終章
那一年，我最要好的朋友去了當(dāng)兵。
隨之父親也問(wèn)我想不想去部隊(duì)鍛煉兩年。
我一直認(rèn)為這輩子沒(méi)能體驗(yàn)到大學(xué)生活，那一定不能錯(cuò)過(guò)體驗(yàn)兩年義務(wù)兵的生活。
可事與愿違，總有你滿心歡喜又被潑冷水的階段，種種原因我沒(méi)有去成。于是我很失落的回到家里幫忙管理生意。
那一年，父親給我找了一份國(guó)企的工作。但面試不通過(guò)的原因，是因?yàn)楦赣H的不良記錄。
我才終于明白，很多事不是有心就可以辦到的，我的身份，我的過(guò)往，我的經(jīng)歷深深刺痛著我的神經(jīng)。
也許像我一樣，每個(gè)人都會(huì)有計(jì)劃被打亂的時(shí)候。父親答應(yīng)我的事一件都沒(méi)有做到，我開(kāi)始越來(lái)越討厭回家。
在我拿到駕照那一刻，我滿心歡喜的向父親要一臺(tái)想要的車(chē)，想著有車(chē)了，我能自己去我想去的每一個(gè)地方，能去見(jiàn)每一個(gè)想見(jiàn)的人。
但生活總歸不會(huì)如你意，父親給的沒(méi)那么的好，我想去見(jiàn)的人也并不想讓我去見(jiàn)。
這時(shí)，我的心態(tài)應(yīng)該就如那句老話:父母在不遠(yuǎn)游，游必有方。
我越來(lái)越喜歡出遠(yuǎn)門(mén)，而且一次比一次遠(yuǎn)，還都得是沒(méi)去過(guò)的地方，就像是在一個(gè)沒(méi)人認(rèn)識(shí)我的地方，我才能找到真正的自己。
我用了三年時(shí)間，自己游遍了18個(gè)城市，用自己的工作和自己賺到的每一分錢(qián)，去做讓自己開(kāi)心的事情。
這一刻我的理想又跟以往不同了，那時(shí)候我認(rèn)為，人活在這世界上，自己是最重要的，只要拋開(kāi)一切欲望，始終保持獨(dú)善其身，放下所有的感情，我就能活得無(wú)比自在，逍遙長(zhǎng)生。
但我從未清楚的認(rèn)識(shí)自己，我那惡的一面也從未被剔除，我也始終還是放不下很多事與物。
在每個(gè)獨(dú)自醉酒的夜晚，我總會(huì)想起在我跌倒的時(shí)候是家人幫我爬起來(lái)，在我每次不被理解的時(shí)候總是朋友給我支持與陪伴。
于是我開(kāi)始改掉自己的惡習(xí)，試著讓自己站在所有人面前遮風(fēng)擋雨。
我想了很多方法，我試著去做這個(gè)世界沒(méi)有卻難以實(shí)現(xiàn)和不被理解的事，但這件事獨(dú)行是做不到的。
然后我再試著獨(dú)行去做一件能賺大錢(qián)的事。這次他們更不理解了，總以為我在騙他們，總覺(jué)得我會(huì)為了利益害了他們。
但我的初心其實(shí)很簡(jiǎn)單，你們想要的，我都給你們，不好的我自會(huì)承擔(dān)，畢竟我想要只是所有身邊的人開(kāi)開(kāi)心心罷了。
我向來(lái)是個(gè)獨(dú)行者，總以為我這種人天生就該孤獨(dú)的單行。直到我遇到一個(gè)第一眼就心動(dòng)，再遇見(jiàn)就是傾心的女孩。
我為她放棄了我的事業(yè)與生活，每天的唯一想法就是想在她身邊。
當(dāng)我看不見(jiàn)她的時(shí)候，我都會(huì)愁城；每當(dāng)我見(jiàn)到她那一刻，我都如春風(fēng)入目滿心歡喜；
她說(shuō)的話都?xì)v歷在目，她說(shuō)她不喜歡花、不喜歡我說(shuō)情話、像是在騙她一樣。
說(shuō)我的溫柔與真誠(chéng)都是假的，我的外表也讓她沒(méi)有安全感。
但我確實(shí)是個(gè)沒(méi)有戀愛(ài)經(jīng)驗(yàn)的人，我的溫柔和真誠(chéng)也是天生帶來(lái)的。我不知道該怎么讓她相信我。
一個(gè)人冷靜下來(lái)的我，才會(huì)開(kāi)始分析問(wèn)題。雖然我不是什么情感專家，但我的觀察力確實(shí)非常的強(qiáng)。
對(duì)啊，哪有女孩子不喜歡花，哪有女孩子不喜歡甜甜的情話。
不過(guò)是真的曾經(jīng)被傷得太深了，才會(huì)不那么輕易接受屬于自己的愛(ài)情到來(lái)。
在我親身經(jīng)歷在等她糾結(jié)于要不要真的相信我而下不下樓。
和看著我眼帶淚意的說(shuō)出那句話。我連安慰的話都說(shuō)不出，只能心疼的拿出愛(ài)她的證明給她看。
那天，我們都很開(kāi)心的回了各自的家。
但生活就是這樣，總有你意向不到的時(shí)候。我發(fā)現(xiàn)妹妹得了抑郁癥，我發(fā)現(xiàn)媽媽的身體狀況越來(lái)越差。
我想起了以往的兩段經(jīng)歷和愛(ài)人對(duì)我的不適。
我發(fā)現(xiàn)我的心理障礙一直沒(méi)好。
我總是清楚的接受到一切信息，又總是臆想成是夢(mèng)，我總是去逃避，不去面對(duì)。我的自責(zé)讓我第一次抱頭痛哭。
注:這一篇對(duì)我自己而言，總是在自我否定。
每一次確定了真相，又總是在逃避。
仿佛是在夢(mèng)與現(xiàn)實(shí)里做掙扎。好像樂(lè)于天命，又不甘天命。
這一段記憶，我稱之為青山。