家鄉(xiāng)，是每個人的歸宿；親人是每個人的眷屬。

　　現(xiàn)在的我們是否流浪？是否心躁不安？那都沒有關(guān)系，在你平靜下來的時候，你就會找到真正屬于自己的“家，那個讓你覺得無比安心的家”。

　　還記得那年，我也在生活中流浪，也曾找不到自己的心安之處……

　　那時的我正值青春期，是一個心思敏感的階段，但是說出來也確實真實。

　　在我很小很小的時候，是我的姥姥把我培養(yǎng)長成少年的，那時父母工作忙，沒有時間照顧幼小的我，也沒辦法找托兒所，所以不得不把我放在姥姥家。

　　到現(xiàn)在，我依舊還記得那段令人難忘的記憶。

　　我從小就有一個心靈手巧的姥姥，不管春夏秋冬都會給我織帽子，我的衣柜里都堆滿了各種各樣的衣服、褲子……

　　我還有一個做飯賊好吃的姥爺，一日三餐從來都不重樣，在姥爺家吃飯就跟五星級酒店的飯菜沒有區(qū)別，簡直可以直沖九霄。

　　我一直都是這么長大的，吃好的，穿好的。但是我終究不是姥姥姥爺?shù)暮⒆?，那年我又被接回了那個名曰“家”的地方。

　　是一個新房子。白而透亮的地磚就像層層雪一般，墻壁也不像曾經(jīng)那么老舊了，都貼上了各色的壁紙，家具都煥然一新，這一切都變了，變得我都覺得無比陌生了。

　　我頓時覺得有一種莫名的感覺涌上心頭。曾經(jīng)那個普普通通的小屋到底是去了哪里？是被偷走了嗎？那是誰？現(xiàn)在又何去何從？

　　四周的光線在消逝。無法挽回的在腦中回蕩……

　　母親一貫冷冽的眼神像刀子一樣刺進我的心口，我覺得自己當(dāng)時如果不挪開，就會窒息。

　　她深深地告訴我，以后都不會回去了，包括上初中，現(xiàn)在這就是我那盼望已久的“家”。

　　從那以后，我每每寫完作業(yè)，就趴在小小的陽臺上，在靜謐的黑夜里，可以看到點點星光在閃爍。

　　在夜里，我能看到期待已久的家的輪廓；在夜里，我能看到那破沒不變的點點余輝；在夜里，我能看到那唯一不會辜負(fù)的希望。

　　那個“家”，我至今還沒有忘記，它是我少年瘋狂的象征，干過傻事，裝過瘋癲后，你將會發(fā)現(xiàn)，原來那個“家”其實才是你真正的家，承受你的落敗，承受你的悲傷，讓你重新振作，重新張狂。

　　少年時期的我做過一件到現(xiàn)在都忘不了的事。

　　那時人人都說我聰明絕頂，勇奪桂冠，可是我還記得那時候我有個夢想——自由。

　　可能是好學(xué)生坐慣了吧！我當(dāng)時很想放肆一把，可我殊不知那是墮落，每次的拼命學(xué)習(xí)讓我覺得累，我想真正放肆、張狂。

　　我真的說到做到了，那天，我沒有再聽老師的話，沒有再認(rèn)真上課，沒有再仔細(xì)寫作業(yè)，總之就是跟老師對著干，成了班里打架第一名。

　　開始老師找過家長，家長也勸過、訓(xùn)過，可就是不聽，誰也沒有辦法。直到后來，老師不再管我，放棄了。

　　但是，父母并沒有放棄、不管，可能是血濃于情。在我成功癲狂了半年后，一天晚上，當(dāng)我朦朦朧朧睡著時，聽到了一段對話：“孩子這幾天心情不好，你忍著點，畢竟是我們對不起她……”“那也不能讓她這么肆意妄為吧！”……“算了，不跟她置氣！”

　　當(dāng)時父母聊到了深夜才睡覺，而那晚，我一直都沒有睡著，我呆呆的坐著回憶父母所說的話，我的嗓子眼仿佛有一塊大石頭噎著，不能抽泣，因為這樣他們就會聽到……

　　自從那之后，我再也不惡混混的了，好像有做回了那個曾經(jīng)的自己，又好像找到了真正的讓我盼望已久的那個遙遠(yuǎn)的家。