去。其實也不是，就是種距離，我和我的父母總是遙遙相望。
我不是故意要這么去做，我也希望他們能了解到最最真實的我，不帶偽裝的，但認(rèn)真思考過后的確覺得不是那么合適，誰不希望自己的孩子干干凈凈的，不被生活玷污呢。我說臟話，他們定是要罵，做壞事，難逃一頓打。我求的，只是希望他們能多理解我一點，我厭學(xué)，不是我真的討厭學(xué)習(xí)，我沉默，不是冷漠，我不想每當(dāng)向他們求助的時候迎來的盡是單方面的責(zé)備?？傊麄兊男蜗笤谖倚睦飸?yīng)該要討厭得多，絕不是像今晚這幅模樣，他們不該是什么好父母，他們是長輩，我們無法溝通。
我有點喘不過氣。今天想來是兒子出門太久，完全脫離家庭，才想著裝成慈父慈母，開始關(guān)心我的生活來，怕我是只白眼狼以后記恨他們，趁早彌補起我們那總是存在沖突的家庭情感，都是假的罷，就是當(dāng)我好騙！
我在火車上的吸煙區(qū)點了兩支煙，余月陪在我身邊。父親給的煙沒打算開，玻璃蒙上水霧，模糊著夜晚燈火。