親愛的劉先生：
“下班回家的時候，在我們經(jīng)常走的路口，看到很多人來來往往地，等紅燈。
我忽然意識到，紅綠燈的意義是循環(huán)往復，維持秩序，而不是催你，爭搶最后一秒，快點走。
我現(xiàn)在每天依然肚子疼，流臟東西。
吃很多五顏六色的膠囊和藥丸。
躲著所有人吃。
因為藥傷胃，每天早上還要吐好一會酸水。
每天。
我從醫(yī)院跑出來去開庭之后就沒再去復查了。
我不敢，也實在是受夠了一個人倒車，排隊，等很久很久，然后被人用異樣的眼光打量。
雙腿叉開，躺在那一次又一次地被人檢查。
一次又一次地跟人說我的病情、手術(shù)。
醫(yī)生說，我有焦慮癥。
每次一難受，就害怕慌的不行。
是真的害怕，真的心慌，真的難受。
我何嘗不希望自己能早點好起來。
高高興興地嫁給愿意娶我又有錢的人。
或者嬉皮笑臉地在你身后屁顛屁顛的跟著你。
可我一直都在被病痛折磨。
我那么想和你在一起，想堅定你。
我所有的閑暇時間都在想怎么靠近你，都在為去到你的身邊努力。
你用盡一切力量疏遠我，屏蔽我。
快四個月了。
大段大段的微信消息，和那么多的電話，
全部都石沉大海。
經(jīng)常想，我做錯了什么，
要被你這樣對待。
我說了很多次，我只是想要你好好的一個態(tài)度。
哪怕你依舊不要孩子，不喜歡我、也不會跟我有以后。
從手術(shù)到今天，哪怕只是一個騙人的擁抱，告訴我沒事的會好的都會過去的。都沒有過。
你有事的時候，你陷入困境的時候，我可以幫你。不顧一切。
但我有了你的孩子，
再也接不到你的一個電話，聽不到你問一句好點了沒？還疼嗎？
我難過的，從始至終都是這些。
你說用錢解決，我做了好幾天思想工作告訴自己，放過你就是放過我自己。
然后我同意了。
你依舊一而再再而三地敷衍推脫。
真的，
這個事到今天，壓根就不是錢有多少，你真的有多忙的問題。
是劉先生，我他媽在你眼里，在你心里，算個啥。
讓你這么對我。
為什么我就不配被人好好對待。
就因為我對你好嗎？就因為我在你一無所有的時候仍然愿意傾盡所有的站在你身邊嗎？
你就可以這樣對我嗎？
你一句換電話號碼，我眼淚唰就下來了。
明明是你一直答應(yīng)我，一直做不到。
然后你又要一直嫌棄厭惡我。
我真的很難過。
在喜歡你這件事上，我做了我所有能做的退讓。
但你拿著我掏出來給你暖手的心，在地上踩了又踩。
還要嫌棄它硌腳，然后說它臟。
你真覺得我缺的是那兩萬塊錢嗎？
錢哪都能要來。也不至于讓我去死。
我今天受的這所有的苦和罪，心理身體上的折磨，都只是因為我總以為你是那個陪我走到最后的人。不愿意接受自己所托非人的事實。
是你一次次帶給我情緒和感情上的重創(chuàng)。
要我說多少次你才明白，這些東西是錢換不回來，也撫平不了的。
我沒辦法說服自己你是那種沒有人性的人。
我做不出更多傷害人的事。
我想要一個了斷、一個說法，我需要做點什么說服我自己，這個事已經(jīng)結(jié)束了，好讓它過去。所以我一直在試圖找你要個了斷。
真的，求你了。
我想讓自己好起來，真的太煎熬太難受了。
我都數(shù)不清自己想不開的時候想過多少次自殺。
很多時候真的想你，有很多話想跟你說我都忍下了。
你真的是不怎么喜歡我，也決定好了，沒有以后了，就別拖著我了，
真的別再給我一點點希望。
別再讓我對你有一絲幻想，
別讓我有任何找你的理由和借口，
深壓著對你的喜歡，舔著臉一次次地找你，遭受你的厭棄傷害和冷暴力。
真的太難受了。
太折磨人了。”