斷更了啊，害。
再多的話語，也挽救不了既定的事實(shí)。
再多修飾的借口，也掩蓋不了……“失敗”
自己走過的路，只有自己知道。世界只存在于自己眼中罷了。
人的心理，很復(fù)雜很復(fù)雜，有的時(shí)候呢，又有點(diǎn)簡單。
有的時(shí)候，倒希望自己像個(gè)有著簡單行為模式的傻瓜一樣。
但，當(dāng)我這樣“倨傲”的認(rèn)為，我又何嘗不是一個(gè)“傻瓜”。
傻也罷，瘋也罷?，F(xiàn)實(shí)是無常而慘酷的，如果世界有一半人是好人，那么就意外有一半人是壞人。
如果有百分之二十的天才，便有百分之八十的平凡人，甚至于傻瓜。
我經(jīng)常深感到無力，以至于失去方向。可，即時(shí)我找到方向，可是又總有一種空洞在我心中。
孤獨(dú)，無人理解；孤獨(dú)……壓力……寂寞；辜負(fù)……
很多人對我的評價(jià)還算不錯(cuò)，可是我又總是讓他們失望，以至于他們要求也在下降。
我的現(xiàn)實(shí)，沒有故事里的逼迫。只有黑夜里的孤寂，和與周遭環(huán)境的不融洽。
是不習(xí)慣現(xiàn)在的生活嗎？不是。我覺得不是。
是一種什么心里呢？渴望被關(guān)愛？渴望被理解？
可又理解什么呢？人格？夢想？
有被我所謂的朋友認(rèn)知過，也就僅僅如此。
我有朋友，但卻沒有故事里的那種死黨。
有朋友跟我走的稍微近一點(diǎn)，但無論和誰，我都只有一種我跟他們是兩類人的感覺。
我為我的特別有一種莫名其妙的自豪和高興。但，相對的，只有無限的空洞與空洞，掉入其中無法自拔。
也許是因?yàn)閺男阂钟糁榫w吧，心里的門被鎖著。
即時(shí)家人對我無比關(guān)愛和照顧，我卻無法坦然回饋，反而讓他們操心和無理取鬧。
就像我認(rèn)知和發(fā)現(xiàn)的，我的世界是暗淡的，里面有微光和火苗，卻沒有永恒獨(dú)照的曙光。
試圖用所謂的愛情去照亮，但當(dāng)你這樣去想，抱著這樣的目的的話，其實(shí)也已經(jīng)散失了照亮的可能。
正如我的斷篇所提，世界會有懂你的另一個(gè)人。但概率太低，而我……需要的是救贖，這個(gè)可能就更低。
如果說他人的故事可以給予我慰藉，但……也就這樣。我無法……無法……心里總是有著一絲絲抗拒。
所以說，只能靠自己了……
但，自己的故事能救贖自己嗎？而故事是否能寫成，也是一個(gè)未知數(shù)。
誰也不知未來，真是因?yàn)槿绱?，它才如此令人著迷?