那天，是離死亡最近的一天。
其實說來那天也沒發(fā)生什么特別的事，無非是我發(fā)現我期盼了一年的導師并非我理想中那樣可以成為益友，無非是我糟糕的日語，和繁忙的生活而已。這些問題一點不特別，它們是我在日本生活的日常。就只是平平常常毫不起眼的一根稻草而已，可是這樣的稻草每天都會出現在我的背上一根，到那天為止，整整884根。所以當那天那根稻草落下的時候，我狠狠倒地了。
那天的演講結束，我開始覺得胸悶，我覺得我喘不上氣，胸前的肋骨像是斷了一樣疼，我想吐，看周圍的一切都鍍上了光影。我躺在床上，想著快快睡一覺就好了，卻一點也睡不著，我盲目的翻著手機，我打開微信，在群里發(fā)了一句話“今晚要不要視頻”。那一刻我渴望能看見她們的臉，能聽見她們的聲音，隨便和我說點什么都可以，我想我需要什么東西將我和這個世界連接起來，讓我感覺到存在的真實。但很遺憾，不太合宜。我放下手機，盯著天花板。下午六點，窗簾沒有拉嚴，順著縫隙，我看見外面灰蒙蒙的天，太陽已落，天空灰白灰白的，那不是光亮，像是死前的素白，想我現在的生活。那一刻我真的聽見我自己在說：“去死吧?！彪x開這里，離開這個房間，離開這個城市，離開你所有的圈子，扯斷你所有與別人的聯(lián)系，我腦子中莫名的出現了一個畫面，可能是從前哪個動漫里面的情節(jié)，一個小姑娘，戴著紅色的帽子，背著書包，一個人走在綠油油的原野上，我只能看見她的背影，那一刻，那個小孩是我，我想就這樣一直往下走，走到死亡為至。
以前，類似的情緒崩潰也有過，但并沒有伴有生理反應，那天過后，我才第一次發(fā)現，我可能是真的生病了。有點奇怪，我并沒有三年前第一次覺得自己患抑郁癥時的慌張害怕，現在看來那時候的我真的不是抑郁癥。因為那時候我會害怕，我還記得我害怕的哭，哭到深夜去查怎樣緩解抑郁情緒，我積極的約男朋友出去（盡管那時候新冠才剛剛開始緩和），想養(yǎng)一只小動物來治愈自己，（由于媽媽不讓養(yǎng)貓狗，我先斬后奏的買了一只倉鼠帶回家），我加了很多抑郁癥的病友群，還預約了心理咨詢，但后來我沒勇氣去。我甚至買了心理學的書，打算將自己研究生的專業(yè)換成心理學。但現在，我并不害怕，我并不想逃避，我想的是，讓他殺死我，可是，問題就是在這，他殺不死我，但時時刻刻折磨著我，我無力去逃，無望去改變，回想曾經一次次對著鏡子給自己打氣，扮演快樂，現在都覺得可笑，我覺得或許有一天我會瘋掉吧。我平靜的接受了這個可能，但內心還是拒絕進神經病院，我甚至平靜的考慮是不是該趁著清醒給我自己寫一封信，告訴瘋掉的自己，若有一天你不再理解這封信存在的原因，那就自殺吧。其實類似的話，我也借著玩笑告訴過我的朋友，如果有一天我瘋了，不要把我送進神經病院。
那天情緒穩(wěn)定下來之后，我覺得自己又被自己救了一回，突然想起來羅翔老師的一句話“請你務必一次又一次的救自己與水火”想著我就笑了，這句話聽起來那么充滿自我救贖的壯美和希望，但于我而言，我只是在守住自己設立的底線——活到非選擇性死亡（簡單來說，不要自殺）這算是我對生命，以及對到此為止我生命中出現的那些溫暖愛意的尊重。
但其實好像每從這樣崩潰的情緒中復活一次，自己就變得更涼薄一點，像是與惡魔做交換，每次想要走出那扇門，就要放棄一點希望。就像三年前我會想各種辦法自救，將希望寄予各種可能的事情上，到后來我渴望愛情的救贖，然后是友情，后來我覺得還是自救吧……再再后來到那天，我對自己說，算了，不要妄想自救了，也不要妄想會有人來拯救你，守住底線，不要自殺，這條人生路，走到哪算哪吧。